Карани
Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
День сегодня такой. Какая разница, в чём видеть знак, главное, чтобы внутреннее ощущение вело.



Получить свое послание

Да, я действительно слишком много значения придаю чужому мнению. Мнению близких людей, но всё равно чужому. А зачем? Мне ведь, по сути, неважно. Я готова рассматривать событие или явление с любых сторон и точек зрения, не останавливаясь на одной-своей. Иногда я её просто не имею, и тогда замещаю чужой. Мне должно быть стыдно, что я не имею своего мнения по какому-то вопросу? или не тружусь из сферы ощущений переводить его в плоскость мыслей и слов? Может, и должно. Но и оправдываться, и разжёвывать свои мысли надоело. Это слабость - просить совета, ждать одобрения. Я продолжаю в силу привычки. Это же моя жизнь, мне выбирать и решать. И нести ответственность за свои решения. Вот и пусть они будут моими целиком и полностью.
Как я писала где-то здесь же: "Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. " Привязанности мешают. Принимая какое-то решение касательно перемен в своей жизни я ориентируюсь уже не только на себя, но и на них - близких и любимых. А искусство любить, не привязываясь, я пока не постигла. Но, кажется, в процессе изучения.
Про тоску и боль. Если разделить ощущения. Первое. Разумеется, я скучаю по человеку: по голосу, смеху, улыбке, вскидываясь посреди ночи от приснившегося, явственно ощутимого, его запаха. По разговорам и совместным занятиям, по прогулкам, по ощущению близости. По прикосновениям, по тем ощущениям, которые испытывала с ним и ни с кем больше. Это физиология. Тяжело, но переживём, уже пережили. "Но есть утешенье, как будто" - сны мои вполне реалистичны - там и беседы, и кожа под рукой, и тепло дыхания. Второе. Раньше, я чувствовала тепло мира и радость бытия просыпаясь, ещё не открывая глаз. Достаточно сильное ощущение, и даже цветное. Ещё искренний интерес, импульс к расширению границ мира, стимул к развитию - от конкретного человека опять же. Но вот это уже моё, и я могу это вернуть. Это же моя любовь, мои чувства, они направлены даже не на объект, а вовне, в мир. Если проводить аналогию, объект любви - электрический ток, я - тело накала, а мои чувства - испускаемый свет. Так ли велика разница, насколько далеко он от меня, если всё ещё продолжает питать? Короче, идею я поняла, даже примерно представляю с чего начать. И дыхательные практики весьма кстати будут. А стимулы, импульсы - толчок он дал мне мощный, запал пока не иссяк, отсутствие сейчас между нами общения не отменяет всего того, что я от него получила - знаний, идей, образов, чувств. Дорогу найду сама.
Надоело быть внутри ситуации. Надо воспарять над и продолжать двигаться своим путём. Мне нравится быть живой и чувствовать, не важно что, лишь бы не замирать надолго, не застывать, остальное преходяще.

Каждый шаг - через больно,
Каждый жест - через больно,
Движение вверх - иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

@настроение: "Место мне сторона моя. Где запомнится, там я."