Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:18 

Карани
Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Мне всё ещё очень больно, и по ночам, когда отступают дневные дела, я продолжаю плакать. Но сегодняшним утром я с удивлением обнаружила, что могу дышать. А вчера целеноправленно заставляла себя жить с новым знанием и с новым мироощущением. Всё же, что бы кто ни говорил, моё детство закончилось не в школе, не на первом курсе университета и даже не тогда, когда я стала жить отдельно. Моё детство закончилось неделю назад, когда умер мой отец и когда я перестала быть папиной девочкой. Да, мы не особо часто и не так близко общались, и этого уже не изменить, но я его любила. Смириться с утратой безумно тяжело, но возможно. Всё-таки отношение к смерти у меня несколько специфическое, а также я полагаю, что взрослый человек сознательно выбирает что делать со своим организмам и должен иметь в виду возможные последствия своего выбора. Гораздо тяжелее пережить своё новое состояние. Мы ведь всегда жалеем больше не ушедших, а самих себя. Я могла быть маленькой девочкой, слабой и беззащитной лишь до тех пор, пока был жив мой папа. Хотя почти никогда не пользовалась ею, но имела возможность прийти и пожаловаться, надеяться на наказание обидчиков или помощь в разрешении проблем или просто почувствовать себя ребенком. Услышать, что я дура, что в голове у меня ветер, что ремня бы мне всыпать и, может, ещё не поздно, но ощущать за всем этим гордость и поддержку. С мамой не то, понимаете? Мама тоже девочка, и рядом с ней я чувствую себя молодой женщиной. Вот как-то так. Теперь только я в ответе за свою жизнь. Так было, в принципе, и раньше, но сейчас это воспринимается резче. Да, рядом со мной есть и будут другие мужчины, которые теоретически могут пожалеть, защитить и поддержать. Но это совсем другая песня. Мне кажется, я не смогу так безоговорочно и безоглядно доверять им, как могла отцу. Помню, была маленькая, а он держал меня за одну ногу и свешивал вниз головой с балкона второго, что ли, этажа. Мама потом очень сильно его ругала, а нам в тот момент было так весело, у меня не мелькало и тени сомнения, что он может отпустить или не удержать меня. Вот какое ощущение я пытаюсь выразить, то, что сейчас ушло от меня. Возможно навсегда.
Мы были с ним так похожи. Бесконечно жаль, что я не сумела лучше узнать человека, который был моим отцом. Но этот ветер в моей душе, эта вечная тяга к перемене мест, эта жажда независимости и адреналина - всё это от него.
Есть несколько последствий.
Первое. Я бросила курить. Потому что этого всегда хотел папа. В любом случае, это минимум, который я могла сделать для него и для себя.
Второе. Время как-то схлопнулось. Мне двадцать пять. Чуть больше двух недель до нового года. Года уже две тысячи пятнадцатого. Моему папе было всего сорок восемь... Инерция - зло. Зона комфорта, стабильность, уверенность в завтрашнем дне - всё чушь собачья. Я хочу жить. Жить полноценно и интересно. Хватит откладывать всё на потом. Надо просто взять и купить мотоцикл. Сделать татуировку. Прыгнуть с чертовым парашютом. Встретить Новый год в Праге. Я составила достаточно обширный список планов на 2015 год, потом выложу. И даже уже начала кое-что осуществлять. Оказалось всё на удивление просто, стоило только начать. И совершенно не надо делать того, что не хочется. Отсюда третье.
Третье. Тут напрашивается фраза "я ничего никому не должна", но она требует внесения корректировок и совершенства формулировки. Поэтому сделаем вид, что я её не писала. Тот факт, что мне никто ничего не должен я осознала несколько лет назад. Настал черед понять и другое: я не должна терпеть и делать то, что мне не нравится. Пожалуй, можно сформулировать так. Либо я меняю ситуацию, либо выхожу из неё.
Четвертое. Я порой весьма зависима от мнения окружающих людей. Это касается в основном тех вещей, о которых я ничего не знаю, или никогда не думала и не успела составить собственное суждение, или тех, которые не вызывают у меня сильных эмоций. А в тех ситуациях, когда я твердо знаю, чего хочу, меня практически невозможно остановить и меня абсолютно не интересуют чьи бы то ни было мнения. Этим тоже в папу пошла, да. Я давно стараюсь не давать никому советов, дело гиблое и бесполезное. Теперь надо научится не просить советов у других, жить только своей головой. Это в большей степени касается личной жизни, принятия решений и совершения поступков. Понятно же, что консультации у специалистов по вопросам куда вложить деньги, чем и как лечиться и тому подобное никто не отменял. И спрашивать у друзей их мнение тоже не возбраняется. Стоит завязать с вопросами "что бы ты сделал/а на моем месте" и прочей ересью и просто не обсуждать принятые решения, а воплощать их в жизнь. Столько проблем сразу исчезает.
Пятое. Хватит ныть и жаловаться. Отныне даже в шутку. Не можешь - не берись. Плохо - останься дома. Друзья не оказывают поддержки, когда это тебе необходимо - ты и без неё справишься, либо забей, либо поменяй друзей. Теперь я в ответе за свою семью, я больше не имею права быть слабой.
Шестое. Надо учиться просить о помощи. Иногда стоит переступать через свою гордость. И вот это, наверное, самое сложное. Я с таким удивлением оглядываюсь порой по сторонам - у меня есть друзья. Люди, которые любят и поддерживают меня, принимают такой, какая я есть, пока еще. несмотря на взаимные пререкания, обиды и всё прочее. Это бесценно. Кстати, всегда стоит помнить, что дружба, как и любовь, работа для каждого из участников. И не забывать, что ты не обязан всю жизнь дружить с человеком. Если ваши пути разошлись, поменялись взгляды и характеры, и общение больше не доставляет удовольствия - можно и нужно отпустить.
Седьмое. Это любимая папина песня. Строчки из неё выбиты теперь на его надгробии. И одна из моих любимых. Почти жизненное кредо...

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид.
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано повстречать иль беду еще,
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

URL
Комментарии
2014-12-12 в 16:09 

Midzumi Oni
На дороге к счастью
Сочувствую.
А строчки из этой песни я знаю почти наизусть. Мой отец часто её исполнял. Это была одна из самых любимых его песен.

2014-12-12 в 16:24 

Карани
Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Спасибо.
Песня, действительно, очень хорошая.

URL
   

Покуда горит огонь...

главная