Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
19:38 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...

Под шашлыки и вино взгрустнулось.
Ну а как тут не взгрустнуть? Как, я вас спрашиваю? Если эти дети "Последний бой у старой цитадели" поют неправильно, да еще и с левыми аккордами? И дерутся не на правильном оружии, а на каких-то фаллоимитаторах, простите. И вина не пьют. Мельчает, мельчает молодежь. Ну хоть Маккэфри читали, про Урсулу нашу ЛеГуин молчу.
Это я с братцем младшим на залив выбралась.
Красиво.
Солнечно.
Тепло.
Но они же поют неправильно!!!

Шепчу "я слишком стар для этого дерьма", "я сама была такою триста лет тому назад", и ухожу в закат с бутылкой "Бастардо".

Увидимся.
sol-angelika.livejournal.com/67173.html#comment...


О чём я? О вхождении в реку. Ещё недавно подумалось, отчего раньше трава зеленее была, откуда фраза пошла, оттого, помимо прочего, что к старости глаза выцветают. Зрение, то есть, ухудшается, краски не такие яркие. Очень хочется бутылку "Бастардо" и разговоров с видом на залив, но уж как-нибудь дождусь. Всё своевременно приходит, мудрость понимания этого, правда, не сразу догоняет. Однако же. Променяла бы я сейчас свой опыт, всю боль и радость, потери и находки, на те ушедшие годы? Нет.
Только не останавливаться, не впадать в забытьё и ни на кого не оглядываться - вот мой себе совет. Потому как только себе и пристало раздавать советы. Весна на излёте, танцую. Самое большое разочарование и в то же время великая надежда вхождения во взрослую жизнь - отсутствие определённости.

@настроение: "и наши струны боги серебрили"

06:27 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Безвольно пощады просят глаза." Как вчера руки тряслись... Какая я глупая и смешная. Интересно, когда это пройдёт? Друзья делают ставки, мнения разошлись от года до семи лет. Масштабно...
Как хорошо, что я вчера не была одна. Получился хороший вечер. С разговорами, смехом и даже походом на крышу.
Как будто что-то выгорает при каждой встрече. У меня не остается сил. А надо дышать, улыбаться, говорить слова... Но я была искренне счастлива, его увидев. С одной стороны - это так мало, с другой - вполне достаточно. Жив. Дышит. Смеет быть не печальным.

UPD.
Пятница. Читательский билет с чайкой, немного шатания по закоулкам ГУМа, прекрасная леди, подарившая невероятные туфли.
Суббота. Ботанический сад, первый визит за все эти годы. Прогулка вверх, виды Седанкинского водохранилища, облако цветущих рододендронов - как будто в сказку шагнул. В ту, где холмы и маленький народец. Шагать по земле очень аккуратно, под ногами всё цветёт и тянется ввысь. Невероятный закат, видели бы вы какие акробатические трюки я предпринимала, высовываясь с фотоаппаратом из окна машины. Потом зависнуть до четырёх утра в кабаке зачем-то, но в целом интересно провести время.
Воскресенье. Мотопокатушки. Кажется, начинаю привыкать. По крайней мере опаски меньше, посадка чуть увереннее, руки не так судорожно. В разгар вечерней уборки позвонил Игорь, съездила к нему ненадолго, потрепались.
Понедельник. На тренировку мы несколько припозднились, зато оплатили абонемент, в среду начнём. Дрожь в руках. Вискарь залпом. Встреча не там, где было запланировано.

19:50 

Игрища!

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Подсмотрено. Открыть ленту избранного, в качестве ответа на гадание брать подпись под аватаром, пустые и повторяющиеся пропускать.

1. Обо мне. Лучше стыдно, чем никогда. *Ответственный за NС-часть*

2. О будущем. никто-то

3. О врагах. Абсолютная свобода - через абсолютный контроль.

4. О друзьях. Кровь моя холодна. Холод её лютей Реки, промерзшей до дна. (с)

5. О работе. это нихрена не Шамбала, детка...:lol:

6. О сегодняшнем дне. Искатель @сокровищ

7. О завтрашнем дне. Я действую и прилагаю свою волю, и всё полученное принадлежит мне законно и по праву.

8. О моём характере. Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец. :lala:

9. О моих достоинствах. сказочница

10. О моих недостатках. маленькая слабость Великой Силы

11. Кредо. It's a wide wide world out there, аnd life can be a love affair оr a cage of sheer despair - you’re a choice millionaire.

12. Об отношениях. Счастья нет. Секса нет. Рок-н-ролл умер. Дурь дорогая. Как жить? просто в голос!

13. О любви. Хранитель времени.


А неплохо вышло.

19:28 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Два чувства сейчас переполняют - благодарность и спокойствие. С лёгкой ноткой печали, возможно из-за дождя. Каждый человек на пути - это учитель, только иногда понимание уроков запаздывает. Каждый. Не укладывается в голове. Не укладывается потому, что думать так я привыкла не сразу и не за один год, и прошлые давние встречи анализирую лишь сейчас, а не тогда "в моменте". А сейчас я благодарна всем. И это искренне.
У меня сегодня не любимый шаблон порвался, нет. Скорее зеркало раскололось. Хотя, я зачастую и есть зеркало, но это поведенческое. А тут глубже. Есть сформированное представление о себе, совокупный образ собственного "я". Сегодня, а не в ознаименование начала нового года или по случаю даты рождения, что-то щёлкнуло, костяшки счёт сдвинулись, итоговый баланс не сошёлся. Я изменилась. И сегодня увидела это со всей ясностью. Не грустно, не радостно, не смиренно, не воодушевлённо - просто отметка, засечка. Хотя и интересно тоже, как оно дальше будет. Про духовные скрепы и обретение пути не ждите. Есть мысли-переосмысления, могу даже облечь в слова и записать, но не буду. И даже не потому, что считаю неинтересными, просто не буду. Каждый по себе. Каждый для себя. Делиться новым пониманием смешно. И наконец-то просто не хочется. Какие-то моменты проговариваются в личных беседах с ближним кругом, и этого хватает. Спокойствие. Равновесность. Понимание себя. Зря я так боялась контроля над эмоциями, начиталась в подростковом возрасте всяких философских вывертов про сверхлюдей, об отрешенности даоских практиков и прочего винегрета, вот и словила необоснованную убеждённость. В итоге, наоборот, выворачивалась, чтобы сильнее транслировать, часто с перегибами. Поэтому сейчас не Кьеркегор приснопамятный, а Фрай и Мумитролли.
Заново привыкаю к своему одиночеству. Учусь ему радоваться и не бояться, не заполнять людьми и звуками. Про это вообще надо отдельный пост, потому как понимание одиночества у каждого своё. Мне с моим хорошо. Только смеюсь, что через пару лет характер испортится окончательно, и сойтись с кем-нибудь близко будет труднее. Не Нянюшка Ягг, а Лили Ветровоск, ну.
...С чего всё начинается? С порывов. Задремать во время морского пути, отрешиться от экранных диалогов и разговоров попутчиков, чутко ощущать ход машины и глубину под собой-в себе. Каждый раз, сходя на берег, чувствовать первым приветом бьющий в нос запах водорослей и воды, как окончательная черта между тобой и городом, хотя это не конец дороги. Трястись на ухабах до места высадки, ежиться от свежего ветра на берегу, радостно запрыгивать в лодку...
Вот и всё, сброшен рюкзак, в доме открыта форточка, а ты стоишь на пирсе. Непокрытые волосы легко перебирает ветер, с моря движется туман, в редких просветах ещё видно темнеющее небо. Дышишь полной грудью, опускаешься на доски, проводя рукой по каменной стрелке - в прошлый раз выложила, у крайнего кнехта, как обозначение направления или тейваз овеществила сама не отвечу, но получилось правильно - камешек к камешку, пальцами веду дальше по древесине настила. Из всех звуков - крики чаек, колокольчик иногда звякнет в поле да вековечный шум волн. Стоишь счастливый, на сердце звонко и просторно. "И уже не болит голова от оков городских потолков." Чтобы усмирить трепет, садишься, скрещиваешь ноги и закуриваешь - всё, растворился в тишине, стал частью пейзажа. День первый.
Ни трелей звонка, ни циферблата часов, ни звуков городской сутолки. Просыпаешься по солнышку, тянешься навстречу улыбкой, выбираешься из кровати. Постоять на крыльце, сходить за водой, приготовить завтрак. Печку за эти дни ни разу не топила, не хотела время на сбор дров и транспортировку тратить. Ходить по берегу, растягиваться на камнях, греться, считать ворон (большие, важные), читать книгу и никуда не торопиться. Не рысить по всем окрестностям, потому что только день на всё в запасе, а легко и плавно кружить без всяких маршрутов. Под вечер согреть чаю, повязать на голове платок, тем самым крестьянским способом, и сидеть в плетёном кресле рядом с холодной печью, завернувшись в спальник, читать японские сказки и слушать как ветер тревожно гудит, набирая силу, расширяя октаву. Выходя перед сном на улицу, ладонью заслоняешь пламя свечи - из-под руки видится алое и золотое. День второй.
Бродить по весеннему лесу, где всюду вверх тянутся зелёные лучики пробивающейся новой жизни, гладить мшистые лоскуты, растирать пальцами рыхлую чёрную землю. Снять обувь и штаны, войти в море, не далеко, чуть выше колена. Постоять немного, замерев в ослепительном оледенении секунд, и припустить бегом - по камням, по снегу, по песку, оставляя следы босых пяток. Проведать полянку, развести костерок, привалиться спиной к дереву и в очередной раз раствориться в окружающем. Слушать отдалённые взрыкивания - нет, не гроза, в задумчивости чертить кано и райдо, само под руку толкнулось. Зайти в дом под вечер, собирать ужин, глянуть мельком в окно и выбежать на улицу, прихватив фотоаппарат. Необычный закат, яркий, запоминающийся. Плести сны, пытаться их ловить - разбегаются, может, кому из местных достались. День третий.
Пропустить восход, но успеть закончить все сборы. Пробежаться до пирса, посидеть на краю, легкомысленно болтая ногами, допить какао, спеть морю песенку и вприпрыжку к лодке. Личное достижение - дядь Женя записал мой номер телефона, чудеса. Дальше ещё немного встреч и золотистой собачьей шерсти, овсянка и пуэр, прогулка по берегу в небольшой компании и дорога обратно. День четвёртый.
Что остаётся после? Земля, небо и море. И огонь, горящий в груди.

09:53 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"До свиданья, мой любимый город."
Три дня тишины и одиночества. И пусть весь мир подождёт.

16:34 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Раздражают люди, явный перекос. Скрежещу зубами, сдерживаясь, чтобы не наброситься на кого-нибудь. Работка сказывается. Тайны Мадридского двора. Кулуарные игры, шпионские страсти. Смешно наблюдать, но на психику влияет. Ещё зарок - к адским гончим общественный транспорт по утрам. Да и вообще.
Нет, люди начали раздражать не только из-за атмосферы на работе. Просто перестала вестись на дешёвый пафос и многократно повторяемую глупость. Отношение как к заразно больным, лучше отодвинуться и не трогать. И даже не так. Не только глупость, вот это выпячивание своего я везде, засовывание его в любую щель, игнорирование любых других точек зрения и прочие радости солипсизма? охуения от собственной невьебенности? Долбаный гуманизм, воспевший важность мнения отдельного индивида. И теперь с пеной у рта стада даунов от образовательной системы несут хуйню, даже не пряча её в пакетик, а выставляя на всеобщее обозрение и радостно выпячивая грудь.
Пора валить. Гречневая диета или поездка на острова? Кажется, Аскольду всё же быть. Навык жить без денег за последние месяцы я прокачала. А вот без моря и тишины сложно очень. Жужжат все, бормочут... боги, они хоть когда-нибудь замолкают? Даже если закрывают рот, жужжание не смолкает... Одно из самых главных достоинств, которым обладают все мои друзья - я могу с ними молчать. "Нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо напрягать язык."
У меня нет проблем, у меня есть задачи, которые надо решать. Две основные - найти дело по душе и обзавестись своим домом. И не в городе. "В деревню, в глушь, в Саратов!"

Цветаева

Самокритичное замечание, после этой осени-зимы я вот тоже стала какая-то ранимая, гребу под себя порой. Фокус внимания со своей персоны переносить надо. Ключевое слово этой весны осознанность, за розовыми очками больше не спрячешься.

Это была пятиминутка ненависти, всем спасибо. Пойду ромашковый чай заварю.

П.С. А ещё неистово бесят те, кто пытается чему-то научить, не спрося. Не из ближнего круга. Я рада, чувак, ты открыл для себя что-то новое и хочешь нести в массы. Это даже мило, по крайней мере, раньше казалось милым. Я даже, может, послушаю один раз. Вообще не люблю доморощенных сэнсэев и мессий, на хуй. Я своим крепким лбом сама лучше стенки поколочу. Со знаниями какая беда: человек либо готов их воспринять, либо нет. Либо уже знает. Либо под вариантом истины что-то заветренное и облезлое приносят. Дальше про лошадь и водопой и про мудрость понимания, когда открывать рот, а когда нет.
Всё, dixi.

@музыка: Оргия Праведников - 78

@настроение: "лучший журнал - "Техника молодёжи"

20:01 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
День сегодня такой. Какая разница, в чём видеть знак, главное, чтобы внутреннее ощущение вело.



Получить свое послание

Да, я действительно слишком много значения придаю чужому мнению. Мнению близких людей, но всё равно чужому. А зачем? Мне ведь, по сути, неважно. Я готова рассматривать событие или явление с любых сторон и точек зрения, не останавливаясь на одной-своей. Иногда я её просто не имею, и тогда замещаю чужой. Мне должно быть стыдно, что я не имею своего мнения по какому-то вопросу? или не тружусь из сферы ощущений переводить его в плоскость мыслей и слов? Может, и должно. Но и оправдываться, и разжёвывать свои мысли надоело. Это слабость - просить совета, ждать одобрения. Я продолжаю в силу привычки. Это же моя жизнь, мне выбирать и решать. И нести ответственность за свои решения. Вот и пусть они будут моими целиком и полностью.
Как я писала где-то здесь же: "Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. " Привязанности мешают. Принимая какое-то решение касательно перемен в своей жизни я ориентируюсь уже не только на себя, но и на них - близких и любимых. А искусство любить, не привязываясь, я пока не постигла. Но, кажется, в процессе изучения.
Про тоску и боль. Если разделить ощущения. Первое. Разумеется, я скучаю по человеку: по голосу, смеху, улыбке, вскидываясь посреди ночи от приснившегося, явственно ощутимого, его запаха. По разговорам и совместным занятиям, по прогулкам, по ощущению близости. По прикосновениям, по тем ощущениям, которые испытывала с ним и ни с кем больше. Это физиология. Тяжело, но переживём, уже пережили. "Но есть утешенье, как будто" - сны мои вполне реалистичны - там и беседы, и кожа под рукой, и тепло дыхания. Второе. Раньше, я чувствовала тепло мира и радость бытия просыпаясь, ещё не открывая глаз. Достаточно сильное ощущение, и даже цветное. Ещё искренний интерес, импульс к расширению границ мира, стимул к развитию - от конкретного человека опять же. Но вот это уже моё, и я могу это вернуть. Это же моя любовь, мои чувства, они направлены даже не на объект, а вовне, в мир. Если проводить аналогию, объект любви - электрический ток, я - тело накала, а мои чувства - испускаемый свет. Так ли велика разница, насколько далеко он от меня, если всё ещё продолжает питать? Короче, идею я поняла, даже примерно представляю с чего начать. И дыхательные практики весьма кстати будут. А стимулы, импульсы - толчок он дал мне мощный, запал пока не иссяк, отсутствие сейчас между нами общения не отменяет всего того, что я от него получила - знаний, идей, образов, чувств. Дорогу найду сама.
Надоело быть внутри ситуации. Надо воспарять над и продолжать двигаться своим путём. Мне нравится быть живой и чувствовать, не важно что, лишь бы не замирать надолго, не застывать, остальное преходяще.

Каждый шаг - через больно,
Каждый жест - через больно,
Движение вверх - иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

@настроение: "Место мне сторона моя. Где запомнится, там я."

16:33 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Чувствую себя бассейном из школьной задачи, из которого всё время выливается вода. Никак не могу восстановить ресурс. Утекает, сквозит. Значит, что-то делаю не так. И даже знаю что.
Слишком много людей. Переизбыток общения. Хочу тишины. В ней внутренний голос услышу. Не надо понимания, не хочу больше говорить. Заметила, что большую часть из того, что я говорю одному из самых близких людей, интерпретируют сосем с неожиданных ракурсов. В этом и мой косяк - лаконичнее надо и формулировки оттачивать, но и не только. А зачем мне надо, чтобы меня понимали? Обдумать.
И физических действий больше. Ходьба, танцы, зарядка, растяжка. Мышечные блоки снимать. Чувствую же вполне отчётливо.
Хорошего много было: и поездка на Рейнеке, и гостевой визит на новоселье с покером, и прогулки, и дружеские беседы, и мысли-переосмысления. Но сил нет на то, чтобы записать. Не перечислить связкой существительное-глагол, а вложить в текст чувства, чтобы, перечитывая, ловить их отблеск.
И режим сна отрегулировать. Это, пожалуй, основное. А про сны обязательно написать отдельно, если диагностируют маниакально-депрессивный психоз, будет о чём психиатру рассказать. Смайлик.

@музыка: Елена Фролова "Не улетай ввысь"

@настроение: Я сторожу сон там, где тебя нет. Не улетай, знай - мир без тебя пуст.

20:40 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Можно напиваться в кабаках и танцевать ночами напролёт. Можно выхаркивать горлом чужие стихи. Можно отгородиться от всех. Можно плакаться друзьям. Можно уходить в работу и увлечения. Можно держать спину и радоваться мелочам. Можно попытаться забыться в чьих-то объятьях. Можно попытаться уехать.
Тошно. От всего. От людей, от города, от себя. Боюсь, и остров уже не поможет.
От алкоголя болит голова и хочется спать. Слова пусты, что свои, что чужие. Отшельником не проживёшь. От поддержки и сочувствия друзей не легче. Работать на износ, спать по 4 часа, ни о чём не думать - можно, но слишком дорога плата. Радоваться получается вполне, искренне, но мимолётно. Поверхностно, не глубоко, не долго. Чужое тепло выгорает, оставляя опустошение и тоску. Убегать от себя бессмысленно, да и никуда не хочется.
Искрит. Вспыхивает. Но не загорается. Инерция. Привычный образ. Видимость активности. По вечерам закрытая за собой дверь и пустота.
Это последний пост в таком духе. Не помогает. Писать, проговаривать, выплескивать. Боль сложно таить, тем более в столь тесном кругу. Неприятно. Да близкие, да любят, да сдержать и сыграть не удалось бы, да помогают по мере сил и понимания. Но всё равно тягостно. Публичные страдания отдают дешёвой мелодрамой, совершенно не в моём вкусе. Только ленивый не смог определить болевую точку, а реакция-то весьма сильно выражена. Завязываем. Всем по большому счёту плевать, так зачем портить людям настроение своим видом? Начну с дыхательных практик и обливания. :)

@настроение: Только это не поможет тем, кто любит рисовать.

07:31 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж, тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете, только любовью своею. И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого."
Плакала от обиды и разочарования - привязка всё же была на конкретного человека. Если научусь плакать на сцене, цены мне не будет:) А так, что. С дебютом меня, первый раз на публике в качестве модели. Будет, как минимум, ещё один мастер-класс, повторим. Хотя изначально планировала всего лишь фотографировать.
Afterparty тоже удалось. Слушала ностальгические воспоминания совершенно в духе "Грибных эльфов". Расслаблялась. Каталась по ночному городу. Гуляла под мокрым снегом.

@музыка: Йеху - Берингов пролив

05:49 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Составляем список ингредиентов для пирога, чтобы пойти за ними в магазин. Решаем отказаться от малины. "Клубника тоже не вариант,- говорит Мя, - она же в сфере стоит как BMW." Теоретические выкладки надо подкреплять, и мы посчитали.

В магазине "Сфера-маркет" 250 г. клубники стоят 800 рублей. Таким образом, килограмм обойдётся в 3200 рублей.
Вес модели по сравнению с предыдущим поколением уменьшился на 130 килограммов. Вес предыдущей модели 1670 кг.
1670 - 130 = 1540 кг.
В США цены на новый BMW 7-Series 2016 будут начинаться от 81 300 долларов.
Курс доллара - 71, 87 рублей.

Новенький BMW 81 300 * 71,87 = 5 843 031 рублей.
Клубника по весу 3200 * 1540 = 4 928 000 рублей.

20:12 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Ну здравствуй, мартовское безумие, моя вселенная, дух огня."
В моём роду однозначно были викинги. Суровые закаленные мужики, любители женщин, драк и хмельного, с начисто отсутствующими мозгами и инстинктом самосохранения. Как иначе объяснить, что в этом году я открыла купальный сезон 4 марта?
Пустынная Шамора хороша. Обходишь ночью дом противосолонь, сигаретным дымом окуривая, от девочки с Попова защита, ну, и слышишь как море шепчет внизу, взрыкивая порой, волнами шуршит. И со звёздного неба на тебя смотрят чьи-то глаза в обрамлении древесных веток-ресниц. И нет вблизи никого, кроме вас троих, жизнерадостно ржущих идиотов, в самом расцвете сил. И есть самое нужное, вино и хлеб, и сыр, и яблоки. "И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок." А у женщины глаза цвета штормового моря и волосы пахнут распустившимися вербными почками. А мужчина знает города по именам и дразнит тайнами чужих морей. И свечи роняют на стол восковые капли, алые и изумрудные. "И звезды множат свои колонии, и мы умеем не умирать. Таких упрямых огнепоклонников в раю сжигали бы на кострах." А пока мы живы, мы смеёмся, делим между собой хлеб и играем в карты, где проигравший награждается пальмой - дурацким хвостиком на голове, мама когда-то такие мне делала. И от смеха сводит скулы, и все осколки фраз пытаемся записать на диктофон, и страшные истории, куда без них, и завтра некуда торопиться. Торопиться больше вообще никуда не надо.

Открывая дом, где отсутствуешь несколько дней, первым делом обращаешь внимание на запах. Моё жильё встречает меня смесью ароматов гвоздики и шалфея и витающим над клавишами юго-восточным ветром. Выпускаешь ветер обратно на улицу, ополаскиваешь кипятком заварочный чайник с красными карпами на чёрной глади, настаиваешь чёрный чай с щепоткой сагандайли. Впервые с осени достаёшь не спальник и покрывало, а чистые простыни и одеяло. Они пахнут горькой полынью и немного лимоном. А в холодильнике есть тобою приготовленная еда и печенье где-то на полке кухонного шкафчика, между биографией Вертинского и "Письмами из Владивостока" госпожи Прей. И это не то чтобы счастье, но гармония. Из колонок звучит "Полонез" и ноги в тепле шерстяных чулок.

@музыка: Чиж

15:21 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Весь день хотелось лимонного пирога. Даже позвонила Мя, но она, в отличие от беспутной и неорганизованной меня, была на тренировке. Как только мой дом согреет тепло электрической духовки, первым делом.
Снимать с лимонов цедру, тщательно, кончиками пальцев перетирать её с тёмным тростниковым сахаром, наблюдая, как он становится влажным, скатываясь в комочки, насыщаясь ароматом. Вдыхать терпкую горечь, выжимать сок. Разбивать в миску яйца, взбивать белки, доводя их до консистенции пышной белой массы, Смо озвучивала какое-то специальное слово, очень чувственное, но я забыла. Взбивать до устойчивых пиков, точно! Ах, эти нежные пики. Холмов вершины... Добавлять пряности, мягкое масло, просеивать муку, сверху вниз лопаткой перемешивая, добиваясь однородности. Перебирать по одной ягоды малины, желательно свежие, остро пахнущие летом и беззаботностью, украшать взбитыми сливками. Заваривать крепкий чай и садиться к подоконнику смотреть на падающий снег.
читать дальше

@музыка: "И княгиня гонит печали, что толпятся под дверью, хватит с нас печали, мы и так уже хватили лишка."

05:02 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Перстень твой, наверное, целебный, что ты молишь его с тоской."
А число в календаре, видимо, дополнительный знак. Ну, для самых тупых. Люблю красивые совпадения.
Слова есть, но им надо отлежаться. Пока же во мне пенится, щекоча пузырями, нежность и благодарность. Люди продолжают меня удивлять и радовать. "Счастливая возможность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного."
Но суть не в этом. Суть ниже.
Распечатанного этого текста, висящего над моим столом, мне недостаточно, пусть будет и здесь.

@настроение: похмельная гармония

03:52 

Жизнерадостное. Оставлю.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
23.08.2010 в 14:35
Пишет Жёлтая Сирень:

Совместное повествование:
23.08.2010 в 14:30
Пишет Карани:

Сказ о том, как мы с Нюшей в магазин ходили...
Началось все банально. Сидели дома, страдали фигней, тут Нюша задумчиво протянула: "Надо бы в магазин сходить, а то все как-то печально. Хочется чего-то... То ли замуж, то ли борща. Давай мороженого купим?" Сказано - сделано, собрались и пошли. Было 9 часов вечера. Варкалось...

"Юлечка, закрой дверь, пожалуйста. Мы скоро вернемся". (До магазина 10 минут ходьбы).

Сначала нам захотелось арбуза, решили взять на обратном пути в переходе. Покупки мы совершали в ТЦ "Большая медведица". В продуктовом отделе было прохладно, светло и просторно. И тут мне захотелось соуса... Было куплено 2 вида: тысяча островов и сливочно-чесночный. Видимо мороженое заправлять. В первом холодильнике нужного мороженого не оказалось, и мы пошли дальше... мимо полок с кисломолочными продуктами и всякими десертами...

Новинки в этой области:

Еще вкусные и полезные соломинки для коктейлей: "Опусти в молоко на 5 минут, и оно приобретет вкус клубники/банана/шоколада..." Потом мы тыкали пальцами во все баночки, крутили их в руках и комментировали надписи. По-моему, тут нас и накрыло. Как личности искренние и непосредственные,мы весело(истерично) и жизнерадостно(раздражающе) хохотали(ржали). Поэтому нет ничего удивительного, что когда мы подошли ко второму холодильнику, охранник смотрел на нас уже как-то задумчиво. По мере нашего медитативного затупа над механизмом открытия крышки холодильника и моего заявления, что поставленную на пол корзину обязательно кто-нибудь украдет,его удивление росло. Так как посиделки намечались долгими и безалкогольными, взяли "Мажитель". Три упаковки. (Надо было брать больше, еще бы утром опохмелились).

Поняли,что нужна тележка.

И тут Остапа понесло...

В общем, если вкратце, мы ходили по всем отделам, разглядывали, ощупывали все, что вызывало наш интерес, хохотали и скупали разные всякости, тискали игрушки, брызгали слюной на подушки, пытались съесть крем для тела (красивая баночка с ложечкой, разноцветное содержимое), нюхали парфюмерию, зависали в отделе детского питания. чуть ли не примеряли слюнявчики и пижамки, хотели посидеть на табуретах, видели клевый бурбулятор в виде чайника и декоративную вьетнамскую жабу (хотели подарить Хелю, но передумали),купили карандаши исключительно из-за клевой кошки на упаковке, веселили продавцов и покупателей. Встретили моего знакомого, как раз в тот момент, когда мы от изнеможения и желания писать, сползли на пол в детском отделе, по "неизвестной причине" он очень быстро ретировался. Уже подойдя к кассе, мое внимание привлекла гель-смазка с антиоксидантами. Зачитывая вслух инструкцию по применению со своими комментариями, вдруг (совершенно неожиданно) обнаружила, что на нас смотрят все присутствующие в очереди мужчины... смутилась... и переключлась на зажигалки с изображением полуголых мужиков...

"А нам денег хватит? У меня только штука..." - ни с того ни с сего спросила Нюша, выгружая на ленту внушительную гору всякой фигни...

Вот полный список

Выйдя из магазина, присели на парапет рядом с газончиком зеленой травы, достали купленные котлеты из пожарников и напитки (Кола и Спрайт в стеклянных бутылках по 0,25), решили перекусить. Но обнаружили отсутствие открывашки. "Ничё, фигня! - сказала Нюша.- Откроем."

С горем пополам открыли, выпили, почти доели котлеты и вдруг обнаружили, что по Нюшиным пальцам стекает кровь.

Вот так иной раз ценой разбитых в кровь костяшек и сколотого края парапета приобретается бесценный жизненный опыт.(С Нюшей все в порядке, просто царапины).

Когда пошли к дому, дорогу нам перебежал охрененно здоровый черный тараканище. Он приволакивал лапку, и я хотела забрать его и оказать помощь, но в квартире нас ждали три кошки и змея.

Арбуз мы все-таки решили не брать.

Позвонил Хель, спросил, куда я дела ребенка. Грустным-грустным голосом под истеричные Нюшины всхлипывания я попыталась объяснить ему, что все хорошо и мы скоро придем. Он пообещал разобраться со мной дома. И тут я поняла, что зря не купила смазку... и сорвалась на дикий ржач...

Видимо, перегруженные пакетами, мы были очень похожи на ночных бабочек, и расстроили своим отказом какого-то пьяного хачика. "Но я же вам денег предлагал!" - обиженно воскликнул он и, матерясь, удалился.

Писать хотелось уже очень сильно...

Поднимаясь по лестнице. плюясь Оранджиной и не прекращая смеяться, мы предвкушали "теплый" прием. Ну, правильно, позвонили в домофон и вместо того, чтобы сказать что-нибудь осмысленное, только гоготали... "Знаешь, что он спросит первым делом?"

При виде меня, Олег поигрывая ремнем, спросил, что же мы курили. "Я так и знала!" - завопила Нюша.
Отсутствовали мы два часа...

Смотрели мы "Достучаться до небес" и "О чем говорят мужчины", делали тортик из тарталеток, втыкали в них свечки, хохотали и наслаждались жизнью. А какой формы оказались надутые шарики... мммм... Фрейд бы удавился:)

Чувствую себя на 16 лет. Спасибо Нюше за восхитительный вечер!!!


URL записи

URL записи

17:49 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Про среду, мимолётное.
Гулять с прекрасной леди по городу. Покупать кружевное бельё за четыре минуты до закрытия магазина. Обсуждать мотоциклы и страхи, мешающие воплощать мечты. Восторгаться барменом и пить эту невозможную кайпиринью, выплёскивая горечь, меняя кожу и отбрасывая хвосты. Но, конечно, не удержаться, нарушить режим радиомолчания, улыбнуться и пожать плечами. Греться не случайным, но чужим огнём. Просыпаться от игры теней в лунном свете, ловить запутавшиеся сны. Радоваться и засыпать снова.
Я была прекрасна, как героиня "Криминального чтива", прежде чем схлопотала передозняк. Только потанцевать не успелось.
Возвратившееся умение смотреть сквозь, к сожалению, работает в обе стороны. То есть, себе голову задурить уже не удастся. Оно к лучшему, конечно, но иногда могло бы пригодиться.
Странное состояние. Переизбыток впечатлений и лёгкая усталость.

@музыка: Adieu, la tête.

03:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Хотелось накатать такой жалостивый пост, непременно с грустными стихами. Но нет. Если в течение десяти минут, одна за одной, взрываются две лампочки, не стоит ждать других знамений. А ещё у меня хорошее чувство юмора, что тоже спасает. Поэтому, в пять утра, чеканя шаг, я отправилась за магией встреч и расставаний на железнодорожный вокзал.
При свете полной луны, шагая по пустынным ещё улицам и чувствуя, как морозец прихватывает щёки, как-то сложно страдать. Этому способствует только бездеятельность и доступный интернет. А мне скучно долго поддерживать образ трагического героя.
Улов сегодня был небогат - лишь утренняя пригородная электричка. Пила препаршивейший растворимый кофе из ближайшего ларька, угощала сигаретами двух смешных пареньков, читала им Бёрнса -
Дождался я брака.
Но скоро, однако,
Лишился покоя, остался без сил.
От ведьмы проклятой
Ушел я в солдаты,
Оставив на родине Шелу О'Нил.
- и чуть не уехала с ними в Уссурийск. Только из-за Тошки осталась. Пообещала ведь кров и культурную программу.
Вернувшись домой, успела потанцевать, размяться, помыть окна, пообщаться с интересным фотографом и даже позавтракать. Вот размышляю, чем бы ещё заняться.

21:42 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Когда теряет равновесие твоё сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба,
когда плюёт на человечество твоё ночное одиночество, -
есть проверенный способ - я хожу встречать поезда.
Сейчас только кофе допью.
One more cup of coffee for the road,
One more cup of coffee 'fore I go.

@музыка: The white stripes

00:53 

О сказках, мороженом и следах на песке.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Смешная я, право слово. И непостоянная, как ветер. Взбалмошная, порывистая, непоседливая, переменчивая. А самое забавное, я всё ещё верю, что смогу себя изменить.
Жёсткий график и строгие рамки меня убивают. Я начинаю тускнеть и терять интерес. Именно любопытство, жадный интерес ко всему новому - не научиться, так попробовать, не попробовать, так хоть взглянуть глазочком, не увидеть, так хоть в книжке прочитать - причина моего здесь пребывания. Не было бы любопытно, давно бы уже заблудилась в своих же или чужих снах.
Подыскивая себе вторую работу, неожиданно поняла, что мне уже не надо загружать себя так, чтобы не оставалось времени на посторонние мысли. Всё, в сущности, очень даже хорошо. А значит и ковать себе цепи самоограничений не стоит. Порядок в доме и в душе надо, конечно, соблюдать. Тут я действительно расслабилась. Про грехопадение я свои слова обратно брать не буду. Ленность ума и тела не допустимы, а меня порой заносит, и в одиночестве это только усугубляется. Но всё же... Не надо строгости, больше лёгкости и дурачеств. Не надо бессмысленно ломать себя в угоду не пойми чему. Моя дисциплина - это приветствовать наступление полночи, отплясывая на недошлифованных половицах, если уж тренировка не состоялась; мыть посуду, к примеру, только после покупки шоколадных пирожных и складывать простыни самолётиками. Да, иногда можно делать что-то совсем обыденное и общепринятое, чтобы не потерять вкуса, главное не увлекаться. Просто мне часто говорят, что подобные чудачества и маленькие безумства - глупости несусветные, неподходящие взрослой самостоятельной женщине, и я начинаю зачем-то им верить. Я уже целый год живу одна, и до сих пор стесняюсь или опасаюсь делать именно то, что я хочу. Даже в плане преобразования интерьера, хотя квартирная хозяйка разрешила мне делать что угодно, лишь бы стены не рушила.
Дурацкая защитная реакция - в ответ на сильную боль закрываться, прятаться, уходить вглубь. Ведь не единожды уже бывала бита, знаю, что потом очень трудно и долго из этих глубин всплывать, фактически выстраивая и себя, и мир вокруг заново. Терпеть не могу утомительной монотонной работы, однако же раз за разом восстанавливаю разрушенное. Песчаные замки, следы в зоне заплеска, скука смертная, если не по уму, а по сердцу. Надо по-другому. Теперь знаю как.
Я же сказочник в конце концов. Пусть и позабывший об этом и половину историй растерявший. Сесть что ли на базаре летним днём, да языком помолоть, авось кто рыбёшек подкинет.
Очень стыдно забывать про себя некоторые вещи. Это когда посредь ночи звонит жена твоего бывшего любовника и начинает честить тебя и в хвост, и в гриву, а потом резюмирует: "ты же нимфа, чёрт тебя дери, кончай хернёй страдать, иди делай планку, качай пресс и улыбайся". Это когда тебе с другого конца страны летят сообщения: "почему не выкладываешь фотографии, почему перестала писать, чем ты там занимаешься?" Это когда друзья смотрят с жалостью на твою вымученную улыбку и вытаскивают тебя гулять, а ты их так любишь в этот момент, что дурацкое твоё сердце трепещет как у птицы, запутавшейся в силках.
Не будет морали и внятного вывода: хочу спать и черничного мороженого. Проснусь и первым делом достану блокнот: если не записывать идеи, тексты, они разбегаются. Непорядок, пусть живут на бумаге. И да, если я всё же соберусь написать книгу об этом невозможном портовом городе, подозреваю, что выйдет нечто схожее "Сказкам старого Вильнюса".
Вот уж не знаю, сколько человек меня нынче здесь читают. Но предупреждаю: на меня напала словоохотливость, так что будьте готовы. Я тот ещё ерундолог.

@музыка: Shocking Blue

19:20 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Позволю себе процитировать собственную, несуществующую уже на этом дневнике, запись:
17.12.2011 в 15:34
Пишет Кусучий Случай:

Может это меня смотивирует?
16.12.2011 в 15:22
Пишет Карани:

Если закрыть глаза, можно представить всё, что угодно.
Горячий шершавый камень в метре от берега, солёные брызги разыгравшихся волн, небольшая лодочка вдали - можно лежать, впитывая тепло, хоть до вечера...
Теплый дождь, отблески фонарей на трепещущей листве, терпкий запах уходящего лета, медовый свет из окошек старого деревянного дома - промокнуть до нити, танцуя в маленьком дворике...
Ночь, ветер с моря, звуки флейты и волынки, вокруг радостные лица, бутылка белого вина, теплые плиты мостовой под босыми ногами, рыжие пряди волос, бьющие по лицу при очередном кружении-повороте - и заявиться домой в половине пятого утра...
Можно не поднимать веки?
Зима хорошее время для установления внутреннего баланса и подготовки к чему бы-то ни было. Не скатиться бы в полную апатию... Заведомо невыполнимые обещания, что вот с понедельника... Это очень просто сидеть на месте и ныть, как всё плохо и ничего не получается, жить в пол силы в ожидании отъезда, ходить по дому бледной тенью и не высовывать нос на улицу, даже не пытаясь взяться за то, что действительно необходимо сделать. И дело не в отсутствии желания или мотиваций. Просто чашкой кофе уже не взбодриться. Эх, пинка бы мне волшебного, чтобы за шкирку из дому да в сугроб, а потом пол дня по городу без передыха и вечером счастливой, обессиленной в кровать до следующего утра. Но некому, рассчитывать стоит только на себя.
Так что, рисуем Дагаз и Ансуз, берем себя за шевелюру и тянем из самой же сотворенного болота. И да, начать вполне можно и с чашечки кофе.

URL записи

URL записи

Меня моя холостяцкая жизнь, в плане именно проживания одной, скорее радует, чем напрягает. Но тут есть свои подводные камни. Начинаешь расслабляться. Лениться. Никто же не увидит, не заметит, значит можно не напрягаться. Нет нельзя. Мелочи важны. Незастеленная постель и невымытая чашка - начало грехопадения. Пропущенный завтрак, отложенная тренировка... Дисциплина тела и ума не пустые слова, это те якори, что держат на плаву. Захламлённое пространство, немытые полы - вполне себе реальная угроза душевному и энергетическому комфорту.
Посмотрела я сегодня на весь этот бардак и схватилась за веник. И холодильник, два месяца не работающий, включила. Здравствуйте яйца, однопроцентный кефир и фрукты-овощи. А готовила я в последний раз вообще в сентябре. Жизнь проходит, ау. Надо хотя бы быт в порядок привести, а там и с другими проблемами разберусь. Весьма мотивирует меня в этом плане "Четвёртая высота" Елены Ильиной, которую я взялась перечитывать параллельно с Олди. Накидала себе план направлений в танцах и спорте, которые хотела бы попробовать. Как только прояснится финансовый вопрос, знаю, чем заняться. Повесить, что ли, плётку на стену? Как напоминание себе любимой и вдохновения для.

стихи в тему

@настроение: "А день как день, вот он есть, а вот и вышел он весь. А ночь как ночь, глядишь давно пора бы выключить свет."

Покуда горит огонь...

главная