• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:23 

День 84.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Только я решила, что мне больше не нужны шёлковые блузки, кружевное бельё и прочие излишки буржуазного стиля, как нет.
Что может однозначно поднять настроение? Хороший секс, путешествия, встреча с друзьями, новые впечатления, вкусная еда, одинокая прогулка, любимый фильм или книга, солнечный зайчик... Ой, кажется, мне легко быть счастливой в моменте. Но я пыталась сказать о шопинге, разумеется. Обновила гардероб. Качественно. Позитивно. Гречка? А с другой стороны, живу одна, содержу себя сама, почему бы мне не тратить деньги на себя? Неважно книги ли это, платья, метательные ножи или ещё что. Долги в процессе раздачи. Вот ещё бы где 36 штук достать, хочу "В" категорию... Кстати, близится мотоцикл, а я сижу, вся такая красивая, и даже теорию пдд не повторяю, ну не коза ли безответственная?
Сегодня ходили смотреть "Имя Розы" с леди Кош, спасибо ей за это. Если бы не она, забила бы идти в одного. Теперь нужно осваивать Эко, я до него так и не добралась. Чудесный сумеречный дождь, бродила под ним, радовалась ему все три дня. Что ещё? Ах, да! Письмо получила из Питера, возобновляю бумажную переписку.
Про работу, зарисовки:
В хитросплетениях переходов и лабиринтах корпусов МГУ им. Невельского, среди кабинетов, портретных залов, шахматных лестниц, водомерных узлов и цветочных галерей, есть один коридор. Точное его расположение никак не могу запомнить, каждый раз попадаю туда по случайности, пропустив нужный поворот. По обе его стороны тянутся двери аудиторий с окошками-иллюминаторами, голову кружит явственный запах свежести и йода. Стойкое ощущение, что толкнёшь любую - и окажешься на берегу моря. За одной - скалистое побережье, изрезанное бухтами, галечный пляж, сохнут рыбачьи сети. За другой - кто знает? У меня нет с собой колец - ни жёлтых, ни зелёных, поэтому пока не рискую.
Иногда здесь можно повстречаться с кем-нибудь из ветров. "Они несут с собою легкое цветочное дыхание зеленой папуасьей земли." За окнами кабинета пасмурно и шепчет тихий дождь, а в загадочном коридоре сегодня дует фён...

@музыка: Иллет

@темы: 100 дней радости

17:37 

День 83.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вкратце. Концерт прошёл на ура. Идея смешать "Пей, моя девочка" Вертинского и "Smells Like Teen Spirit" оказалась блестящей! Атмосфера была позитивная, Зорькина великолепна, виски в меру. Несколько людей, которых давно не видела, приятное общение. Поход в злачное место, принесший весьма неожиданные результаты.

а я стою средь улицы бегущей
и вид имею пьющий но весьма цветущий
я говорю: "Ключ на старт! Сомнениям нет!"
Прощай голова. Лети голова.
Прощай! Моя! Голова! adieu la tête!

Сегодня ходили на выставку Джан Паоло Барбьери "Мода и вымысел" - весьма впечатляющие работы, первый раз побывала в ЦСИ "Заря", стоит делать это чаще. Девочковые посиделки, одолженный объектив, смотрели репродукции Рериха. Моя подворотня - Италия в миниатюре, Валина - осколок Парижа. А позавчера ходили в "Уссури" на фильм-концерт с Нетребко. Не знаю, чего я ожидала от оперы, но вышло волшебно. Невероятные эмоции певцов и магия голосов, а от Йонаса Кауфмана я в восторге, третий день слушаю.
В программу наших пробежек включили балетные упражнения у станка, чем надо полагать весьма разнообразили программу для местных рыбаков. Мотоцикл пока не оседлала, но вскорости, можно подождать. Мя заманила меня в книжный, и, конечно, я вышла из него с добычей. Нашли большое зеркало расколотое надвое, принесли ко мне. Зимой можно будет воплотить идею из "Гэшечки". Настроение к концу рабочей недели было спокойное и ровное, на людей не бросалась, тихая радость внутри. Но окружающие достали вопросами "что с тобой не так", не привыкли видеть меня такой. Счастлива. Без дураков. Сатори.

@музыка: Edit Piaf – La vie en rose

@темы: 100 дней радости

19:50 

Игрища!

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Подсмотрено. Открыть ленту избранного, в качестве ответа на гадание брать подпись под аватаром, пустые и повторяющиеся пропускать.

1. Обо мне. Лучше стыдно, чем никогда. *Ответственный за NС-часть*

2. О будущем. никто-то

3. О врагах. Абсолютная свобода - через абсолютный контроль.

4. О друзьях. Кровь моя холодна. Холод её лютей Реки, промерзшей до дна. (с)

5. О работе. это нихрена не Шамбала, детка...:lol:

6. О сегодняшнем дне. Искатель @сокровищ

7. О завтрашнем дне. Я действую и прилагаю свою волю, и всё полученное принадлежит мне законно и по праву.

8. О моём характере. Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец. :lala:

9. О моих достоинствах. сказочница

10. О моих недостатках. маленькая слабость Великой Силы

11. Кредо. It's a wide wide world out there, аnd life can be a love affair оr a cage of sheer despair - you’re a choice millionaire.

12. Об отношениях. Счастья нет. Секса нет. Рок-н-ролл умер. Дурь дорогая. Как жить? просто в голос!

13. О любви. Хранитель времени.


А неплохо вышло.

19:28 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Два чувства сейчас переполняют - благодарность и спокойствие. С лёгкой ноткой печали, возможно из-за дождя. Каждый человек на пути - это учитель, только иногда понимание уроков запаздывает. Каждый. Не укладывается в голове. Не укладывается потому, что думать так я привыкла не сразу и не за один год, и прошлые давние встречи анализирую лишь сейчас, а не тогда "в моменте". А сейчас я благодарна всем. И это искренне.
У меня сегодня не любимый шаблон порвался, нет. Скорее зеркало раскололось. Хотя, я зачастую и есть зеркало, но это поведенческое. А тут глубже. Есть сформированное представление о себе, совокупный образ собственного "я". Сегодня, а не в ознаименование начала нового года или по случаю даты рождения, что-то щёлкнуло, костяшки счёт сдвинулись, итоговый баланс не сошёлся. Я изменилась. И сегодня увидела это со всей ясностью. Не грустно, не радостно, не смиренно, не воодушевлённо - просто отметка, засечка. Хотя и интересно тоже, как оно дальше будет. Про духовные скрепы и обретение пути не ждите. Есть мысли-переосмысления, могу даже облечь в слова и записать, но не буду. И даже не потому, что считаю неинтересными, просто не буду. Каждый по себе. Каждый для себя. Делиться новым пониманием смешно. И наконец-то просто не хочется. Какие-то моменты проговариваются в личных беседах с ближним кругом, и этого хватает. Спокойствие. Равновесность. Понимание себя. Зря я так боялась контроля над эмоциями, начиталась в подростковом возрасте всяких философских вывертов про сверхлюдей, об отрешенности даоских практиков и прочего винегрета, вот и словила необоснованную убеждённость. В итоге, наоборот, выворачивалась, чтобы сильнее транслировать, часто с перегибами. Поэтому сейчас не Кьеркегор приснопамятный, а Фрай и Мумитролли.
Заново привыкаю к своему одиночеству. Учусь ему радоваться и не бояться, не заполнять людьми и звуками. Про это вообще надо отдельный пост, потому как понимание одиночества у каждого своё. Мне с моим хорошо. Только смеюсь, что через пару лет характер испортится окончательно, и сойтись с кем-нибудь близко будет труднее. Не Нянюшка Ягг, а Лили Ветровоск, ну.
...С чего всё начинается? С порывов. Задремать во время морского пути, отрешиться от экранных диалогов и разговоров попутчиков, чутко ощущать ход машины и глубину под собой-в себе. Каждый раз, сходя на берег, чувствовать первым приветом бьющий в нос запах водорослей и воды, как окончательная черта между тобой и городом, хотя это не конец дороги. Трястись на ухабах до места высадки, ежиться от свежего ветра на берегу, радостно запрыгивать в лодку...
Вот и всё, сброшен рюкзак, в доме открыта форточка, а ты стоишь на пирсе. Непокрытые волосы легко перебирает ветер, с моря движется туман, в редких просветах ещё видно темнеющее небо. Дышишь полной грудью, опускаешься на доски, проводя рукой по каменной стрелке - в прошлый раз выложила, у крайнего кнехта, как обозначение направления или тейваз овеществила сама не отвечу, но получилось правильно - камешек к камешку, пальцами веду дальше по древесине настила. Из всех звуков - крики чаек, колокольчик иногда звякнет в поле да вековечный шум волн. Стоишь счастливый, на сердце звонко и просторно. "И уже не болит голова от оков городских потолков." Чтобы усмирить трепет, садишься, скрещиваешь ноги и закуриваешь - всё, растворился в тишине, стал частью пейзажа. День первый.
Ни трелей звонка, ни циферблата часов, ни звуков городской сутолки. Просыпаешься по солнышку, тянешься навстречу улыбкой, выбираешься из кровати. Постоять на крыльце, сходить за водой, приготовить завтрак. Печку за эти дни ни разу не топила, не хотела время на сбор дров и транспортировку тратить. Ходить по берегу, растягиваться на камнях, греться, считать ворон (большие, важные), читать книгу и никуда не торопиться. Не рысить по всем окрестностям, потому что только день на всё в запасе, а легко и плавно кружить без всяких маршрутов. Под вечер согреть чаю, повязать на голове платок, тем самым крестьянским способом, и сидеть в плетёном кресле рядом с холодной печью, завернувшись в спальник, читать японские сказки и слушать как ветер тревожно гудит, набирая силу, расширяя октаву. Выходя перед сном на улицу, ладонью заслоняешь пламя свечи - из-под руки видится алое и золотое. День второй.
Бродить по весеннему лесу, где всюду вверх тянутся зелёные лучики пробивающейся новой жизни, гладить мшистые лоскуты, растирать пальцами рыхлую чёрную землю. Снять обувь и штаны, войти в море, не далеко, чуть выше колена. Постоять немного, замерев в ослепительном оледенении секунд, и припустить бегом - по камням, по снегу, по песку, оставляя следы босых пяток. Проведать полянку, развести костерок, привалиться спиной к дереву и в очередной раз раствориться в окружающем. Слушать отдалённые взрыкивания - нет, не гроза, в задумчивости чертить кано и райдо, само под руку толкнулось. Зайти в дом под вечер, собирать ужин, глянуть мельком в окно и выбежать на улицу, прихватив фотоаппарат. Необычный закат, яркий, запоминающийся. Плести сны, пытаться их ловить - разбегаются, может, кому из местных достались. День третий.
Пропустить восход, но успеть закончить все сборы. Пробежаться до пирса, посидеть на краю, легкомысленно болтая ногами, допить какао, спеть морю песенку и вприпрыжку к лодке. Личное достижение - дядь Женя записал мой номер телефона, чудеса. Дальше ещё немного встреч и золотистой собачьей шерсти, овсянка и пуэр, прогулка по берегу в небольшой компании и дорога обратно. День четвёртый.
Что остаётся после? Земля, небо и море. И огонь, горящий в груди.

18:07 

День 82.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Весь вечер светилась от счастья. Причина тому была, но она отдаёт такой патологией, что лучше бы не вдаваться. Просто чувствовала себя счастливой. И дурой. Счастливой дурой, ага, самое то состояние. Надо же, как давно не ощущалось. Верным путём.
_____
Прошедший месяц выдался урожайным на бывших любовников. То весточки шлют, то звонят, а то и на улице встречаются. Шла сегодня с работы, размышляла на эту тему, посмеиваясь, и тут опять нос к носу столкнулись. "Может, кофе? Может, в гости?" Нет уж, спасибо. Весеннее обострение, видимо.
_____
Бегать! Я сорвалась из города в четверг, незапланированно. Конечно, пеших прогулок было вдоволь, но тренировок не было четыре дня. Какой же это невероятный кайф. Почему, бросив лёгкую атлетику, я перестала бегать? Это совершенно невероятные ощущения. Плюс растяжка, плюс немного нагрузок на площадке. Пришла в норму, дыхалку, конечно, ещё ставить и корректировать, но ритм держу уже уверенно. Пробую интервалы - ускоряться-замедляться.
_____
Уже не в первый раз, и даже не в пятый, гости делают комплименты моему жилищу. Говорят, что у меня уютно и хорошая атмосфера. Задуматься. После того, как я себя пинками заставляла ночевать дома и восстанавливать ощущение собственно личного пространства, воспринимаю свою нору именно норой. Место чтобы пересидеть, отлежаться. Перевалочная база. Извечный хаос и свободно циркулирующая ци. Ан нет, что-то проецирую помимо. Хорошо, когда женщины в гости приходят. Собственно, только они-то и приходят. То шампанское пьём неожиданно посреди ночи, то клубнику вином запиваем и лампочки крушим. А ещё самое то занятие для двух благородных дам после полуночи - подсоединять провода к старому бра, а чего оно без дела лежит. И ведь сделали, вон оно, на стене висит - тёплое, ламповое - мягким жёлтым светом мерцает. Не скучно я живу, и гостьи мои с придурью причудами. Вдохновляют на приготовление пищи. Жарила сегодня для милой барышни драники. Скучаю. Неинтересно для себя готовить. Три дня на острове ела макароны с тушёнкой, сваренные в первый вечер, и не ощущала никакого дискомфорта. В связи с чем, к слову, решила прокачать кулинарный скилл. Дома, у плиты любой дурак может. Мне интересно на природе, вдали от цивилизации, с ограниченным набором продуктов. Скептически: у меня, правда, и так плиты нет, готовлю на газовой горелке больше года. И набор продуктов часто ограничен, ну. Просматривала сегодня рецепты. Фигни всякой много. Борщ, греческий салат и прочие изыски и так понятно как делать. Обращала внимание на грибы, салаты-компоты из того, что растёт в лесу, рыбу, запекаемую в глине и тому подобное. Интересно же. Надо будет попробовать. Вообще хочу летом освоить рыбалку. Страсть как камбалу люблю!
_____
Не поехала на Аскольд. Решила провести время в одиночестве и тишине, а стало быть, куда я ещё могла поехать. Своевременно и благотворно. Как будто аптечка из "Doom" - бах, и ресурс восполнился. Развёрнуто позже, отдельно.

@музыка: Edith Piaf “Non, je ne regrette rien”

@настроение: счастливая дура же, надо отдельный хэштег что ли ввести

@темы: 100 дней радости

17:29 

Ассоциация

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
или о том, как мы ходили в "Рокс".
- Ты такая хорошая, мужика тебе надо и любви, но здесь ты этого не найдёшь.
- Господа, да окститесь, я пришла сюда танцевать и развлекаться.
Люди странные.


Слышишь, брат, я пишу тебе, за полшага до психбольницы.
Если я вены не вскрою - можешь думать о чуде.
Мне кажется, что меня окружают сплошь хорошие люди.
От этого хочется сбежать и напиться.

Так привыкаешь к мысли, что тебя никто не полюбит,
но они приходят, любезны, добры, незваны,
так подцепляешь обычную девку в клубе,
а она начинает лечить твои душевные раны.

Слышишь брат? Хорошие люди меня окружают,
вчера прорвались вот на эту кухню и здесь целый час сидели.
Они говорят: вот эти слова других обижают.
И я понимаю: твою же ж мать, ну и в самом деле.

Они объясняют мне, где лежат ловушки и сети,
они рекомендуют мне верить в любовь и бога.
Мне кажется, что я последний мудак на этой планете,
я даже не против - пусть бы оставили ненамного.

Просто оставили меня с петлей и на стуле,
забрали свои фонарики, в глаза не тыкали светом.
Слышишь, брат? Приезжай ко мне и пусти в меня пулю.
А не то хорошие люди сделают это.

© Лемерт /Анна Долгарева/

@темы: цитатно

17:38 

День 80.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я уже задумалась о возвращении к бумажному дневнику, но пока не вошло в привычку, буду писать здесь. Я и сюда-то редко стала добираться. На неделе запишу что было, по горячим следам, память моя девичья. А было хорошо.
Воскресную тренировку мы пропустили, да и не стыдно. Зато сегодня отработали. Бегать после десяти вечера вокруг озера Чан совершенно восхитительно. И волны, и ветер, и отблески фонарей. Широкими мазками, чтобы картину сохранить, потом прорисую.
По дороге домой разговоры о прекрасном - о классической музыке, об опере, о джазе и занятиях вокалом, о собственном пути. О многом. Меня вдохновляет. И более того - сподвигает на конкретные действия.
Въехали в туман как раз тогда, когда я рассказывала о своём сне. Решили, раз такое дело, навестить маяк. Ветер, туман, холодно, скользящие силуэты кораблей. Мне показалось парусных, потому как хоть и шли на моторе, но небольшие и с высоко расположенным топовым огнём, но я мало знаю, могу ошибаться.
Сон
А завтра зарплата и... *барабанная дробь, все дела" первым делом делаю страховку! Дикая смесь чувств: и страшно (опыта езды по городу нет), и азартно, и волнительно, и предвкушающе (наконец-то!). Посмотрю как на практике будет.
Всё, утром много дел, итак на сорок минут позже ложусь. Апрельские ночи - скоротечны, успейте ими насладиться.

@музыка: Калевала "Улетай на крыльях ветра"

@темы: 100 дней радости

20:01 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
День сегодня такой. Какая разница, в чём видеть знак, главное, чтобы внутреннее ощущение вело.



Получить свое послание

Да, я действительно слишком много значения придаю чужому мнению. Мнению близких людей, но всё равно чужому. А зачем? Мне ведь, по сути, неважно. Я готова рассматривать событие или явление с любых сторон и точек зрения, не останавливаясь на одной-своей. Иногда я её просто не имею, и тогда замещаю чужой. Мне должно быть стыдно, что я не имею своего мнения по какому-то вопросу? или не тружусь из сферы ощущений переводить его в плоскость мыслей и слов? Может, и должно. Но и оправдываться, и разжёвывать свои мысли надоело. Это слабость - просить совета, ждать одобрения. Я продолжаю в силу привычки. Это же моя жизнь, мне выбирать и решать. И нести ответственность за свои решения. Вот и пусть они будут моими целиком и полностью.
Как я писала где-то здесь же: "Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. " Привязанности мешают. Принимая какое-то решение касательно перемен в своей жизни я ориентируюсь уже не только на себя, но и на них - близких и любимых. А искусство любить, не привязываясь, я пока не постигла. Но, кажется, в процессе изучения.
Про тоску и боль. Если разделить ощущения. Первое. Разумеется, я скучаю по человеку: по голосу, смеху, улыбке, вскидываясь посреди ночи от приснившегося, явственно ощутимого, его запаха. По разговорам и совместным занятиям, по прогулкам, по ощущению близости. По прикосновениям, по тем ощущениям, которые испытывала с ним и ни с кем больше. Это физиология. Тяжело, но переживём, уже пережили. "Но есть утешенье, как будто" - сны мои вполне реалистичны - там и беседы, и кожа под рукой, и тепло дыхания. Второе. Раньше, я чувствовала тепло мира и радость бытия просыпаясь, ещё не открывая глаз. Достаточно сильное ощущение, и даже цветное. Ещё искренний интерес, импульс к расширению границ мира, стимул к развитию - от конкретного человека опять же. Но вот это уже моё, и я могу это вернуть. Это же моя любовь, мои чувства, они направлены даже не на объект, а вовне, в мир. Если проводить аналогию, объект любви - электрический ток, я - тело накала, а мои чувства - испускаемый свет. Так ли велика разница, насколько далеко он от меня, если всё ещё продолжает питать? Короче, идею я поняла, даже примерно представляю с чего начать. И дыхательные практики весьма кстати будут. А стимулы, импульсы - толчок он дал мне мощный, запал пока не иссяк, отсутствие сейчас между нами общения не отменяет всего того, что я от него получила - знаний, идей, образов, чувств. Дорогу найду сама.
Надоело быть внутри ситуации. Надо воспарять над и продолжать двигаться своим путём. Мне нравится быть живой и чувствовать, не важно что, лишь бы не замирать надолго, не застывать, остальное преходяще.

Каждый шаг - через больно,
Каждый жест - через больно,
Движение вверх - иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

@настроение: "Место мне сторона моя. Где запомнится, там я."

16:33 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Чувствую себя бассейном из школьной задачи, из которого всё время выливается вода. Никак не могу восстановить ресурс. Утекает, сквозит. Значит, что-то делаю не так. И даже знаю что.
Слишком много людей. Переизбыток общения. Хочу тишины. В ней внутренний голос услышу. Не надо понимания, не хочу больше говорить. Заметила, что большую часть из того, что я говорю одному из самых близких людей, интерпретируют сосем с неожиданных ракурсов. В этом и мой косяк - лаконичнее надо и формулировки оттачивать, но и не только. А зачем мне надо, чтобы меня понимали? Обдумать.
И физических действий больше. Ходьба, танцы, зарядка, растяжка. Мышечные блоки снимать. Чувствую же вполне отчётливо.
Хорошего много было: и поездка на Рейнеке, и гостевой визит на новоселье с покером, и прогулки, и дружеские беседы, и мысли-переосмысления. Но сил нет на то, чтобы записать. Не перечислить связкой существительное-глагол, а вложить в текст чувства, чтобы, перечитывая, ловить их отблеск.
И режим сна отрегулировать. Это, пожалуй, основное. А про сны обязательно написать отдельно, если диагностируют маниакально-депрессивный психоз, будет о чём психиатру рассказать. Смайлик.

@музыка: Елена Фролова "Не улетай ввысь"

@настроение: Я сторожу сон там, где тебя нет. Не улетай, знай - мир без тебя пуст.

15:44 

Об ответах.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"К кому идти, если в голове одни ответы? На всех уровнях морфологии. Например, имя существительное – небо, трава, дети, вино, птицы, ветер. Хоть в единственном числе, хоть во множественном. И род какой хочешь: небо – оно мое, дети – они мои, трава – она тоже моя, и ветер мой тоже. Чего тут непонятного? Никаких вопросов. Все ясно.
Потом имя прилагательное – дети какие? Смешные. У них толстые щеки и круглые глаза.
Небо какое? Красивое.
Трава какая? Зеленая. Если разжевать, во рту остается запах.
Вино какое? Хорошее. Но надо уметь выбирать. На то, чтобы научиться, уходят годы.
Наконец – глагол. Чем занимаются на траве? Пусть каждый ответит для себя сам.
Что делать с детьми? Ничего. Они уже сами все знают.
Сколько можно выпить вина? Пусть сердце тебе подскажет.
Надо ли закрывать окно, когда дует ветер? Нет. И плевать, что ответ такой короткий."
Андрей Геласимов.

@темы: цитатно

07:50 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала, его слова о любви, в ее голове, рождались похожие слова, только эта Саша из большого города, никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то, хитро прищуривая глаза. Потому что, эта моя знакомая Саша, всегда вела себя, как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля."

@темы: цитатно

07:31 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж, тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться вы можете, только любовью своею. И да будет слово ваше: да, да, и нет, нет, а что сверху этого, то от лукавого."
Плакала от обиды и разочарования - привязка всё же была на конкретного человека. Если научусь плакать на сцене, цены мне не будет:) А так, что. С дебютом меня, первый раз на публике в качестве модели. Будет, как минимум, ещё один мастер-класс, повторим. Хотя изначально планировала всего лишь фотографировать.
Afterparty тоже удалось. Слушала ностальгические воспоминания совершенно в духе "Грибных эльфов". Расслаблялась. Каталась по ночному городу. Гуляла под мокрым снегом.

@музыка: Йеху - Берингов пролив

17:49 

День 77.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Утро началось с какао, которое застенчиво пряталось за бутылками с оливковым маслом и бальзамическим уксусом с прошлой весны. Я безжалостно вытащила его под искусственный свет лампы и не дрогнувшей рукой смешала с молоком и горячей водой.
Затем последовал визит к стоматологу. По-моему, он меня раскусил. "Больно было?" - спрашивает с заинтересованным видом. "Нет", - головой мотаю. "Жаль", - тянет он задумчиво. Плюс два отремонтированных зуба. Done.
Вприпрыжку иду по набережной, в спину подталкивает неугомонный юго-восточный ветер, спереди летят редкие ещё капли дождя. Вот и знакомый дом. Смеяться, перекидываться шутками, всерьёз обсуждать ерунду и между делом говорить о серьёзном. Ходить в магазин, печь лимонный пирог, изумительно получился, да! - и кексы, выгребать кошачьи какашки, наводить чистоту, непременно предварительно нарядившись. В самый разгул стихии встречать гостя, вести его в тепло, поить чаем. Демонстрировал технику владения плёткой, весьма искусную. Возможно, в понедельник поучаствую таки в фотосессии. Варить куриный суп с клёцками, параллельно есть пирожные, разглагольствовать о вариантах медитации и праве на собственные ошибки вопреки чужим советам. Суп тоже вышел на славу. Греться фиолетовым пледом, чаем с шалфеем и чабрецом и дружеским теплом. Играть в настолку, курить на крыльце, желать друг другу спокойной ночи и расходиться по комнатам. Теперь и здесь есть частичка моего дома. Мой дом - эфемерное пространство, про это как-нибудь в другой раз.
На завтра есть куча чудесных дел и планов, и мы молодцы, всё свершим. Решила повременить с железнодорожными путешествиями, слишком уж здесь хорошо. Ночь проведу в уюте кошачьих объятий под убаюкивающий перестук дождевых капель, Мя всё ещё не теряет надежды сплавить мне одну из пушистых четверолапых берегинь.

@настроение: "пусть тени за окнами дышат, они нас с тобой не услышат"

@темы: 100 дней радости

18:33 

День 79.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Покой. Хорошая книга. Окно настежь. Чай и торт на берегу моря. Мытьё посуды. Это не сарказм, мне вправду нравится. Разговоры. Ночной променад. По небу летят обрывки тумана. Проносятся быстро, голова кружится, если простоять минут пять.

@настроение: "мне белый свет так мил"

@темы: 100 дней радости

05:02 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Перстень твой, наверное, целебный, что ты молишь его с тоской."
А число в календаре, видимо, дополнительный знак. Ну, для самых тупых. Люблю красивые совпадения.
Слова есть, но им надо отлежаться. Пока же во мне пенится, щекоча пузырями, нежность и благодарность. Люди продолжают меня удивлять и радовать. "Счастливая возможность удивляться по пустякам так переполняет жизнь, что можно позволить себе не желать ничего иного."
Но суть не в этом. Суть ниже.
Распечатанного этого текста, висящего над моим столом, мне недостаточно, пусть будет и здесь.

@настроение: похмельная гармония

03:52 

Жизнерадостное. Оставлю.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
23.08.2010 в 14:35
Пишет Жёлтая Сирень:

Совместное повествование:
23.08.2010 в 14:30
Пишет Карани:

Сказ о том, как мы с Нюшей в магазин ходили...
Началось все банально. Сидели дома, страдали фигней, тут Нюша задумчиво протянула: "Надо бы в магазин сходить, а то все как-то печально. Хочется чего-то... То ли замуж, то ли борща. Давай мороженого купим?" Сказано - сделано, собрались и пошли. Было 9 часов вечера. Варкалось...

"Юлечка, закрой дверь, пожалуйста. Мы скоро вернемся". (До магазина 10 минут ходьбы).

Сначала нам захотелось арбуза, решили взять на обратном пути в переходе. Покупки мы совершали в ТЦ "Большая медведица". В продуктовом отделе было прохладно, светло и просторно. И тут мне захотелось соуса... Было куплено 2 вида: тысяча островов и сливочно-чесночный. Видимо мороженое заправлять. В первом холодильнике нужного мороженого не оказалось, и мы пошли дальше... мимо полок с кисломолочными продуктами и всякими десертами...

Новинки в этой области:

Еще вкусные и полезные соломинки для коктейлей: "Опусти в молоко на 5 минут, и оно приобретет вкус клубники/банана/шоколада..." Потом мы тыкали пальцами во все баночки, крутили их в руках и комментировали надписи. По-моему, тут нас и накрыло. Как личности искренние и непосредственные,мы весело(истерично) и жизнерадостно(раздражающе) хохотали(ржали). Поэтому нет ничего удивительного, что когда мы подошли ко второму холодильнику, охранник смотрел на нас уже как-то задумчиво. По мере нашего медитативного затупа над механизмом открытия крышки холодильника и моего заявления, что поставленную на пол корзину обязательно кто-нибудь украдет,его удивление росло. Так как посиделки намечались долгими и безалкогольными, взяли "Мажитель". Три упаковки. (Надо было брать больше, еще бы утром опохмелились).

Поняли,что нужна тележка.

И тут Остапа понесло...

В общем, если вкратце, мы ходили по всем отделам, разглядывали, ощупывали все, что вызывало наш интерес, хохотали и скупали разные всякости, тискали игрушки, брызгали слюной на подушки, пытались съесть крем для тела (красивая баночка с ложечкой, разноцветное содержимое), нюхали парфюмерию, зависали в отделе детского питания. чуть ли не примеряли слюнявчики и пижамки, хотели посидеть на табуретах, видели клевый бурбулятор в виде чайника и декоративную вьетнамскую жабу (хотели подарить Хелю, но передумали),купили карандаши исключительно из-за клевой кошки на упаковке, веселили продавцов и покупателей. Встретили моего знакомого, как раз в тот момент, когда мы от изнеможения и желания писать, сползли на пол в детском отделе, по "неизвестной причине" он очень быстро ретировался. Уже подойдя к кассе, мое внимание привлекла гель-смазка с антиоксидантами. Зачитывая вслух инструкцию по применению со своими комментариями, вдруг (совершенно неожиданно) обнаружила, что на нас смотрят все присутствующие в очереди мужчины... смутилась... и переключлась на зажигалки с изображением полуголых мужиков...

"А нам денег хватит? У меня только штука..." - ни с того ни с сего спросила Нюша, выгружая на ленту внушительную гору всякой фигни...

Вот полный список

Выйдя из магазина, присели на парапет рядом с газончиком зеленой травы, достали купленные котлеты из пожарников и напитки (Кола и Спрайт в стеклянных бутылках по 0,25), решили перекусить. Но обнаружили отсутствие открывашки. "Ничё, фигня! - сказала Нюша.- Откроем."

С горем пополам открыли, выпили, почти доели котлеты и вдруг обнаружили, что по Нюшиным пальцам стекает кровь.

Вот так иной раз ценой разбитых в кровь костяшек и сколотого края парапета приобретается бесценный жизненный опыт.(С Нюшей все в порядке, просто царапины).

Когда пошли к дому, дорогу нам перебежал охрененно здоровый черный тараканище. Он приволакивал лапку, и я хотела забрать его и оказать помощь, но в квартире нас ждали три кошки и змея.

Арбуз мы все-таки решили не брать.

Позвонил Хель, спросил, куда я дела ребенка. Грустным-грустным голосом под истеричные Нюшины всхлипывания я попыталась объяснить ему, что все хорошо и мы скоро придем. Он пообещал разобраться со мной дома. И тут я поняла, что зря не купила смазку... и сорвалась на дикий ржач...

Видимо, перегруженные пакетами, мы были очень похожи на ночных бабочек, и расстроили своим отказом какого-то пьяного хачика. "Но я же вам денег предлагал!" - обиженно воскликнул он и, матерясь, удалился.

Писать хотелось уже очень сильно...

Поднимаясь по лестнице. плюясь Оранджиной и не прекращая смеяться, мы предвкушали "теплый" прием. Ну, правильно, позвонили в домофон и вместо того, чтобы сказать что-нибудь осмысленное, только гоготали... "Знаешь, что он спросит первым делом?"

При виде меня, Олег поигрывая ремнем, спросил, что же мы курили. "Я так и знала!" - завопила Нюша.
Отсутствовали мы два часа...

Смотрели мы "Достучаться до небес" и "О чем говорят мужчины", делали тортик из тарталеток, втыкали в них свечки, хохотали и наслаждались жизнью. А какой формы оказались надутые шарики... мммм... Фрейд бы удавился:)

Чувствую себя на 16 лет. Спасибо Нюше за восхитительный вечер!!!


URL записи

URL записи

18:41 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
В тему разговора. Двигаться надо, определённо. :laz:

"Если ты переживаешь, то это еще не значит, что ты делаешь что-то полезное, хотя может казаться, что это так. Кажется вполне закономерным, что каждый раз, запариваясь над чем-то, мы тем самым приближаемся к какому-то ответу. Но это не так, потому что постоянное прокручивание в голове — это мыслительный процесс, а мыслительный процесс, не направленный на поиск решения, бесполезен.
Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче. Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют ваше тело двигаться и делать что-то полезное."

@темы: цитатно

17:49 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Про среду, мимолётное.
Гулять с прекрасной леди по городу. Покупать кружевное бельё за четыре минуты до закрытия магазина. Обсуждать мотоциклы и страхи, мешающие воплощать мечты. Восторгаться барменом и пить эту невозможную кайпиринью, выплёскивая горечь, меняя кожу и отбрасывая хвосты. Но, конечно, не удержаться, нарушить режим радиомолчания, улыбнуться и пожать плечами. Греться не случайным, но чужим огнём. Просыпаться от игры теней в лунном свете, ловить запутавшиеся сны. Радоваться и засыпать снова.
Я была прекрасна, как героиня "Криминального чтива", прежде чем схлопотала передозняк. Только потанцевать не успелось.
Возвратившееся умение смотреть сквозь, к сожалению, работает в обе стороны. То есть, себе голову задурить уже не удастся. Оно к лучшему, конечно, но иногда могло бы пригодиться.
Странное состояние. Переизбыток впечатлений и лёгкая усталость.

@музыка: Adieu, la tête.

17:15 

День 76.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Друзья - это хорошо. Они приносят в твой дом самое ценное - радость, газовые баллоны и туалетную бумагу. Сходили в кино, съездили на озеро Чан попить чаю в компании нескольких оболтусов, потрепались. Идём по центру, обходим огороженное лентами место. Тошка: "Сосульки, что ли? Может, пойдём пошабашим? У меня с собой система, карабины, жумар. Верёвки вот только нет..."
Специально для Оксаны

@темы: 100 дней радости

03:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Хотелось накатать такой жалостивый пост, непременно с грустными стихами. Но нет. Если в течение десяти минут, одна за одной, взрываются две лампочки, не стоит ждать других знамений. А ещё у меня хорошее чувство юмора, что тоже спасает. Поэтому, в пять утра, чеканя шаг, я отправилась за магией встреч и расставаний на железнодорожный вокзал.
При свете полной луны, шагая по пустынным ещё улицам и чувствуя, как морозец прихватывает щёки, как-то сложно страдать. Этому способствует только бездеятельность и доступный интернет. А мне скучно долго поддерживать образ трагического героя.
Улов сегодня был небогат - лишь утренняя пригородная электричка. Пила препаршивейший растворимый кофе из ближайшего ларька, угощала сигаретами двух смешных пареньков, читала им Бёрнса -
Дождался я брака.
Но скоро, однако,
Лишился покоя, остался без сил.
От ведьмы проклятой
Ушел я в солдаты,
Оставив на родине Шелу О'Нил.
- и чуть не уехала с ними в Уссурийск. Только из-за Тошки осталась. Пообещала ведь кров и культурную программу.
Вернувшись домой, успела потанцевать, размяться, помыть окна, пообщаться с интересным фотографом и даже позавтракать. Вот размышляю, чем бы ещё заняться.

Покуда горит огонь...

главная