• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:12 

День 25.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Была в больнице. Кость не срослась, и не срастётся, но винт будет фиксировать отломки, зато врач разрешил вернуться к тренировкам. Сказал, что вес собственного тела я выдержу, лишь бы штангу не тягала. Так что потихоньку начну висеть, а потом, как восстановлюсь хоть немного, на скалодром. Вторая краевая, а точнее отделение микрохирургии кисти, почти как дом родной. Два часа ждала хирурга с операции, за это время весь персонал повидала. Александр Николаевич болеет... То ли рак, то ли с сердцем что, сёстры так и не сказали, а расспрашивать было неловко. Пусть у него всё будет хорошо.
Оксана уехала в Барнаул, в пятницу её провожали. Немного грустно, однако я искренне хочу, чтобы у неё всё получилось на новом месте. А расстояние дружбе не помеха. Буду ждать весточки.
На десерт сегодня я подавала запеченные с мёдом и корицей яблоки, аромат до сих пор наполняет квартиру. Здорово! Настроение совсем осеннее. Очень хочу выбраться завтра в парк погулять.

@музыка: Louna - Мама

@темы: 100 дней радости

05:31 

День 14.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Елена Михалкова в своём жж написала, что у неё вышла новая книга.

@темы: книжное, 100 дней радости

15:57 

День 27.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Не было сегодня особой радости. В основном раздражение и головная боль. Но в половине ситуаций я сдерживалась, так что какое-никакое достижение.
В минус - три выкуренных сигареты и сожжённая сковородка.
В плюс - приезд мамы, и мы даже умудрились не поругаться, соответственно небольшая денежная дотация, сорокоминутная тренировка, оладьи с малиновым вареньем и второй сезон "Менталиста".

@темы: 100 дней радости

16:38 

День 19.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Дождь, хороший фильм, мороженое. Рука начинает потихоньку гнуться. Впереди так много еще удивительногои прекрасного.

@темы: 100 дней радости

19:30 

"Ничего не бойся. Я подсвечу. Я иду через Самайн, держа свечу."

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я не хочу больше ни заводить романов, ни довольствоваться несколькими ночами и крохами пусть не ворованного, но случайного тепла.
Как оказалось, вполне достаточно оставлять на ночь гореть свечу на подоконнике и не гасить свет в коридоре, выходя ненадолго.
Ещё есть музыка. И прекрасное место "Контрабанда", где выступают живые замечательные люди, звучит музыка и ощущается тепло.
А ещё у меня есть море и город, отвечающий взаимностью на мою любовь и воплощающий, пожалуй, все мои желания.
"Скоро весна, скоро цветы..."

06:07 

День 70.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Давненько меня не будила любимая женщина трелью телефонного звонка и обещанием прийти и сварить кофе. Умная, знает, что иначе буду ворчать и хмуриться чёрт его знает сколько ещё.
Внезапно закончилось моё безвременье, наступила такая отчаянная весна, которую не только я уже опознаю, но и окружающие. Да и было этого застывшего мертвенного холода и замирания не так много, как я, испугавшись, себе напридумывала. Всё-таки я сильнее и прочнее, чем думаю о себе.
My Lady in Black удалось развеять кайпириньей, ночным фламенко на скользких плитках сквера и загородными поездками. Думаю, мы обе остались вполне довольны проведённым временем. Нельзя подавлять чувства, всё идёт как идёт: и глубочайшие бездны отчаяния, и бесприютный холод тоски могут подарить такие сокровища, которые хмельному счастью и не снились.
Я предвкушаю сегодняшний день и вечер, и нетерпеливо подрагивает невидимый хвост. Хотя чётких планов нет, веет радостью.


@настроение: "чтобы вечно сгорать и быть, надо рвать без печали звенья."

@темы: 100 дней радости

05:49 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Составляем список ингредиентов для пирога, чтобы пойти за ними в магазин. Решаем отказаться от малины. "Клубника тоже не вариант,- говорит Мя, - она же в сфере стоит как BMW." Теоретические выкладки надо подкреплять, и мы посчитали.

В магазине "Сфера-маркет" 250 г. клубники стоят 800 рублей. Таким образом, килограмм обойдётся в 3200 рублей.
Вес модели по сравнению с предыдущим поколением уменьшился на 130 килограммов. Вес предыдущей модели 1670 кг.
1670 - 130 = 1540 кг.
В США цены на новый BMW 7-Series 2016 будут начинаться от 81 300 долларов.
Курс доллара - 71, 87 рублей.

Новенький BMW 81 300 * 71,87 = 5 843 031 рублей.
Клубника по весу 3200 * 1540 = 4 928 000 рублей.

18:10 

День 71.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
***
Смородина задумчиво, с философским уклоном "интересно, а что там" и пальчиком указующе вверх тычет. А я, вся такая со страстью к метафизическому, прозаически задирая голову, зачитываю вслух: кнопка остановки транспортного средства. Остановите Землю, нет, не надо.

***
Есть фотография Смо. Красивая. Так и просится на обложку журнала.
- А давайте сделаем рейнековский выпуск?
- Ага. К примеру так: в новом номере сообщаем, что вчера Рыба блевал воон в те кусты.
- Будьте осторожнее с кустами.
- Ну, и Смородина на обложке.

***
Из вчерашнего прекрасного:
Спускаюсь с лестницы, слышу неистовый массовый хохот из кухни вперемешку с упоминанием моего имени. Захожу, интересуюсь в чём дело. Заикаясь, выдают следующее. Решили поинтересоваться у нашего общительного бразильца, как будет "секс" по португальски. На что он им отвечает "каралю" или что-то схожее. Господин с балалайкой, указывая на меня: "She's second name is Karani", бразилец краснеет, все ржут. Теперь мы все знаем, что я воплощённый секс. Хотя, я что-то такое давно подозревала.

***
Бродили по застывшим волнам, жарили оладьи, закусывали текилой, всячески предавались жизнелюбию. Хорошие выходные, насыщенные. Надо всё-таки бразильца поймать и станцевать сальсу.

@темы: 100 дней радости

16:07 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я феерична! Вот недаром Джейн-Беда. Вопрос о поездке на майские праздники отпал сам собой. В дополнение к лангете на правой руке, я имею теперь ожог левой руки и ноги. Хочется верить, что этим ограничится.

18:07 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Знаешь, было такое чувство, что это честно. Было очень чисто, что нынче со мной не часто. Докажи зевакам, что мы из другого теста, у тебя же начинает все получаться. Дай же волю – ты увидишь, как ты умеешь, свежий ветер, луч рассветный, кимвал и авлос. Уходи туда, где время опять изменят, чтобы эта песня прочим не доставалась. Что за город – что не форум, то птичий рынок, каждый строит то империю, то гримасу. Здесь дороги пахнут пылью, фонтаны – рыбой, даже в термах никогда не снимают масок. Здесь поют и пьют, милуются или бьются – об заклад и лбом, отчаянно и бесцельно. Уходи туда, где главными остаются голоса прибоя, терпкость лимонной цедры, древесина лодок, острые кипарисы, смуглый мед нагого тела у кромки синей. Вслед за музыкой, за первым весенним бризом, вслед за тем, кто будет равным тебе по силе.

В вечном городе отныне не станет места, где с тобой еще дозволено повстречаться.

У меня такое чувство, что это честно. Потому что это чудо со мной не часто.

Кот Басё.

@настроение: лиловый день

@темы: цитатно

14:57 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Хотела найти цитату. Про волосы, да. На которых уснули. Не могла вспомнить дословно.
Нашла.
Как там? Случайности не случайны?

Она иногда вспоминала, как в их первую ночь проснулась и почувствовала, что не может повернуться: Паша спал, положив голову на её волосы, рассыпанные по широкой подушке. Оленька лежала, не пытаясь высвободиться, и думала, как поступить. Теперь не уйти незаметно в ночь, разве только отгрызть лапу, попавшую в капкан, как это принято у лисиц, или отрезать рукав халата по обычаю императоров, ну, остричь волосы, говоря по-простому. Если бы вопрос был только в свободе, пожертвовала бы кудрями, но женщине, ищущей независимости, не стоило и приближаться к такому, как он. Дело тут в другом: Оленька знала, что может проникнуть в сновидение мужчины, спящего на её волосах, и быть там до утра, хозяйничая, а потом, когда он проснётся, остаться тенью в его сознании. И ради этого стоило лежать, не шевелясь, до утра, колдуя тёплые яблочные сны и маленьких демонов, до поры добрых.

Марта Кетро. Сборник "Лисья честность"

17:42 

День 64.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я наконец добралась до тех, кому обещала, и отдала новогодние подарки. Хорошее настроение, любимые люди, кофе и выпечка, вино и разговоры. Просто радость, просто искренность. Чудесные таксисты второй вечер подряд. Вчера был Пинк Флойд, сегодня Перри Комо. Впереди еще один выходной, сейчас допишу и буду собирать мозаику под какое-нибудь хорошее кино.


Я обещала написать.
Цели и желания на 2015

16:13 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Люблю её стихи. А я, судя по всему, из тех, что вино и танцы.

15.01.2015 в 20:26
Пишет Rowana:

Мне тридцать два, скажи мне, ну, кем я стал?
Есть же другие люди, что кровь и сталь,
Есть же другие люди, что мед и млеко,
Что не теряют ценности век от века.
Я же все время падаю, как калека,
Кто бы хоть раз поверил, как я устал.

Мне тридцать два, скажи, для чего я здесь:
Спать до полудня, трахаться, пить и есть,
Страхи носить, как ведра на коромысле?
Есть же другие люди, что сплошь из смысла,
Те, у кого под скальпом блуждают мысли,
Те, кто из слез и смеха мешает взвесь.

Мне тридцать два, скажи, что там впереди,
Буду ли я один или не один,
Буду ли так же выть на луну под вечер,
Прятать от посторонних свои увечья,
Станет ли лучше или хотя бы легче,
Станет ли чуть поменьше дыра в груди?

Мне тридцать два, скажи мне, кто я такой:
Камни столицы, хижина за рекой?
Есть же другие люди, что гомон станций,
Есть же другие люди - вино и танцы,
Есть же хоть кто-то, с кем я смогу остаться
Сталью и кровью, медом и молоком.

URL записи

09:03 

День 62.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Самое отчетливое, что я ловлю в ветре: "ты засиделась на месте, девочка". И это - правда.

Есть у меня одно забавное свойство, навроде женского "сама придумала - сама обиделась". Могу влюбиться в человека или в идею, пережить все стадии от эйфории до разочарования и опустошения исключительно в собственной голове, обычно за очень короткий промежуток времени, и выдохнуть. Отпустить. И в реальности уже более отстранено и непредвзято смотреть на ситуацию, не идя на поводу у эмоций. Чаще всего это помогает. На данном этапе я рассталась с безумной тоской по любимому городу и жаждой во что бы то ни стало двигаться в его сторону, выгнавших меня полночью тридцатого декабря на трассу. Есть положительный момент: я всю жизнь хотела и боялась попробовать путешествовать стопом, вот и осуществилось. Даже несмотря на то, что я не проехала и половины пути до Владивостока, в какой-то момент круто развернувшись и рванув назад.

Оглянувшись, вижу, что всё еще слишком много внимания придаю прошлому. Неправильно. Сегодня поняла - прошлого не существует. А ещё, если признать нелинейность времени, становится так легко. Возможно, я сегодня просто выспалась (за пять-то часов), и поэтому меня переполняет восторг, вдохновение и острая любовь к жизни. В сердце моем весна и нежность первых пролесок, что мало соотносится с представлениями окружающих о времени года, да и начихать. Раньше я играла в основном для других. И в присутствии других. Создавала сказки и фантазии, приукрашивала действительность, расчерчивала красками - всё для кого-то. А сама приходила домой - условный угольный набросок - оглядывалась по сторонам и думала - а, и так сойдет. Мне самой достаточно было лишь внутреннего мира, внутреннего сада. Я всегда раскрывалась через других, так мне было проще. Как-то один человек сказал мне, что я могу привлечь и очаровать почти кого угодно, если захочу. Если захочу. По большей части мне это не нужно. Пришла к выводу, что играть можно и с собой. Стоит попробовать.

Про людей. Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. Я же говорю, проще с теми, кто далеко. Когда я вспоминаю об их существовании, радостно остановившись посреди улицы или в разгар чего-нибудь-там и набираю номер, или отправляю сообщение, или подписываю открытку или ещё что, меня накрывает волна любви и счастья. Я так рада их существованию в этом отдельно взятом мире и в моей жизни, что и сказать нельзя. А потом мне могут заявить, как недавно, что не слышали мой голос на протяжении трех-четырех лет. Знаю, сейчас вы скажете, что от этого всего веет Фраем. Скорее всего, так оно и есть. Но я к этому не сразу пришла. Через депрессии, отчаянную тоску и поиски знакомых глаз в толпе. А сейчас искренне недоумеваю, как можно по-другому. С теми, что рядом труднее, и я еще не придумала как мне легче их любить. Самый логичный выход - уезжать чаще или уезжать и не возвращаться. Вполне, кстати, разумный, как по мне. Меня всегда тянет в дорогу, когда жизнь налаживается, когда обзаводишься новыми друзьями, находишь интересную работу, строишь грандиозные планы... А потом, раз, в моей голове что-то щелкает и ветер поет мне: бросай всё, уезжай прямо сейчас, не заходя домой, не собирая сумку, нас ждет еще столько нового. И хотя все мои метания за прошедшие годы происходили лишь между двумя городами, это не так уж и сильно что-то меняет.

Мне жаль порою, что я не храню старую переписку. Но я вообще мало что храню, периодически выбрасывая всё лишнее. "Я обрастаю вещами, делами, словами, привычками..." Так вот, где-то я уже писала, разумеется, полнее, лучше и не так криво то, что сейчас собираюсь написать. Почему мне трудно любить людей, которые постоянно рядом со мной? Потому что, в большинстве своем, они запирают меня, намертво связывают с одним образом, когда-то увиденным и полюбившимся, не позволяют мне меняться. Точнее в штыки воспринимают эти изменения, если они происходят. И постепенно я заражаюсь их видением меня, становлюсь частично или полностью такой, какой меня хотят видеть, даже если в таком варианте проявляются и не лучшие мои стороны. И так до очередного взрыва.

Однажды он сказал: твой полет всего лишь сон,

И ты летать не стал, стал таким, как он.

<...>

Однажды ты привык и почти не стал мечтать,

Но только чей-то крик вдруг позвал летать.

Обычно после этого часть друзей исчезает. "Так вот ты какая на самом деле" - любят говорить они мне. Какая такая, ребята? Я постоянно разная. И дело даже не в масках, а в оттенках настроения, выпитой или не выпитой утренней чашки кофе, малейшего события, вызвавшего отклик. Тот же человек сказал мне когда-то и другое. С тобой интересно, - сказал он мне, - потому что ты не играешь, ты настоящая. Это не совсем так. Потому что настоящая я играю всегда. Я живу игрой, потому что по-другому скучно. Но когда я играю, я становлюсь именно такой, какую выдумала. Безусловно сохраняя неизменной какую-то часть себя, но так глубоко я сегодня не копаю. Просто раньше мне всегда требовался зритель внешний, сейчас стоит попробовать довольствоваться внутренним.
Кстати, это совершенно не значит, что меняться нужно ежедневно. В одну и ту же игру можно играть годами или даже всю жизнь. Каждый выбирает по себе.
Знала, что коряво получится...

О чём я? Собственно о том, что у меня сегодня прекрасное настроение, жизнь кажется мне восхитительно прекрасной и скоро я поеду во Владивосток. Без всяких дурацких намерений что-то однозначно решить и выбрать, без заглядывания в будущее и взвешивания всех возможных последствий. Потом разберемся. А пока я еду сдавать сессию, встречаться с прекрасными людьми, которых давно не видела, нюхать зимнее море, влипать в новые приключения, всячески впечатляться и просто жить.



От подъезда Саши к суше примерно сажень, небосвод иссушен, зимнею коркой сложен. Ночь кипит тревожно, черная, словно сажа, снег пушистой кошкой тихо шуршит на коже.

Саше лет, наверно, двести уже по вашим, тёмный лоб давно морщинами разукрашен. Время носится над Сашей, как будто коршун, всё шумит за ним грядою угрюмых башен. Жизнь у Саши, дай-то боже, вполне пригожа: Сашу ждёт в квартире ложе и тёплый ужин. Он идёт по узким тропкам и бездорожью, огибает пустыри и обходит лужи.

Саша жил два века ниже травы и тише, ничего не жёг, не спрашивал, не нарушил. Всякий взор скользил по Саше и падал выше, потому-то Саша столько с собой и выжил. Мир плывёт над Сашей тонкой резною стужей, серебром, как хвост русалочий, припорошен.



Только голос Ойшо в Саше жужжит, как шершень, всё висит на нём тяжёлой литою брошью.



Убегай, убегай, ничего не бери тайком,

Ни беды, ни войны, ни термоса с молоком

Вылезай из берлоги, в горле горячий ком

Это так легко.



Все Мадриды и Сохо, Пхукеты или Бали

Все глаза и улыбки, куда тебя завезли

Ничего не проспи, не проешь и не проскули

Что молчишь, вали.



Убегай, море пахнет — мёд и зелёный чай

Убегай невесомой пылью в прямых лучах

Если ты не привык за что-нибудь отвечать —

Не найдешь ключа.



Ночь исходит глушью, сон разделяя брешью. Всё, что было страшно, кажется пошлой ложью. Выцветает месяц — глупый угрюмый кешью, и еще чуть позже прячется за подножья.

Над равниной снежной утро встает неслышно, ледяною стружкой крошится на прохожих. Запевает песню Ойшо, стоит на крыше, и от песни лёд ломается с гулкой дрожью.



Убегай, бурый мех, от удобства и прочих вшей

Всё, что мох и холодный камень, гони взашей

И судьба уж тебя-то найдёт из любых пещер

Сквозь любую щель.



Находи, находи, мир так много припас тебе

В каждом шаге сокрыты Африка и Тибет

Все раздумья — не в эту смену, не в этот свет

Не в твоей судьбе.



Сколько мест тебя ждут, собирайся уже, кретин

Все дворцы и дороги, яркие, как с картин

Нету стран и границ, закрытых на карантин.

Захоти прийти.



Сергей Лачинов (Джек-с-Фонарём)

@темы: 100 дней радости

11:27 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Зла неимоверно. Ничего конкретного, просто периодически накрывает. Я в последнее время вообще ужасна зла и раздражительна. И сил, чтобы сдерживаться нет.
Невразумительное нытье и самобичевание, пролистываем.
А сейчас я встану из-за стола, включу громкую ритмичную музыку и, приплясывая, отправлюсь на кухню, готовить ужин любимому мужчине. А когда он придет с работы, я обниму его, уткнусь ему в плечо, и всё станет хорошо.

@музыка: Агата Кристи - Серое небо

08:36 

День 63.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Утро было несколько омрачено. Выяснилось, что лисы тупят не только по гороскопу, но порой и по жизни...
А так всё неплохо. Сегодня последняя - четвертая - смена, впереди два выходных. Интересно, как всё успеть?
И да, завтра буду пытаться вымыть голову:)

@темы: 100 дней радости

Покуда горит огонь...

главная