• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

*Организационное, для себя*

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
12:38 

День 32, 33, 34.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
В среду я таки добралась до Кэрнис, это был удивительно наполненный и хороший день. Начав с традиционной чашечки кофе и обменом мнений, мы решили прогуляться и отправились в стоковый книжный магазин, где Кэр приобрела за безбожно низкую цену "Энциклопедию гномов". А я буду заказывать её на Новывй год себе в подарок вместе с еще двумя книгами из той же серии. Надеюсь на предпраздничную скидку. А потом нас вместе с Машей Галаевой и её сыном занесло в школу, где ЖоПолина участвовала в состязаниях "Мама, папа, я - спортивная семья". Я уж было собиралась притвориться Нюшей, а Маша решила выдать Костика за Нюшиного внебрачного сына, но тут выяснилось, что роль родителей первоклассников играют ученики старших классов. Звук был ужасен, тренер орала, дети делали, что хотели, не обращая внимания на задания. Надо пропрыгать на скакалке до фишки? А пофигу, мы без скакалки быстрее добежим. И так во всём. Одна Полина на фоне этих олимпийцев выглядела нормально и играла честно. В целом, фу-фу-фу! Вечером мы запекали курицу, дальше соответственно сладострастно её пожирали и разрисовывали стеклянные баночки - будущие подсвечники - картинками хэллоуинской тематики.
В четверг я поняла, что у меня не было детства, посмотрев "Лабиринт" с Дэвидом Боуи. В востороге! Также изрисовала полблокнота эскизами для теперь уже своих "подсвечников". Вечером с Андреем пытались разобраться в правилах настольной игры по мотивам "World of Tanks ". Получилось не очень, потому что было уже поздно, но на карточки с техникой радостно поцокали языками.
Сегодня у меня день английского, кажется. Увлеклась немного. И флейту даже в руки не взяла ни разу. Эх, исправлюсь. В основном дела домашние, перегладила целую стопку белья, это для меня всегда подвиг. Весь день льет дождь, голые ветви деревьев, серое небо, капли по стеклу. А сейчас и снег пошёл. Winter is coming.
Мерлин хамски залез в мою кружку и допил остатки кофе. Всё бы ничего, но в кофе помимо сливок была нехилая доза перца чили. Так этот вредитель даже не поморщился! На улице холодно и мокро, а я в домике!:tease4:

@темы: 100 дней радости

15:41 

День 35-41.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
В субботу было холодно, мокро и противно. Я никуда не поехала по причине отсутствия приятной компании, хотя собиралась на "Грани Востока". Вместо этого я целый день притворялась кошкой: спала, ела, пила чай, и снова спала. Плодотворно, мне понравилось.
:awake:
В воскресенье я наконец познала процесс изготовления свечей. Это был простенький вариант, всех уже наверное обошедший, заливки парафина в вычищенные половинки апельсинов. Для цвета я добавила облепиховое масло, а для запаха - масла корицы и сладкого апельсина. Вышло забавно, по виду не очень эстетично, но пахнет чудесно. Надо набивать руку. Напоследок, из оставшегося материала, я задумала сделать кофейную свечу. В следующий раз надо быть повнимательнее и выбирать форму без отверстий. В итоге я еще полночи линолеум отскребала. Хотя эта свеча тоже удалась. На заметку: заехать в магазинчик, где продаётся мёд, прицениться к воску.
Понедельник. В понедельник я сделала почти всё из того списка, что составила себе для ежедневного выполнения. Иногда это получается, да. На самом деле, когда я его писала, я, естественно, не думала, что у меня сразу всё волшебным образом получится. Слишком хорошо себя знаю. Но постепенно, по чуть-чуть всё преодолимо. Надо добавить контрольное время. Скажем, через месяц, 1 декабря, буду анализировать результаты. Еще в этот день я ненадолго заезжала к маме. Прогрессируем потихоньку: обошлось без истерик и почти без ссор.
Во вторник я внезапно осознала, что Самайн не за горами, и надо бы прибраться. Сначала отключение света весьма благотворно подействоало на меня в качестве побуждающего мотива, а потом неработающий пылесос и стиральная машинка стали несколько раздражать, учитывая, что электричество то включали минут на пять, то опять вырубали на полчаса. И так раз шесть. Дело продвигалась со скрипом. В итоге, я плюнула, и решила: потом. Вечером пришла Островская, и мы летящей походкой, направились на водные процедуры. А по дороге из бассейна домой меня, кажется, продуло и поэтому...
Утро среды я встретила с большой кружкой терафлю, перемежая лекарство чаем с мёдом и крепким сном. Меня хватило на легкий косметический марафет кухни и приготовление мужчине картофельной запеканки с куриной печенью в сливочно-пивном соусе. Еще я дозвонилась до Смородины, баланс был почти на нуле, и она обещала перезвонить. Но когда это Вредный Куст просто так помнила, что она кому-то что-то обещала.
:privet:
Ладно, закину денег побольше, позвоню еще раз, и может быть, она даже споет мне как когда-то. Порадовала Подарка. Взяла и совершенно неожиданно позвонила. Мяк, я соскучилась. Одна моя открытка таки добралась, ура!
В четверг я спешно домывала, дочищала, отскребала и т.п. Интуиция меня не подвела, с уборкой и чисткой я управилась весьма вовремя. Отмечали с Андреем, традиционно дома. Я первый раз в жизни запекала целую курицу - и что там сложного? И также традиционны были яблочный пирог и глинтвейн. С Кэр и компанией отмечать будем в субботу. А шестого я надеюсь побыть наедине с самой собой и подчистить хвосты. Хорошо бы всё же в лес попасть, но одной страсть как не хочется. Так и представляю: "Солнце, забери меня, я на Воронеже потерялась. Ну где-то не далеко от Рохана, мы там еще в 2006 году бухали. Или в 2007? А в 2006 тут игра была..."
Сегодня я радостно грызла кедровые орешки, досматривала третий сезон "Менталиста" и старательно свернувшись в клубочек, старалась не шевелиться. Быть женщиной - сомнительное преимущество. Сил моих однако хватило, чтобы откопать винного цвета куртку, навернуть на голову шарф ближе к тому же оттенку, увы ничего красного не нашлось, и, взяв в руки корзинку пакет с половиной яблочного пирога, съездить к маме на работу. На обратной дороге зашла к Кэр, потом дождалась Андрея и мы поехали домой. Дабы облегчить мои страдания, Андрей повёл меня в "Шоколадный департамент". А я отбрыкивалась и не хотела идти, потому что в прошлые мои заходы ничего интересного там не обнаружила. Однако, зря я так. Мои сокровища: шоколад с морской солью, шоколад "Остров Рикарда", десерт "Bonjour" с лаймом и две шоколадки для завтрашнего тыквенного пирога (сегодня на выпечку меня точно не хватит).
:hamp:

@музыка: Estas Tonne - Between Fire and Water

@темы: 100 дней радости

08:30 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Пришло то время года, когда прелесть совместного проживания превалирует над мифическими свободами одиночества. Не важно: в ссоре вы или нет, ночью всегда можно согреться теплотой его тела.
Часто в пылу словесных баталий хочется разругаться окончательно, купить билет на поезд и уехать во Владивосток, начать всё заново. Ну знаете, чтобы без сношения мозга, идиотских обид, бытовых проблем и прочих радостей. Это во мне инфантильность играет. Сдерживаюсь и уверенно иду на рекорд, в феврале будет два года, как мы вместе. Я думаю, что мужчине, который в первом часу ночи варит суп из пельменей, предварительно дважды сбегав в магазин, несмотря на то, что ему с ранья на работу, в то время как ты, накурившись в дым, обнимаешь тазик, можно простить некоторые недостатки. Тем более, что у меня их не меньше. И когда в столкновении с моей головой пострадала подушка, выступающая орудием возмездия, устроив нам мини-снегопад прямо в квартире, надо признать, он сам ликвидировал все последствия катаклизма вплоть до очистки диванной поверхности, стирки белья и похода в магазин за новыми постельными принадлежностями. И еще он обещал подарить мне мотоцикл, если я целый год не буду плакать. Что разумеется уже не актуально. Так и живём.
Всё хорошо на самом-то деле. Я редко пишу, потому как на данном этапе моей жизни не происходит ярких событий, нет социальной активности, ранее наполняющей мои дни. Движение происходит внутри. Я работаю над собой, готовлюсь к сессии, разбираюсь в своей жизни. Затишье перед очередным взрывом.
Читаю Блока, Броделя и Муми-троллей. Поняла, что у меня тоже есть сезонные книги. Всегда при виде снега меня тянет в дорогу, так уж повелось. А когда нет такой возможности, хочется перечитывать "Песни Петера Сьлядека".
Долечиваю ангину, в невероятных количествах поглощаю бруснику и вяжу "норвежскую" резинку. Скучно? Иногда. Но внутри ощущение правильности. Всему своё время.

19:02 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
06.12.2013 в 19:29
Пишет Daimahtri:

О рабочем графике и необходимости жить
Не стоит возводить вокруг себя болото, если необходимо сохранять ясность мыслей и быстроту реакции.
Видимо, с болотом сталкивается любой творчески действующий человек. Родной шкаф материалов. Прекрасный рабочий стол. Любимые инструменты.
День, второй, третий. Неделя, вторая; месяц. Год.
На большой земле идет снег; снег идет и в рисунках. Человек ничего не потерял, оставаясь дома, в мыслях ничего не осталось, кроме снега, и становится не о чем рассказывать, и нечего показать, кроме нарисованного своего снега.
И большая земля еще больше, чем кажется в натруженной своей голове; больше, чем человек может нарисовать.
***
Теперь вспоминаю, как готовлюсь к ярмарке или поездке в Москву. Стол и кресло становятся моей крепостью. Для большой земли меня нет, и тянутся недели; одни и те же движения кистью, одни и те же перед глазами предметы. Неистовое желание сделать и то, и это, и что-то третье невозможно обойти стороной и упустить; с утра до вечера все повторяется.
Наступает время, когда это желание не может больше сопротивляться привычке от повторяющихся действий, и перерывы между работою затягиваются, и стол с креслом становятся проклятьем, а дерево у подъезда забывает мое лицо, потому что нет сил даже выйти из дома.
Все потому, что силы не только в себе. Еще хотя бы в облаках или ветвях деревьев, в скорости электрички. Они иногда таятся в ноже, нарезающем яблоко либо прячутся в пылесосе.
***
Не думаю, что прошло больше месяца с тех пор, как все изменилось; казалось, что выхода нет. Мною завладевала апатия и казалось, что это состояние может быть вылечено только врачом. Но врачей я не люблю. Пришлось справляться собственными силами.
Достаточно семи-девяти дней, чтобы сделать вещи, которые хочется сделать больше всего. Понять, что именно хочется и сделать именно это - оно горит, а не тлеет, оно само просится быть нарисованным. В процессе деланья этого просятся другие занятия - пусть они будут тоже. Уют своего дома и благоустройство собственного тела никогда не должны ждать часа, когда все дорисуешь.
Мой период больше не полтора месяца, а всего полторы недели либо меньше. Когда он подходит к концу, я еду в Москву и упиваюсь тамбурами электричек, дорогами, вокзалами, станциями; двух дней хватает, чтобы полностью перезапустить все свои программы и обрасти новыми идеями, и возвращаться домой затем, чтобы воплотить их как можно живее и ярче, пока они сидят в памяти крепко.
И разве теперь стоит удивляться, что успеваю сделать гораздо больше.
Я сейчас на десять лет моложе, чем два месяца назад.



P.S. приглашаю желающих поделиться своим опытом в комментариях.

URL записи

07:50 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Люди уходят из моей жизни, а я продолжаю с ними разговаривать. Переживаю о них, спрашиваю их мнение, помню, что им нравится. Этот гул голосов в моей голове тянет назад. Глупо и нецелесообразно. Надо отпустить. И перестать навязываться. Если встречи всё время переносятся, если обещания не выполняются, если инициатива исходит постоянно только от тебя - прекратить. Мой энергетический ресурс сейчас крайне мал, чтобы расходовать его ещё и на это. Прошлое прекрасно, но постоянно думая о нём и сравнивая, я упускаю интересные возможности в настоящем. Bastante.

18:44 

День 42.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Четыре сорта гринфилда, хоть упейся. Горячий шоколад с апельсиновыми нотками, сваренный к просмотру фильма "Оз: Великий и Ужасный". Выполненный квест по приготовлению открыток и посылки, теперь надо только до почты донести. Установленный газовый счетчик. Шаткое перемирие с Андреем, готовое снова взорваться ссорой и так же быстро превратиться в довольное мурчание.
читать дальше

@музыка: Deana Carter – Once Upon A December

@темы: 100 дней радости

15:19 

*задумчивое*

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Интересно, к чему Хелль снится? К чему снится Мара, спящая в верхнем ящике комода, и гуляющая меня в три часа ночи по заснеженным улицам с котелком чая, понятно. Здесь всё логично и ясно.

05:45 

День 43.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Варю кашу. Тыквенную. С молоком и корицей. Две недели собиралась приготовить, и вот. И мы идём на "Хоббита"! Завтра, правда. А вчера я вдруг очнулась, посмотрела на календарь, и живенько прибралась в квартире. Сейчас позавтракаем (да-да, именно завтрак, потому что легли мы около трёх утра) и отправимся на рынок за покупками. Меню на завтра уже утверждено: свинина в бруснично-медовом соусе, запеченный картофель, брусничный бисквитный рулет и глинтвейн и хоббит. Ещё будет охота на шишки, поиски еловых лап и украшение йольки-ёлки.

@темы: 100 дней радости

16:16 

День 44.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Закончился хлеб. В магазин не пошла, мы не ищем лёгких путей, поставила тесто. К часу ночи смогу сделать себе бутерброд. Луковый хлеб - это было первое, что я научилась печь. Рецепт попался в какой-то газете, в разделе как из говна сделать конфетку - печенье из рассола, "колбаса" из печенья, салат из шпрот и сухарей. Помните? Мне было лет восемь, отец уже ушёл, мать целыми днями пропадала на работе, а мне постоянно хотелось есть. И я пекла этот чудесный хлеб, и какой же он был вкусный. Вода, щепотка соли, ложка сахара, дрожжи, мука, лук. Вуаля. Это теперь я буржуйски добавляю яйцо и сметану или даже молоко.
Сегодня я одна. Мужчина уехал в Дальнереченск на сутки, ну и славно. Пусть отдохнёт от меня и предоставит такую возможность мне. Йоль вышел на славу. Мы сходили на рынок, на почту, где случайно встретили Сонечку, купили охапку еловых веток, нарядили прадедушкину старую ёлочку, развесили шишки и шарики, приготовили праздничный ужин. И даже в закормах кладовки Андрей откопал мне настоящую березовую чурку, которую я радостно украсила лентами, шишками и свечами. Мясо получилось просто превосходным, рулет тоже, несмотря на то, что бисквит я чуть-чуть передержала (а взбитые с сахаром сливки и свежесваренный кофе?). И, разумеется, у меня был свой собственный йольский кот. И он тоже получит свою законную рюмку сливок.
П.С. Мы таки не пошли на "Хоббитса", но на неделе обязательно.

@музыка: Danú – Easy And Free

@темы: 100 дней радости

06:37 

День 45.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Не надо усложнять. Надо просто делать то, что тебе нравится. Есть вещи, которые всегда хороши. Независимо от места пребывания, психологического состояния, возрастного ценза или времени.
Кофе. Только что смолотый в ручной мельнице, сваренный в турке, приправленный корицей и шапкой взбитых сливок.
Вкус и запах домашнего хлеба. Ломтик холодного карбонада. Печёное яблоко. Бокал красного вина.
Снег, отражающий солнечные лучи. Если ты, конечно, не в экспедиции, держащей путь на Север.
Разминка и разогретые, сладко тянущие, мышцы. Контрастный душ. Бодрость в теле.
Кот, который сам приходит к тебе гладиться и мурчит, уткнувшись тебе в руку.
Любимая музыка. Хорошая книжка. Лорка в оригинале, например. Любимые люди. Распустившиеся цветы. Чистый пол под босыми ногами. Ожидание чего-то хорошего. Встречи и разлуки. Билет на поезд в кармане. Ёлка. Письмо в почтовом ящике. Бумажное, ясен пень. Красивое платьишко. Так вот чего мне не хватает!
Радоваться жизни гораздо интереснее, продуктивнее и веселее, чем хандрить и считать всех вокруг какахами. Проверено.:slonik:

@музыка: Обе-Рек – Сказки

@настроение: А кто не верит страстно, тот умрет напрасно, кто не верит в сказки.

@темы: 100 дней радости

12:15 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я хорошая девочка. Только теперь без верхней восьмёрки. Заморозка отошла, сижу и меланхолично жую маслины. Как-то мне не очень, пойду посплю.

12:34 

День 46.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Малое количество друзей тоже имеет преимущество - существенная экономия на подарках. Открытки, посылки давно разосланы, подарки куплены (кроме бабушки - надо завтра забрать книгу для неё и отправить бандероль - и отца), осталось только упаковать покрасивше. Себе я приобрела силиконовые формы для конфет, но, думаю, до праздников уже не успею поэкспериментировать. Ладно, напеку побольше печенья.
На деревьях изморозь - выходишь из дому и будто попадаешь в сказку. Настроение чудесное, жизнь прекрасна!

@темы: 100 дней радости

07:03 

День 47.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Месяц во Владивостоке. Как обычно, за это время мне даётся мне гораздо больше, чем в Хабаровске, и в более, так сказать, концентрированном виде.
В минусе - сломанный зуб, утопленный телефон.
В плюсе - обновление, освобождение, сказко-терапия, прививка здорового эгоизма, расстановка точек, исчезновение навязчивых идей и состояний. Пара красивых платьишек...
Не устану говорить о том, как я люблю этот город.
Внезапно до меня дошло, почему я люблю поезда. Промежуточное время, промежуточное состояние. Ты уже не "здесь", и ещё не "там". Иллюзия того, что всё еще можно переиграть. При должном состоянии ума, тренированной воле и упорстве, это даже перестаёт быть иллюзией. Мне кажется, когда я захожу в вагон и поезд трогается, я пропадаю со всех карт и радаров, перестаю быть, исчезаю из мира до того момента, когда в конечной точке маршрута, нога не ступит на явно осязаемый, несомненно материальный, твёрдый перрон. И если застрять, потеряться в выборе, можно очень долго, одну из вечностей, провести внутри мчащегося поезда, ловя мелькание станций за окном...
П.С. Надо перечитать "Одиссея, сына Лаэрта". Пора возвращаться.

@музыка: Unreal – Три ночи

@темы: 100 дней радости

16:01 

Помнить.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
11:41 

День 48.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Переломный день. Начинаю выздоравливать. Иммунитет меня не балует, постоянные простуды.
Литры имбирно-лимонно-апельсинового чая, гора свежих фруктов, "Балетные туфельки" и немного физической активности. Иду на поправку, факт.
Неделя, отведенная на отдых и восстановление после той нервотрепки, которая у заочников называется "сессия", заканчивается. Нужно окончательно выздороветь, привести в норму режим питания и режим дня, съездить к бабушке, дня на 4 хотя бы, подготовиться к зачёту и экзамену (таки да, я оставила историю США и новейшую историю на потом), подтянуть английский и написать курсовую (и её, родимую, так как внезапно пришлось менять начрука и тему), потому что половина источников только на английском, а так хорошо бы ещё и на испанском взять... В общем, желательно к апрелю наваять страниц 40-50 (т.е. надо 30, но я не умею так мельчить;)) на тему "Латиноамериканская составляющая во внешней политике США", период до 1918г. К концу февраля-началу марта надо определиться с работой. Так что совершенно некогда болеть. А ещё тренировки, бассейн, танцы, языки, лыжи, прогулки, флейта, кулинария, садоводство, вязание, новые книги и фильмы... И столько всего интересного вокруг.
Как хорошо жить! И весна не за горами.
:witch:

@темы: 100 дней радости

06:15 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
И всё же я вырвалась к бабушке. На целых пять дней.
Я провела в этом городе много времени и собиралась поделиться всякими сентиментальными воспоминаниями. А теперь мне расхотелось. Нет, я всё еще помню изумрудную траву, песчаный пляж, дни, заполненные футбольными матчами, как я дралась, как я тонула, как мы играли, любили, жили... Но всё это не имеет значения - давно нет ни смешной крохи, которая ходила в садик, ни той маленькой девочки семи лет, ни тринадцатилетнего подростка, никого. Сейчас даже я, розлива 2011 года, представляюсь себе нынешней немного выморочной и страшно далёкой. Боюсь, если начну вспоминать своё детство, я лишь всё больше мифологизирую его. Поэтому я даже не хочу встречаться с живыми людьми, с которыми раньше была дружна. Я устрою только большую пешею прогулку по городу, да и то перед самым отъездом.
Я писала, что надо возвращаться. А надо ли? И если надо, то куда? И кто вернётся, потому что в первую очередь надо понять кто я, какая я стала. Помню, в 13 лет мне было очень страшно и не хотелось взрослеть, потому что я абсолютно точно знала, что в процессе потеряю какую-то очень важную на тот момент составляющую моей личности. Так и произошло. А теперь я не знаю чего хочу и боюсь совсем не того, что надо. То есть, какие-то желания, конечно, есть. Это и закончить учёбу, и сделать ремонт, и купить мотоцикл... Но всё это плавает на поверхности и по большому счёту не так уж и важно. Мне кажется, я просто разучилась чего-то хотеть всем сердцем, но ещё не научилась как это - не хотеть вообще ничего. И вообще неплохо было бы пригласить саму себя на свидание и узнать получше, что там внутри меня происходит. Такие дела.

04:17 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Почему мужчины думают, что слово "прости" что-то меняет? Только поступки что-то меняют. Если нет поступков, то все остается прежним.

16:56 

День 49.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
А сегодня в ГДК прошёл концерт Светланы Сургановой и её Оркестра. Моё сердце безоговорочно отдано трубачу. Сначала я ещё мешкала, так как саксофонист был тоже весьма и весьма, но после соло на трубе мои сомнения отпали.
читать дальше

И всё же, всё же... Сурганову я люблю больше Арбениной. Ах, что сегодня творилось на сцене! Восемь человек, и как они зажгли! И кто только придумал слушать такую музыку, сидя в креслах?
Знаете чего я теперь хочу, а точнее куда? nashestvie.ru/ Но одна я точно не поеду... Может, есть ещё сумасшедшие?:crzjump2:

@темы: 100 дней радости

00:37 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
А спать я не пошла. Почитать мне захотелось. Вот и читала... "Криминальные аборты" Ломачинского.
Кстати, написано весьма недурственно. Я вообще про работу судмедэкспертов люблю почитать - нереализованное детское желание стать паталогоанатомом сказывается, наверное.

Покуда горит огонь...

главная