Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:40 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Можно напиваться в кабаках и танцевать ночами напролёт. Можно выхаркивать горлом чужие стихи. Можно отгородиться от всех. Можно плакаться друзьям. Можно уходить в работу и увлечения. Можно держать спину и радоваться мелочам. Можно попытаться забыться в чьих-то объятьях. Можно попытаться уехать.
Тошно. От всего. От людей, от города, от себя. Боюсь, и остров уже не поможет.
От алкоголя болит голова и хочется спать. Слова пусты, что свои, что чужие. Отшельником не проживёшь. От поддержки и сочувствия друзей не легче. Работать на износ, спать по 4 часа, ни о чём не думать - можно, но слишком дорога плата. Радоваться получается вполне, искренне, но мимолётно. Поверхностно, не глубоко, не долго. Чужое тепло выгорает, оставляя опустошение и тоску. Убегать от себя бессмысленно, да и никуда не хочется.
Искрит. Вспыхивает. Но не загорается. Инерция. Привычный образ. Видимость активности. По вечерам закрытая за собой дверь и пустота.
Это последний пост в таком духе. Не помогает. Писать, проговаривать, выплескивать. Боль сложно таить, тем более в столь тесном кругу. Неприятно. Да близкие, да любят, да сдержать и сыграть не удалось бы, да помогают по мере сил и понимания. Но всё равно тягостно. Публичные страдания отдают дешёвой мелодрамой, совершенно не в моём вкусе. Только ленивый не смог определить болевую точку, а реакция-то весьма сильно выражена. Завязываем. Всем по большому счёту плевать, так зачем портить людям настроение своим видом? Начну с дыхательных практик и обливания. :)

@настроение: Только это не поможет тем, кто любит рисовать.

16:33 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Чувствую себя бассейном из школьной задачи, из которого всё время выливается вода. Никак не могу восстановить ресурс. Утекает, сквозит. Значит, что-то делаю не так. И даже знаю что.
Слишком много людей. Переизбыток общения. Хочу тишины. В ней внутренний голос услышу. Не надо понимания, не хочу больше говорить. Заметила, что большую часть из того, что я говорю одному из самых близких людей, интерпретируют сосем с неожиданных ракурсов. В этом и мой косяк - лаконичнее надо и формулировки оттачивать, но и не только. А зачем мне надо, чтобы меня понимали? Обдумать.
И физических действий больше. Ходьба, танцы, зарядка, растяжка. Мышечные блоки снимать. Чувствую же вполне отчётливо.
Хорошего много было: и поездка на Рейнеке, и гостевой визит на новоселье с покером, и прогулки, и дружеские беседы, и мысли-переосмысления. Но сил нет на то, чтобы записать. Не перечислить связкой существительное-глагол, а вложить в текст чувства, чтобы, перечитывая, ловить их отблеск.
И режим сна отрегулировать. Это, пожалуй, основное. А про сны обязательно написать отдельно, если диагностируют маниакально-депрессивный психоз, будет о чём психиатру рассказать. Смайлик.

@музыка: Елена Фролова "Не улетай ввысь"

@настроение: Я сторожу сон там, где тебя нет. Не улетай, знай - мир без тебя пуст.

20:01 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
День сегодня такой. Какая разница, в чём видеть знак, главное, чтобы внутреннее ощущение вело.



Получить свое послание

Да, я действительно слишком много значения придаю чужому мнению. Мнению близких людей, но всё равно чужому. А зачем? Мне ведь, по сути, неважно. Я готова рассматривать событие или явление с любых сторон и точек зрения, не останавливаясь на одной-своей. Иногда я её просто не имею, и тогда замещаю чужой. Мне должно быть стыдно, что я не имею своего мнения по какому-то вопросу? или не тружусь из сферы ощущений переводить его в плоскость мыслей и слов? Может, и должно. Но и оправдываться, и разжёвывать свои мысли надоело. Это слабость - просить совета, ждать одобрения. Я продолжаю в силу привычки. Это же моя жизнь, мне выбирать и решать. И нести ответственность за свои решения. Вот и пусть они будут моими целиком и полностью.
Как я писала где-то здесь же: "Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. " Привязанности мешают. Принимая какое-то решение касательно перемен в своей жизни я ориентируюсь уже не только на себя, но и на них - близких и любимых. А искусство любить, не привязываясь, я пока не постигла. Но, кажется, в процессе изучения.
Про тоску и боль. Если разделить ощущения. Первое. Разумеется, я скучаю по человеку: по голосу, смеху, улыбке, вскидываясь посреди ночи от приснившегося, явственно ощутимого, его запаха. По разговорам и совместным занятиям, по прогулкам, по ощущению близости. По прикосновениям, по тем ощущениям, которые испытывала с ним и ни с кем больше. Это физиология. Тяжело, но переживём, уже пережили. "Но есть утешенье, как будто" - сны мои вполне реалистичны - там и беседы, и кожа под рукой, и тепло дыхания. Второе. Раньше, я чувствовала тепло мира и радость бытия просыпаясь, ещё не открывая глаз. Достаточно сильное ощущение, и даже цветное. Ещё искренний интерес, импульс к расширению границ мира, стимул к развитию - от конкретного человека опять же. Но вот это уже моё, и я могу это вернуть. Это же моя любовь, мои чувства, они направлены даже не на объект, а вовне, в мир. Если проводить аналогию, объект любви - электрический ток, я - тело накала, а мои чувства - испускаемый свет. Так ли велика разница, насколько далеко он от меня, если всё ещё продолжает питать? Короче, идею я поняла, даже примерно представляю с чего начать. И дыхательные практики весьма кстати будут. А стимулы, импульсы - толчок он дал мне мощный, запал пока не иссяк, отсутствие сейчас между нами общения не отменяет всего того, что я от него получила - знаний, идей, образов, чувств. Дорогу найду сама.
Надоело быть внутри ситуации. Надо воспарять над и продолжать двигаться своим путём. Мне нравится быть живой и чувствовать, не важно что, лишь бы не замирать надолго, не застывать, остальное преходяще.

Каждый шаг - через больно,
Каждый жест - через больно,
Движение вверх - иное,
Чем путь вниз под уклон.
Кто знает, что это такое -
Путь под углом,
Тому суждено породниться с болью,
Тот долю свою найдёт во всём.

Не было смелости выйти из тела,
Не было слабости сдаться на милость,
Но время пришло - и небо взлетело -
Силу дала боль.

@настроение: "Место мне сторона моя. Где запомнится, там я."

17:38 

День 80.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я уже задумалась о возвращении к бумажному дневнику, но пока не вошло в привычку, буду писать здесь. Я и сюда-то редко стала добираться. На неделе запишу что было, по горячим следам, память моя девичья. А было хорошо.
Воскресную тренировку мы пропустили, да и не стыдно. Зато сегодня отработали. Бегать после десяти вечера вокруг озера Чан совершенно восхитительно. И волны, и ветер, и отблески фонарей. Широкими мазками, чтобы картину сохранить, потом прорисую.
По дороге домой разговоры о прекрасном - о классической музыке, об опере, о джазе и занятиях вокалом, о собственном пути. О многом. Меня вдохновляет. И более того - сподвигает на конкретные действия.
Въехали в туман как раз тогда, когда я рассказывала о своём сне. Решили, раз такое дело, навестить маяк. Ветер, туман, холодно, скользящие силуэты кораблей. Мне показалось парусных, потому как хоть и шли на моторе, но небольшие и с высоко расположенным топовым огнём, но я мало знаю, могу ошибаться.
Сон
А завтра зарплата и... *барабанная дробь, все дела" первым делом делаю страховку! Дикая смесь чувств: и страшно (опыта езды по городу нет), и азартно, и волнительно, и предвкушающе (наконец-то!). Посмотрю как на практике будет.
Всё, утром много дел, итак на сорок минут позже ложусь. Апрельские ночи - скоротечны, успейте ими насладиться.

@музыка: Калевала "Улетай на крыльях ветра"

@темы: 100 дней радости

17:16 

День 81.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вот как бы ещё ложиться пораньше?
Оказывается, когда ветер не задувает в лицо, бегать гораздо приятнее. "А так можно было?" Мы начали с первого апреля, погодка шептала. Плюс несколько новых идей для фотографий - найду до пятницы штатив и воплощу.
Сегодня впервые за долгое время, не считая пробуждения в гостях, был завтрак. Хоть и на работе уже. И подъём на пятнадцать минут раньше. И позвоночник выправляется. Курсант пытался сделать комплимент: "вы так ровно ходите! то есть, походка у вас красивая". Первая зарплата, продлила себе жизнь. Всё успела, и даже доброе дело.
Нашла кистевой тренажёр в очередной раз. С завтрашнего дня ещё с ним буду работать.
Просыпаться бы тоже пораньше, танцевать по утрам хочется. Кажется, вошла в ритм. Дальше будет легче. В списке желаний - беговые кроссовки и мотоперчатки. Чуть позже.
На Аскольд не поеду, надо придумать занятие на выходные. Радуют эти вечерние разговоры, очень продуктивные. Я нахожу энергетические бреши, лучше понимаю людей, выхожу за рамки ситуаций. И много новой музыки, конечно. После островов и морских побережий, трудно дышать в городе, задыхаюсь - тут озеро тоже спасает. Пахнет водой и немного углем. После пребывания у моря жизнь в городе видится вообще полной надуманных проблем и страданий, да так оно и есть. Становлюсь жёстче в чём-то, а в чём-то мягче. Радуюсь.
Buenas noches.

@музыка: Ave Maria

@темы: 100 дней радости

16:34 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Раздражают люди, явный перекос. Скрежещу зубами, сдерживаясь, чтобы не наброситься на кого-нибудь. Работка сказывается. Тайны Мадридского двора. Кулуарные игры, шпионские страсти. Смешно наблюдать, но на психику влияет. Ещё зарок - к адским гончим общественный транспорт по утрам. Да и вообще.
Нет, люди начали раздражать не только из-за атмосферы на работе. Просто перестала вестись на дешёвый пафос и многократно повторяемую глупость. Отношение как к заразно больным, лучше отодвинуться и не трогать. И даже не так. Не только глупость, вот это выпячивание своего я везде, засовывание его в любую щель, игнорирование любых других точек зрения и прочие радости солипсизма? охуения от собственной невьебенности? Долбаный гуманизм, воспевший важность мнения отдельного индивида. И теперь с пеной у рта стада даунов от образовательной системы несут хуйню, даже не пряча её в пакетик, а выставляя на всеобщее обозрение и радостно выпячивая грудь.
Пора валить. Гречневая диета или поездка на острова? Кажется, Аскольду всё же быть. Навык жить без денег за последние месяцы я прокачала. А вот без моря и тишины сложно очень. Жужжат все, бормочут... боги, они хоть когда-нибудь замолкают? Даже если закрывают рот, жужжание не смолкает... Одно из самых главных достоинств, которым обладают все мои друзья - я могу с ними молчать. "Нет мира кроме тех, к кому я привык и с кем не надо напрягать язык."
У меня нет проблем, у меня есть задачи, которые надо решать. Две основные - найти дело по душе и обзавестись своим домом. И не в городе. "В деревню, в глушь, в Саратов!"

Цветаева

Самокритичное замечание, после этой осени-зимы я вот тоже стала какая-то ранимая, гребу под себя порой. Фокус внимания со своей персоны переносить надо. Ключевое слово этой весны осознанность, за розовыми очками больше не спрячешься.

Это была пятиминутка ненависти, всем спасибо. Пойду ромашковый чай заварю.

П.С. А ещё неистово бесят те, кто пытается чему-то научить, не спрося. Не из ближнего круга. Я рада, чувак, ты открыл для себя что-то новое и хочешь нести в массы. Это даже мило, по крайней мере, раньше казалось милым. Я даже, может, послушаю один раз. Вообще не люблю доморощенных сэнсэев и мессий, на хуй. Я своим крепким лбом сама лучше стенки поколочу. Со знаниями какая беда: человек либо готов их воспринять, либо нет. Либо уже знает. Либо под вариантом истины что-то заветренное и облезлое приносят. Дальше про лошадь и водопой и про мудрость понимания, когда открывать рот, а когда нет.
Всё, dixi.

@музыка: Оргия Праведников - 78

@настроение: "лучший журнал - "Техника молодёжи"

17:29 

Ассоциация

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
или о том, как мы ходили в "Рокс".
- Ты такая хорошая, мужика тебе надо и любви, но здесь ты этого не найдёшь.
- Господа, да окститесь, я пришла сюда танцевать и развлекаться.
Люди странные.


Слышишь, брат, я пишу тебе, за полшага до психбольницы.
Если я вены не вскрою - можешь думать о чуде.
Мне кажется, что меня окружают сплошь хорошие люди.
От этого хочется сбежать и напиться.

Так привыкаешь к мысли, что тебя никто не полюбит,
но они приходят, любезны, добры, незваны,
так подцепляешь обычную девку в клубе,
а она начинает лечить твои душевные раны.

Слышишь брат? Хорошие люди меня окружают,
вчера прорвались вот на эту кухню и здесь целый час сидели.
Они говорят: вот эти слова других обижают.
И я понимаю: твою же ж мать, ну и в самом деле.

Они объясняют мне, где лежат ловушки и сети,
они рекомендуют мне верить в любовь и бога.
Мне кажется, что я последний мудак на этой планете,
я даже не против - пусть бы оставили ненамного.

Просто оставили меня с петлей и на стуле,
забрали свои фонарики, в глаза не тыкали светом.
Слышишь, брат? Приезжай ко мне и пусти в меня пулю.
А не то хорошие люди сделают это.

© Лемерт /Анна Долгарева/

@темы: цитатно

09:53 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"До свиданья, мой любимый город."
Три дня тишины и одиночества. И пусть весь мир подождёт.

18:07 

День 82.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Весь вечер светилась от счастья. Причина тому была, но она отдаёт такой патологией, что лучше бы не вдаваться. Просто чувствовала себя счастливой. И дурой. Счастливой дурой, ага, самое то состояние. Надо же, как давно не ощущалось. Верным путём.
_____
Прошедший месяц выдался урожайным на бывших любовников. То весточки шлют, то звонят, а то и на улице встречаются. Шла сегодня с работы, размышляла на эту тему, посмеиваясь, и тут опять нос к носу столкнулись. "Может, кофе? Может, в гости?" Нет уж, спасибо. Весеннее обострение, видимо.
_____
Бегать! Я сорвалась из города в четверг, незапланированно. Конечно, пеших прогулок было вдоволь, но тренировок не было четыре дня. Какой же это невероятный кайф. Почему, бросив лёгкую атлетику, я перестала бегать? Это совершенно невероятные ощущения. Плюс растяжка, плюс немного нагрузок на площадке. Пришла в норму, дыхалку, конечно, ещё ставить и корректировать, но ритм держу уже уверенно. Пробую интервалы - ускоряться-замедляться.
_____
Уже не в первый раз, и даже не в пятый, гости делают комплименты моему жилищу. Говорят, что у меня уютно и хорошая атмосфера. Задуматься. После того, как я себя пинками заставляла ночевать дома и восстанавливать ощущение собственно личного пространства, воспринимаю свою нору именно норой. Место чтобы пересидеть, отлежаться. Перевалочная база. Извечный хаос и свободно циркулирующая ци. Ан нет, что-то проецирую помимо. Хорошо, когда женщины в гости приходят. Собственно, только они-то и приходят. То шампанское пьём неожиданно посреди ночи, то клубнику вином запиваем и лампочки крушим. А ещё самое то занятие для двух благородных дам после полуночи - подсоединять провода к старому бра, а чего оно без дела лежит. И ведь сделали, вон оно, на стене висит - тёплое, ламповое - мягким жёлтым светом мерцает. Не скучно я живу, и гостьи мои с придурью причудами. Вдохновляют на приготовление пищи. Жарила сегодня для милой барышни драники. Скучаю. Неинтересно для себя готовить. Три дня на острове ела макароны с тушёнкой, сваренные в первый вечер, и не ощущала никакого дискомфорта. В связи с чем, к слову, решила прокачать кулинарный скилл. Дома, у плиты любой дурак может. Мне интересно на природе, вдали от цивилизации, с ограниченным набором продуктов. Скептически: у меня, правда, и так плиты нет, готовлю на газовой горелке больше года. И набор продуктов часто ограничен, ну. Просматривала сегодня рецепты. Фигни всякой много. Борщ, греческий салат и прочие изыски и так понятно как делать. Обращала внимание на грибы, салаты-компоты из того, что растёт в лесу, рыбу, запекаемую в глине и тому подобное. Интересно же. Надо будет попробовать. Вообще хочу летом освоить рыбалку. Страсть как камбалу люблю!
_____
Не поехала на Аскольд. Решила провести время в одиночестве и тишине, а стало быть, куда я ещё могла поехать. Своевременно и благотворно. Как будто аптечка из "Doom" - бах, и ресурс восполнился. Развёрнуто позже, отдельно.

@музыка: Edith Piaf “Non, je ne regrette rien”

@настроение: счастливая дура же, надо отдельный хэштег что ли ввести

@темы: 100 дней радости

19:28 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Два чувства сейчас переполняют - благодарность и спокойствие. С лёгкой ноткой печали, возможно из-за дождя. Каждый человек на пути - это учитель, только иногда понимание уроков запаздывает. Каждый. Не укладывается в голове. Не укладывается потому, что думать так я привыкла не сразу и не за один год, и прошлые давние встречи анализирую лишь сейчас, а не тогда "в моменте". А сейчас я благодарна всем. И это искренне.
У меня сегодня не любимый шаблон порвался, нет. Скорее зеркало раскололось. Хотя, я зачастую и есть зеркало, но это поведенческое. А тут глубже. Есть сформированное представление о себе, совокупный образ собственного "я". Сегодня, а не в ознаименование начала нового года или по случаю даты рождения, что-то щёлкнуло, костяшки счёт сдвинулись, итоговый баланс не сошёлся. Я изменилась. И сегодня увидела это со всей ясностью. Не грустно, не радостно, не смиренно, не воодушевлённо - просто отметка, засечка. Хотя и интересно тоже, как оно дальше будет. Про духовные скрепы и обретение пути не ждите. Есть мысли-переосмысления, могу даже облечь в слова и записать, но не буду. И даже не потому, что считаю неинтересными, просто не буду. Каждый по себе. Каждый для себя. Делиться новым пониманием смешно. И наконец-то просто не хочется. Какие-то моменты проговариваются в личных беседах с ближним кругом, и этого хватает. Спокойствие. Равновесность. Понимание себя. Зря я так боялась контроля над эмоциями, начиталась в подростковом возрасте всяких философских вывертов про сверхлюдей, об отрешенности даоских практиков и прочего винегрета, вот и словила необоснованную убеждённость. В итоге, наоборот, выворачивалась, чтобы сильнее транслировать, часто с перегибами. Поэтому сейчас не Кьеркегор приснопамятный, а Фрай и Мумитролли.
Заново привыкаю к своему одиночеству. Учусь ему радоваться и не бояться, не заполнять людьми и звуками. Про это вообще надо отдельный пост, потому как понимание одиночества у каждого своё. Мне с моим хорошо. Только смеюсь, что через пару лет характер испортится окончательно, и сойтись с кем-нибудь близко будет труднее. Не Нянюшка Ягг, а Лили Ветровоск, ну.
...С чего всё начинается? С порывов. Задремать во время морского пути, отрешиться от экранных диалогов и разговоров попутчиков, чутко ощущать ход машины и глубину под собой-в себе. Каждый раз, сходя на берег, чувствовать первым приветом бьющий в нос запах водорослей и воды, как окончательная черта между тобой и городом, хотя это не конец дороги. Трястись на ухабах до места высадки, ежиться от свежего ветра на берегу, радостно запрыгивать в лодку...
Вот и всё, сброшен рюкзак, в доме открыта форточка, а ты стоишь на пирсе. Непокрытые волосы легко перебирает ветер, с моря движется туман, в редких просветах ещё видно темнеющее небо. Дышишь полной грудью, опускаешься на доски, проводя рукой по каменной стрелке - в прошлый раз выложила, у крайнего кнехта, как обозначение направления или тейваз овеществила сама не отвечу, но получилось правильно - камешек к камешку, пальцами веду дальше по древесине настила. Из всех звуков - крики чаек, колокольчик иногда звякнет в поле да вековечный шум волн. Стоишь счастливый, на сердце звонко и просторно. "И уже не болит голова от оков городских потолков." Чтобы усмирить трепет, садишься, скрещиваешь ноги и закуриваешь - всё, растворился в тишине, стал частью пейзажа. День первый.
Ни трелей звонка, ни циферблата часов, ни звуков городской сутолки. Просыпаешься по солнышку, тянешься навстречу улыбкой, выбираешься из кровати. Постоять на крыльце, сходить за водой, приготовить завтрак. Печку за эти дни ни разу не топила, не хотела время на сбор дров и транспортировку тратить. Ходить по берегу, растягиваться на камнях, греться, считать ворон (большие, важные), читать книгу и никуда не торопиться. Не рысить по всем окрестностям, потому что только день на всё в запасе, а легко и плавно кружить без всяких маршрутов. Под вечер согреть чаю, повязать на голове платок, тем самым крестьянским способом, и сидеть в плетёном кресле рядом с холодной печью, завернувшись в спальник, читать японские сказки и слушать как ветер тревожно гудит, набирая силу, расширяя октаву. Выходя перед сном на улицу, ладонью заслоняешь пламя свечи - из-под руки видится алое и золотое. День второй.
Бродить по весеннему лесу, где всюду вверх тянутся зелёные лучики пробивающейся новой жизни, гладить мшистые лоскуты, растирать пальцами рыхлую чёрную землю. Снять обувь и штаны, войти в море, не далеко, чуть выше колена. Постоять немного, замерев в ослепительном оледенении секунд, и припустить бегом - по камням, по снегу, по песку, оставляя следы босых пяток. Проведать полянку, развести костерок, привалиться спиной к дереву и в очередной раз раствориться в окружающем. Слушать отдалённые взрыкивания - нет, не гроза, в задумчивости чертить кано и райдо, само под руку толкнулось. Зайти в дом под вечер, собирать ужин, глянуть мельком в окно и выбежать на улицу, прихватив фотоаппарат. Необычный закат, яркий, запоминающийся. Плести сны, пытаться их ловить - разбегаются, может, кому из местных достались. День третий.
Пропустить восход, но успеть закончить все сборы. Пробежаться до пирса, посидеть на краю, легкомысленно болтая ногами, допить какао, спеть морю песенку и вприпрыжку к лодке. Личное достижение - дядь Женя записал мой номер телефона, чудеса. Дальше ещё немного встреч и золотистой собачьей шерсти, овсянка и пуэр, прогулка по берегу в небольшой компании и дорога обратно. День четвёртый.
Что остаётся после? Земля, небо и море. И огонь, горящий в груди.

19:50 

Игрища!

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Подсмотрено. Открыть ленту избранного, в качестве ответа на гадание брать подпись под аватаром, пустые и повторяющиеся пропускать.

1. Обо мне. Лучше стыдно, чем никогда. *Ответственный за NС-часть*

2. О будущем. никто-то

3. О врагах. Абсолютная свобода - через абсолютный контроль.

4. О друзьях. Кровь моя холодна. Холод её лютей Реки, промерзшей до дна. (с)

5. О работе. это нихрена не Шамбала, детка...:lol:

6. О сегодняшнем дне. Искатель @сокровищ

7. О завтрашнем дне. Я действую и прилагаю свою волю, и всё полученное принадлежит мне законно и по праву.

8. О моём характере. Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец. :lala:

9. О моих достоинствах. сказочница

10. О моих недостатках. маленькая слабость Великой Силы

11. Кредо. It's a wide wide world out there, аnd life can be a love affair оr a cage of sheer despair - you’re a choice millionaire.

12. Об отношениях. Счастья нет. Секса нет. Рок-н-ролл умер. Дурь дорогая. Как жить? просто в голос!

13. О любви. Хранитель времени.


А неплохо вышло.

17:37 

День 83.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вкратце. Концерт прошёл на ура. Идея смешать "Пей, моя девочка" Вертинского и "Smells Like Teen Spirit" оказалась блестящей! Атмосфера была позитивная, Зорькина великолепна, виски в меру. Несколько людей, которых давно не видела, приятное общение. Поход в злачное место, принесший весьма неожиданные результаты.

а я стою средь улицы бегущей
и вид имею пьющий но весьма цветущий
я говорю: "Ключ на старт! Сомнениям нет!"
Прощай голова. Лети голова.
Прощай! Моя! Голова! adieu la tête!

Сегодня ходили на выставку Джан Паоло Барбьери "Мода и вымысел" - весьма впечатляющие работы, первый раз побывала в ЦСИ "Заря", стоит делать это чаще. Девочковые посиделки, одолженный объектив, смотрели репродукции Рериха. Моя подворотня - Италия в миниатюре, Валина - осколок Парижа. А позавчера ходили в "Уссури" на фильм-концерт с Нетребко. Не знаю, чего я ожидала от оперы, но вышло волшебно. Невероятные эмоции певцов и магия голосов, а от Йонаса Кауфмана я в восторге, третий день слушаю.
В программу наших пробежек включили балетные упражнения у станка, чем надо полагать весьма разнообразили программу для местных рыбаков. Мотоцикл пока не оседлала, но вскорости, можно подождать. Мя заманила меня в книжный, и, конечно, я вышла из него с добычей. Нашли большое зеркало расколотое надвое, принесли ко мне. Зимой можно будет воплотить идею из "Гэшечки". Настроение к концу рабочей недели было спокойное и ровное, на людей не бросалась, тихая радость внутри. Но окружающие достали вопросами "что с тобой не так", не привыкли видеть меня такой. Счастлива. Без дураков. Сатори.

@музыка: Edit Piaf – La vie en rose

@темы: 100 дней радости

16:23 

День 84.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Только я решила, что мне больше не нужны шёлковые блузки, кружевное бельё и прочие излишки буржуазного стиля, как нет.
Что может однозначно поднять настроение? Хороший секс, путешествия, встреча с друзьями, новые впечатления, вкусная еда, одинокая прогулка, любимый фильм или книга, солнечный зайчик... Ой, кажется, мне легко быть счастливой в моменте. Но я пыталась сказать о шопинге, разумеется. Обновила гардероб. Качественно. Позитивно. Гречка? А с другой стороны, живу одна, содержу себя сама, почему бы мне не тратить деньги на себя? Неважно книги ли это, платья, метательные ножи или ещё что. Долги в процессе раздачи. Вот ещё бы где 36 штук достать, хочу "В" категорию... Кстати, близится мотоцикл, а я сижу, вся такая красивая, и даже теорию пдд не повторяю, ну не коза ли безответственная?
Сегодня ходили смотреть "Имя Розы" с леди Кош, спасибо ей за это. Если бы не она, забила бы идти в одного. Теперь нужно осваивать Эко, я до него так и не добралась. Чудесный сумеречный дождь, бродила под ним, радовалась ему все три дня. Что ещё? Ах, да! Письмо получила из Питера, возобновляю бумажную переписку.
Про работу, зарисовки:
В хитросплетениях переходов и лабиринтах корпусов МГУ им. Невельского, среди кабинетов, портретных залов, шахматных лестниц, водомерных узлов и цветочных галерей, есть один коридор. Точное его расположение никак не могу запомнить, каждый раз попадаю туда по случайности, пропустив нужный поворот. По обе его стороны тянутся двери аудиторий с окошками-иллюминаторами, голову кружит явственный запах свежести и йода. Стойкое ощущение, что толкнёшь любую - и окажешься на берегу моря. За одной - скалистое побережье, изрезанное бухтами, галечный пляж, сохнут рыбачьи сети. За другой - кто знает? У меня нет с собой колец - ни жёлтых, ни зелёных, поэтому пока не рискую.
Иногда здесь можно повстречаться с кем-нибудь из ветров. "Они несут с собою легкое цветочное дыхание зеленой папуасьей земли." За окнами кабинета пасмурно и шепчет тихий дождь, а в загадочном коридоре сегодня дует фён...

@музыка: Иллет

@темы: 100 дней радости

18:15 

День 85.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Стоит начать с того, что у меня нормализовался режим сна. Теперь встаю раньше, немного танцую, завтрак или дома, или на работе. Ложиться бы вот ещё пораньше, но чувствую не за горами.
Сегодня обкатывала мотоцикл, да, с городом придётся погодить. Ощущений вагон! Завтра, надеюсь, продолжим. Может, и на выходных.
Бегаем свою пятерочку стабильно, 35-40 минут в среднем, можно начать увеличивать, плюс несколько подходов на площадке, плюс балетные па. Плюс мне достался тренажер во временное пользование, завтра опробую. Май будет интересный...
По вчерашней рассеянной улыбке и мечтательному выражению поняла, что таки влюбилась. Обрадовалась. Вечером моё рацио выдало аналитическую сводку, плюнула, решила не вникать. Главная задача сегодняшнего дня была отключить голову. С трудом, но получается. Мне очень нужны эти эмоции. Спасибо дорогому Мирозданию за этого мальчика. За то, что он молод, горяч, весьма хорош собой, образован и смог, хоть ненадолго, меня увлечь. Спасибо за то, что следующая встреча состоится нескоро, и я могу аккумулировать эти эмоции, пока не остыла и он своим присутствием всё не испортил. То есть пофантазировать вдоволь, без участия реального персонажа, с которым, к слову, даже переспать не вышло. Это такой невероятный стимул для действий и мощный заряд позитивной энергии с лёгким флёром мечтательности, которого мне, видимо, не доставало. А значит, не должен пропасть втуне (использовать химические реакции собственного организма ля саморазвития - давно пора было научиться). Поэтому в Питер не поеду. Поэтому, и по причине финансовой несостоятельности. И в Хабаровск тоже, хотя поступило заманчивое предложение покопать пещеры. Про Остров тоже думаю теперь, скорее всего нет.
Приоритет: очень жёсткий режим тренировок (добавить зал) - времени, чтобы привести себя в форму немного, но можно успеть, мотоцикл - практика, практика и практика, танцы - пока дома, в группе - после майских, саморазвитие - не под чужие интересы подстроиться, а вспомнить о своих и суметь увлечь, английский - пусть по чуть-чуть, но стабильно. Бонусом - весь май на обдумывание магистратуры-аспирантуры.
Всё происходит своевременно, главное отключить голову и не вспоминать.
Ам-не-зи-я.

@настроение: Пой мне ещё!

@темы: 100 дней радости

17:57 

День 86.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Женщина меня балует. Сегодня подарила букетик черемши и облатку витаминок. Тренировка, как обычно, на ура, мы молодцы. Радостно, каждый вечер вдохновляет. Для меня бег сродни медитации. Главное поймать свой ритм и отрегулировать дыхание. Ко всему прочему я же долбаный эстет - бегать вокруг ночного озера с умопомрачительным видом на фантомный, отражённый в волнах, город доставляет огромное наслаждение. На выходных, смотря по погоде, попробуем выбраться побегать на Шамору. Растяжка улучшается ощутимо, выносливость растёт, над рельефом поработать. С понедельника, думаю, всё же пойдём в зал. И это хорошо.
Мотоцикл. Надо привыкнуть, всё-таки слишком большой перерыв. Судорожно сжимаю руль, сводит руки от напряжения. Равновесие держу, с передачами, вроде, разобралась, даже завожу уже, не слезая, приноровилась, и веса хватает. Сегодня был Кунгасный, прямая-разворот-прямая плюс теоретическая часть об устройстве и механизмах. Немного попривыкнуть, расслабиться, и можно пробовать на какой-нибудь отдалённой дороге. На выходных, надеюсь, ещё получится. Плюс думаю выкатить велосипед, поездить по трассе, привыкнуть к движению в потоке. Кистевой тренажёр более активно использовать, забываю про него. Артроза нет, но руку всё равно надо держать в тонусе.
Погода нынче хороша.
Кстати, зашла вчера в кабак. По делу, между прочим. Даже без мотоцикла, только со шлемом на сгибе локтя. Мужским вниманием обделена не была. Ха! Я ещё в семьдесят буду ого-го!

@музыка: Dean Martin – Sway

@темы: 100 дней радости

06:27 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
"Безвольно пощады просят глаза." Как вчера руки тряслись... Какая я глупая и смешная. Интересно, когда это пройдёт? Друзья делают ставки, мнения разошлись от года до семи лет. Масштабно...
Как хорошо, что я вчера не была одна. Получился хороший вечер. С разговорами, смехом и даже походом на крышу.
Как будто что-то выгорает при каждой встрече. У меня не остается сил. А надо дышать, улыбаться, говорить слова... Но я была искренне счастлива, его увидев. С одной стороны - это так мало, с другой - вполне достаточно. Жив. Дышит. Смеет быть не печальным.

UPD.
Пятница. Читательский билет с чайкой, немного шатания по закоулкам ГУМа, прекрасная леди, подарившая невероятные туфли.
Суббота. Ботанический сад, первый визит за все эти годы. Прогулка вверх, виды Седанкинского водохранилища, облако цветущих рододендронов - как будто в сказку шагнул. В ту, где холмы и маленький народец. Шагать по земле очень аккуратно, под ногами всё цветёт и тянется ввысь. Невероятный закат, видели бы вы какие акробатические трюки я предпринимала, высовываясь с фотоаппаратом из окна машины. Потом зависнуть до четырёх утра в кабаке зачем-то, но в целом интересно провести время.
Воскресенье. Мотопокатушки. Кажется, начинаю привыкать. По крайней мере опаски меньше, посадка чуть увереннее, руки не так судорожно. В разгар вечерней уборки позвонил Игорь, съездила к нему ненадолго, потрепались.
Понедельник. На тренировку мы несколько припозднились, зато оплатили абонемент, в среду начнём. Дрожь в руках. Вискарь залпом. Встреча не там, где было запланировано.

19:38 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...

Под шашлыки и вино взгрустнулось.
Ну а как тут не взгрустнуть? Как, я вас спрашиваю? Если эти дети "Последний бой у старой цитадели" поют неправильно, да еще и с левыми аккордами? И дерутся не на правильном оружии, а на каких-то фаллоимитаторах, простите. И вина не пьют. Мельчает, мельчает молодежь. Ну хоть Маккэфри читали, про Урсулу нашу ЛеГуин молчу.
Это я с братцем младшим на залив выбралась.
Красиво.
Солнечно.
Тепло.
Но они же поют неправильно!!!

Шепчу "я слишком стар для этого дерьма", "я сама была такою триста лет тому назад", и ухожу в закат с бутылкой "Бастардо".

Увидимся.
sol-angelika.livejournal.com/67173.html#comment...


О чём я? О вхождении в реку. Ещё недавно подумалось, отчего раньше трава зеленее была, откуда фраза пошла, оттого, помимо прочего, что к старости глаза выцветают. Зрение, то есть, ухудшается, краски не такие яркие. Очень хочется бутылку "Бастардо" и разговоров с видом на залив, но уж как-нибудь дождусь. Всё своевременно приходит, мудрость понимания этого, правда, не сразу догоняет. Однако же. Променяла бы я сейчас свой опыт, всю боль и радость, потери и находки, на те ушедшие годы? Нет.
Только не останавливаться, не впадать в забытьё и ни на кого не оглядываться - вот мой себе совет. Потому как только себе и пристало раздавать советы. Весна на излёте, танцую. Самое большое разочарование и в то же время великая надежда вхождения во взрослую жизнь - отсутствие определённости.

@настроение: "и наши струны боги серебрили"

Покуда горит огонь...

главная