Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:49 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
23.04.2015 в 23:43
Пишет Rowana:

Не то чтобы не происходит важного, но ничего не пишется,
Слова не ложатся в строки, горло глотает звук, что готов родиться,
Каждая новая буква кажется пусть и не пошлостью, но излишеством,
Рваные мысли крутятся в голове...
А за окном весна, только бы небу немного подкраситься, подсиниться,
Я разжимаю руки, чтобы в него отпустить синицу -
Ту, что летает лучше, чем журавель.

URL записи

12:36 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Болеть хорошо, когда рядом есть кто-нибудь неравнодушный. Кто может сварить какао, приглушить свет и погладить по голове, меняя компресс.
Болеть плохо, когда ты один. Когда собираешь рюкзак на случай экстренной ночной госпитализации, ищешь, чертыхаясь, медицинский полис и очень боишься засыпать. Когда понимаешь, что самое паскудное чувство - это жалость к себе. Когда ты один, болеть просто нельзя.
Хорошо быть девочкой. По многим причинам. Плохо накручивать себя "девочковыми" мыслями. Особенно, когда у тебя повышена температура. Особенно, когда у тебя госы завтра. Особенно, когда сама понимаешь насколько всё, что творится в твоей голове смешно и глупо. Но накатывает такая постыдная слабость, чувство собственной беспомощности и ненужности, что сопротивляться сил не находится и хочется просто реветь. Остаётся только выплеснуть это вне, пусть будет сегодня пост нытья, и надеяться, что тебя отпустит.
Чувствую себя жалкой и никчёмной. Хоть бы прошло.

@настроение: "пусть тебя оставит грусть на краю"

06:07 

День 70.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Давненько меня не будила любимая женщина трелью телефонного звонка и обещанием прийти и сварить кофе. Умная, знает, что иначе буду ворчать и хмуриться чёрт его знает сколько ещё.
Внезапно закончилось моё безвременье, наступила такая отчаянная весна, которую не только я уже опознаю, но и окружающие. Да и было этого застывшего мертвенного холода и замирания не так много, как я, испугавшись, себе напридумывала. Всё-таки я сильнее и прочнее, чем думаю о себе.
My Lady in Black удалось развеять кайпириньей, ночным фламенко на скользких плитках сквера и загородными поездками. Думаю, мы обе остались вполне довольны проведённым временем. Нельзя подавлять чувства, всё идёт как идёт: и глубочайшие бездны отчаяния, и бесприютный холод тоски могут подарить такие сокровища, которые хмельному счастью и не снились.
Я предвкушаю сегодняшний день и вечер, и нетерпеливо подрагивает невидимый хвост. Хотя чётких планов нет, веет радостью.


@настроение: "чтобы вечно сгорать и быть, надо рвать без печали звенья."

@темы: 100 дней радости

17:29 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Кто хотел жёсткого секса, боли и синяков? А пожалуйста! Здравствуй, пилон! Спасибо занятиям на скалодроме за тренированные руки. Резко захотелось в тренажёрный зал и ещё куда-нибудь. Вот с работой сейчас определюсь, и вперёд.

@музыка: " Ну! Разденься! Выйди на улицу голой"

18:10 

День 71.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
***
Смородина задумчиво, с философским уклоном "интересно, а что там" и пальчиком указующе вверх тычет. А я, вся такая со страстью к метафизическому, прозаически задирая голову, зачитываю вслух: кнопка остановки транспортного средства. Остановите Землю, нет, не надо.

***
Есть фотография Смо. Красивая. Так и просится на обложку журнала.
- А давайте сделаем рейнековский выпуск?
- Ага. К примеру так: в новом номере сообщаем, что вчера Рыба блевал воон в те кусты.
- Будьте осторожнее с кустами.
- Ну, и Смородина на обложке.

***
Из вчерашнего прекрасного:
Спускаюсь с лестницы, слышу неистовый массовый хохот из кухни вперемешку с упоминанием моего имени. Захожу, интересуюсь в чём дело. Заикаясь, выдают следующее. Решили поинтересоваться у нашего общительного бразильца, как будет "секс" по португальски. На что он им отвечает "каралю" или что-то схожее. Господин с балалайкой, указывая на меня: "She's second name is Karani", бразилец краснеет, все ржут. Теперь мы все знаем, что я воплощённый секс. Хотя, я что-то такое давно подозревала.

***
Бродили по застывшим волнам, жарили оладьи, закусывали текилой, всячески предавались жизнелюбию. Хорошие выходные, насыщенные. Надо всё-таки бразильца поймать и станцевать сальсу.

@темы: 100 дней радости

16:11 

День 72.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
В утренней полудрёме, не открывая глаз, чувствовать как поменялся ветер и знать, что падает снег. Проснуться, в "планку" и бежать. Написала заявление, может быть, с 15 числа заимею официальную работу. Съездила на Русский, странное ощущение: ходить по университетским коридорам, больше не являясь студентом.
Всё ещё, каждый раз как в первый, испытываю щенячий восторг, когда вспоминаю, что живу в этом городе наяву. Нежностью захлёбываясь, ловить языком снежинки, вальсировать по улицам на раз-два-три, украдкой проводить пальцами по кирпичной кладке домов...
Фотографировала Котика. Кажется, неплохо. И более того, чуть ли не в первый раз заморочилась постобработкой. Результатом втихую горжусь. Всё-таки красивые девушки стимулируют, куда там пейзажам.
В доме как будто квартировали гусары: "пианина" завалена одеждой - кружева вперемешку с походными штанами, в углу расположились сапоги, на полу коробка с папиросами, шляпы на подоконнике, шоколадные обёртки и уставленный посудой стол. Разве что панталон на люстре не хватает да бутылок из-под шампанского. Задумаешься, так ли хорошо, что я редко приглашаю к себе гостей. Кажется, пора принимать решительные меры.

@темы: 100 дней радости

15:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Относила сегодня книги в библиотеку. Проспала всё на свете, рюкзак не взяла, несла в руках. Чувствовала себя примерно как на картинке.


Как убрать квартиру

18:26 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вот сегодня, просматривая фотографии бондажей, поймала себя на том, что было бы интересно побывать по другую сторону. Тем более, две девы согласны на эксперименты.
Но это всё немного глубже, чем красивая обвязка и подвешивание в интересных позах. Иначе это просто постановка. Не уверена пока, что осилю. Ладно, появился шанс попробовать под руководством мастера или понаблюдать хотя бы, а там видно будет. Всегда можно просто пофотографировать.

Мы меняемся местами. Когда устанем,
мы замрем друг в друге – не умножая жалоб.
Я люблю тебя любовью дамасской стали –
обнаженным лезвием, влажным и острым жалом.
Убивая ревность нежностью, Бог неверных
выбирает опрометчиво верным в пару.
Наслаждение входить в тебя соразмерно
наслаждению держать тебя под ударом.

Кот Басё.

16:13 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Люблю её стихи. А я, судя по всему, из тех, что вино и танцы.

15.01.2015 в 20:26
Пишет Rowana:

Мне тридцать два, скажи мне, ну, кем я стал?
Есть же другие люди, что кровь и сталь,
Есть же другие люди, что мед и млеко,
Что не теряют ценности век от века.
Я же все время падаю, как калека,
Кто бы хоть раз поверил, как я устал.

Мне тридцать два, скажи, для чего я здесь:
Спать до полудня, трахаться, пить и есть,
Страхи носить, как ведра на коромысле?
Есть же другие люди, что сплошь из смысла,
Те, у кого под скальпом блуждают мысли,
Те, кто из слез и смеха мешает взвесь.

Мне тридцать два, скажи, что там впереди,
Буду ли я один или не один,
Буду ли так же выть на луну под вечер,
Прятать от посторонних свои увечья,
Станет ли лучше или хотя бы легче,
Станет ли чуть поменьше дыра в груди?

Мне тридцать два, скажи мне, кто я такой:
Камни столицы, хижина за рекой?
Есть же другие люди, что гомон станций,
Есть же другие люди - вино и танцы,
Есть же хоть кто-то, с кем я смогу остаться
Сталью и кровью, медом и молоком.

URL записи

16:45 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
По мере того, как отрастают волосы, ко мне возвращаются полузабытые смыслы и знания.
Когда мне плохо и больно, я танцую. Когда мне хорошо, я танцую.
Не зря мне всегда был так близок образ незабвенной Азиль.
Проблемы появляются, когда начинаешь относиться к этой жизни слишком серьёзно и пытаешься уместиться в рамки чьих-то представлений.
Танцевать, вдохновлять, соблазнять - люблю, умею, практикую. Можно больше не усложнять.
Танец как тот же рисунок. Я рисую себя, рисую окружающих, выплёскиваю чувства, и рябью отзывается ткань бытия. Мне не нужно менять мир, я меняю настроения. А этого порой вполне достаточно.
Прекрасная сегодня была ночь. Хотя ничто не предвещало. Апогеем всего - осознать себя в три по полуночи, танцующей с незнакомцем возле бара, из которого нас выставили за dirty dancing, по уши влюблённой в эту жизнь, довольную собой и всеми и с немного заплетающимся языком, да.
В моём городе дождь и туман.

10:15 

День 73.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Отразившаяся утром в зеркале панда, потому что макияж надо смывать всё же, потребовала провести день дома под одеялом. Полностью с ней солидарна.
Сейчас только вылазку в магазин предприму. Программа на вечер: мультики и мороженое. И никакой самбуки с молоком...
UPD. А лопату бы всё-таки надо купить. Необходимая в хозяйстве вещь.

@темы: 100 дней радости

15:12 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Февраль оказался лихим месяцем. Совершенно незаметно пролетели две недели.
Стоило несколько опустить поводья, и всё завертелось калейдоскопическим разноцветьем. Теперь вспоминаю, что послужило началом. Наверное, тот вечер, когда мы с Марой толкнули неприметную дверь и вошли в "Downtown". Лаймовый сок, тростниковый сахар и кашаса действительно оказались волшебным эликсиром, излечивающим меланхолию.
Сегодня, после очередной вечеринки, поняла, что хочу в зал и на танцы срочно. Завтра посмотрю варианты. И ещё, если Лиру ответит, будет ясность по файерщикам. Я накопила достаточно энергии, теперь нужно пустить её в дело. Очень приятно всё-таки чего-то хотеть и действовать, в противовес зимнему периоду апатии.
Осознала свою зависимость от чужого мнения. Неожиданным лекарством оказалась фотография. Если я хочу и дальше развиваться и делать то, что мне нравится, пора учиться отстаивать свои взгляды. Во всех сферах. Хватит метаться между "или-или", пытаться угодить близким людям и жить сообразно чьему-то сценарию. Надо бы уже ставить себя и свои желания на первое место.
А друзья у меня прекрасные, да. Уж с этим-то мне по жизни всегда везёт.

20:09 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Ромашек хочу. Или ирисов. В три ночи, самое время, ну.
Прошлогодние фото в настроение:

20:54 

STACCATO.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...

@музыка: System Of A Down – Lonely Day

@настроение: соответствующее

14:56 

Adagio.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Приснилось сегодня, что у меня день рождения. И никто, ни одна зараза, даже не поздравила. И, что самое странное, даже мама. Воистину, день осеннего одиночества. www.kalen-dar.ru/calendar/09/29
Пересчитала платья в шкафу. Их четырнадцать. За лето надевала одно-два. И туфельки. Не сношены. И кольца с пальцев спадают. И время, конечно. Которое лечит. Тоже полный шкаф.

@музыка: The Lively Ones – Surf Rider

14:53 

"Но я вижу — ты смеешься, эти взоры — два луча."

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
А я сегодня взялась "Бездну голодных глаз" перечитывать. Теперь знаю, что у меня ещё на очереди. Спасибо Тане за прекрасное:

sol-angelika.livejournal.com/60982.html?mode=re...
"За неимением в бумаге "Посмотри в глаза чудовищ", ушедших вместе с одной гламурной леди уфимского происхождения, перечитываю "Гиперборейскую чуму". Какие потрясающие глюки. Какой язык. Ах.
"...когда ты увидишь женщин, танцующих на углях, знай: они готовятся пройти сквозь те врата обратно в мир живых. Но их некому выводить..."

А это даже весело.
"Третью экспедицию только полтора года спустя сладили, к десятой годовщине Революции приурочили — ну и отправили, понятно, в две тысячи семнадцатый год… Один только вернулся живым, да и то скоро от инфлюэнцы сгорел. Но рассказать успел, что там голод, монархия и поповское засилье."

Закончу с "Чумой" - пойду к папе, за "Маршем экклезиастов".
А пока - гулять."


Правда, если я запихну всё задуманное в отведённые земным обитателям 24 часа, не уверена, что время на книги останется... Весна обещает быть интересной.

13:16 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
в настроение

Прежде чем открыть свой красивый ротик в следующий раз, крепко подумай и не открывай. В любой непонятной ситуации, что? Пойду поотжимаюсь да пол заодно помою.

@музыка: Янка

19:20 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Позволю себе процитировать собственную, несуществующую уже на этом дневнике, запись:
17.12.2011 в 15:34
Пишет Кусучий Случай:

Может это меня смотивирует?
16.12.2011 в 15:22
Пишет Карани:

Если закрыть глаза, можно представить всё, что угодно.
Горячий шершавый камень в метре от берега, солёные брызги разыгравшихся волн, небольшая лодочка вдали - можно лежать, впитывая тепло, хоть до вечера...
Теплый дождь, отблески фонарей на трепещущей листве, терпкий запах уходящего лета, медовый свет из окошек старого деревянного дома - промокнуть до нити, танцуя в маленьком дворике...
Ночь, ветер с моря, звуки флейты и волынки, вокруг радостные лица, бутылка белого вина, теплые плиты мостовой под босыми ногами, рыжие пряди волос, бьющие по лицу при очередном кружении-повороте - и заявиться домой в половине пятого утра...
Можно не поднимать веки?
Зима хорошее время для установления внутреннего баланса и подготовки к чему бы-то ни было. Не скатиться бы в полную апатию... Заведомо невыполнимые обещания, что вот с понедельника... Это очень просто сидеть на месте и ныть, как всё плохо и ничего не получается, жить в пол силы в ожидании отъезда, ходить по дому бледной тенью и не высовывать нос на улицу, даже не пытаясь взяться за то, что действительно необходимо сделать. И дело не в отсутствии желания или мотиваций. Просто чашкой кофе уже не взбодриться. Эх, пинка бы мне волшебного, чтобы за шкирку из дому да в сугроб, а потом пол дня по городу без передыха и вечером счастливой, обессиленной в кровать до следующего утра. Но некому, рассчитывать стоит только на себя.
Так что, рисуем Дагаз и Ансуз, берем себя за шевелюру и тянем из самой же сотворенного болота. И да, начать вполне можно и с чашечки кофе.

URL записи

URL записи

Меня моя холостяцкая жизнь, в плане именно проживания одной, скорее радует, чем напрягает. Но тут есть свои подводные камни. Начинаешь расслабляться. Лениться. Никто же не увидит, не заметит, значит можно не напрягаться. Нет нельзя. Мелочи важны. Незастеленная постель и невымытая чашка - начало грехопадения. Пропущенный завтрак, отложенная тренировка... Дисциплина тела и ума не пустые слова, это те якори, что держат на плаву. Захламлённое пространство, немытые полы - вполне себе реальная угроза душевному и энергетическому комфорту.
Посмотрела я сегодня на весь этот бардак и схватилась за веник. И холодильник, два месяца не работающий, включила. Здравствуйте яйца, однопроцентный кефир и фрукты-овощи. А готовила я в последний раз вообще в сентябре. Жизнь проходит, ау. Надо хотя бы быт в порядок привести, а там и с другими проблемами разберусь. Весьма мотивирует меня в этом плане "Четвёртая высота" Елены Ильиной, которую я взялась перечитывать параллельно с Олди. Накидала себе план направлений в танцах и спорте, которые хотела бы попробовать. Как только прояснится финансовый вопрос, знаю, чем заняться. Повесить, что ли, плётку на стену? Как напоминание себе любимой и вдохновения для.

стихи в тему

@настроение: "А день как день, вот он есть, а вот и вышел он весь. А ночь как ночь, глядишь давно пора бы выключить свет."

00:53 

О сказках, мороженом и следах на песке.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Смешная я, право слово. И непостоянная, как ветер. Взбалмошная, порывистая, непоседливая, переменчивая. А самое забавное, я всё ещё верю, что смогу себя изменить.
Жёсткий график и строгие рамки меня убивают. Я начинаю тускнеть и терять интерес. Именно любопытство, жадный интерес ко всему новому - не научиться, так попробовать, не попробовать, так хоть взглянуть глазочком, не увидеть, так хоть в книжке прочитать - причина моего здесь пребывания. Не было бы любопытно, давно бы уже заблудилась в своих же или чужих снах.
Подыскивая себе вторую работу, неожиданно поняла, что мне уже не надо загружать себя так, чтобы не оставалось времени на посторонние мысли. Всё, в сущности, очень даже хорошо. А значит и ковать себе цепи самоограничений не стоит. Порядок в доме и в душе надо, конечно, соблюдать. Тут я действительно расслабилась. Про грехопадение я свои слова обратно брать не буду. Ленность ума и тела не допустимы, а меня порой заносит, и в одиночестве это только усугубляется. Но всё же... Не надо строгости, больше лёгкости и дурачеств. Не надо бессмысленно ломать себя в угоду не пойми чему. Моя дисциплина - это приветствовать наступление полночи, отплясывая на недошлифованных половицах, если уж тренировка не состоялась; мыть посуду, к примеру, только после покупки шоколадных пирожных и складывать простыни самолётиками. Да, иногда можно делать что-то совсем обыденное и общепринятое, чтобы не потерять вкуса, главное не увлекаться. Просто мне часто говорят, что подобные чудачества и маленькие безумства - глупости несусветные, неподходящие взрослой самостоятельной женщине, и я начинаю зачем-то им верить. Я уже целый год живу одна, и до сих пор стесняюсь или опасаюсь делать именно то, что я хочу. Даже в плане преобразования интерьера, хотя квартирная хозяйка разрешила мне делать что угодно, лишь бы стены не рушила.
Дурацкая защитная реакция - в ответ на сильную боль закрываться, прятаться, уходить вглубь. Ведь не единожды уже бывала бита, знаю, что потом очень трудно и долго из этих глубин всплывать, фактически выстраивая и себя, и мир вокруг заново. Терпеть не могу утомительной монотонной работы, однако же раз за разом восстанавливаю разрушенное. Песчаные замки, следы в зоне заплеска, скука смертная, если не по уму, а по сердцу. Надо по-другому. Теперь знаю как.
Я же сказочник в конце концов. Пусть и позабывший об этом и половину историй растерявший. Сесть что ли на базаре летним днём, да языком помолоть, авось кто рыбёшек подкинет.
Очень стыдно забывать про себя некоторые вещи. Это когда посредь ночи звонит жена твоего бывшего любовника и начинает честить тебя и в хвост, и в гриву, а потом резюмирует: "ты же нимфа, чёрт тебя дери, кончай хернёй страдать, иди делай планку, качай пресс и улыбайся". Это когда тебе с другого конца страны летят сообщения: "почему не выкладываешь фотографии, почему перестала писать, чем ты там занимаешься?" Это когда друзья смотрят с жалостью на твою вымученную улыбку и вытаскивают тебя гулять, а ты их так любишь в этот момент, что дурацкое твоё сердце трепещет как у птицы, запутавшейся в силках.
Не будет морали и внятного вывода: хочу спать и черничного мороженого. Проснусь и первым делом достану блокнот: если не записывать идеи, тексты, они разбегаются. Непорядок, пусть живут на бумаге. И да, если я всё же соберусь написать книгу об этом невозможном портовом городе, подозреваю, что выйдет нечто схожее "Сказкам старого Вильнюса".
Вот уж не знаю, сколько человек меня нынче здесь читают. Но предупреждаю: на меня напала словоохотливость, так что будьте готовы. Я тот ещё ерундолог.

@музыка: Shocking Blue

16:38 

День 74.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Показываю фото меня со вчерашнего мероприятия. Дальше обсуждение.
Мара: Да, сиськи огонь, выглядишь как портовая шлюха.
Заваль: Ой, покажите мне. Ага. Бразилия, Сантос, бар "АВС". 40 долларов за два часа.
Я: Сорок долларов, конечно, мало. Но Бразилия - это хорошо.
Мара: У нас есть эксперт. Покажите мне свою фотографию и я определю, в каком портовом городе вы могли бы работать проституткой.

Сегодня были блинчики с кленовым сиропом, творожный сыр и вино. Лечимся мы так, да. Очень хочется на Остров, поэтому выздороветь или хотя бы не болеть становится важным.
Просмотрела вчерашние фотографии из Контрабанды. Фокус съезжает, резкости нет. А могло бы получиться достаточно интересно. Это не значит, что не быть мне клубным фотографом, а только то, что надо над собой работать. Новый девиз: один день - один кадр. И неплохо было бы разобрать снимки на компьютере. Хранятся они в папках с оригинальными названиями от 1 до 25 и найти что-то нужное с некоторых пор стало весьма затратно по времени.
А ещё есть таки задумка пройти "Путь художника". Если мне составит компанию в этом начинании девочка из Новосибирска, будет вдвойне веселее. И мотивация сильнее, безусловно.
Хочу на работууу. Надоело бездельничать. Жду справку от психиатра.

@темы: 100 дней радости

Покуда горит огонь...

главная