Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:28 

День 53-54.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Пятница удалась на славу. Собственно, Славе и спасибо:)

Выпивка, разговоры, смех. Люди, всегда и в первую очередь люди. В большинстве своём люди, с которыми я общаюсь, прекрасны.
Суббота принесла мне лёгкость, радость и специфическое похмелье - сегодня я любила, кажется, весь мир. Много думала. О разном. Надо формулировать и принимать решение. Главное - не спешить, время есть. Нашла два варианта работы, которая меня устраивает. Завтра буду звонить. Определилась с выбором мотоцикла. Есть варианты гаража. А теперь - деньги-деньги!:) Пахать, пахать и ещё раз пахать. И не забыть про надвигающуюся сессию.
Ах, да! Погода совершенно весенняя. Настроение, соответственно, тоже.:bravo:

@музыка: Хроноп – Нахлобучило, Конец фильма – Весна

@настроение: Невыносимая лёгкость бытия.

@темы: 100 дней радости

18:26 

День 55-60.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Когда я уже начну делать записи каждый день?
Итак, вторник.
Получила права. По этой причине я находилась просто-напросто в эйфории. Сходила на собеседование, вечером заехала в баню, отдохнула. :dance:
Заметка на будущее: когда, наконец, будучи в Северном, я всё же дойду до парка?!
_______________
Среда.
Вышла на стажировку. Три года не стояла за барной стойкой. Отвыкла. Было очень радостно, всё-таки мне нравится работа бармена.
Вечер... Как бы его описать... Например, вот так - :hash2: Надя назвала меня чеширским котом.
Заметка на будущее: в другой раз лучше не перед работой и лучше не ехать домой.
_______________
Четверг.
Просто хороший день, проведенный на работе. Новые люди, позитивная атмосфера, начинаю восстанавливать навыки.
_______________
Пятница.
Кажется, я начинаю любить стоматологов. Сейчас у меня очень хороший доктор. Зря, кстати, я грешила на вылеченный зуб - оказалось, что болел верхний. Исправили. На следующей неделе окончательно доделают.
Пятница. Самайн. Друзья. Наивная я честно полагала, что растяну на вечер бутылочку тёмного пива и немного покурю. Да-да-да.
Заметка на будущее: не быть такой наивной.
А вообще, было хорошо. Я на удивление здорово провела время и отдохнула.
_______________
Суббота.
С утра некуда было девать энергию. Поэтому, пока все спали, я помыла посуду и полы - то есть ликвидировала следы минувшего веселья. Вьетнамский кофе, почти полная пачка сигарет, заначенная с вечера, стылый воздух из окна, сонная тишина в квартире - нет, правда, жизнь прекрасна.
Вечером нужно было ещё раз нанести визит стоматологу, вышла на улицу - дождь, так и не превратившийся в снег, свежий ветер, улыбка на лице и "Masterplan" в наушниках. Зря вы мне не верите, самая натуральная весна сейчас!:walkman:
И вывеска, увиденная по дороге: "Восточный Ветер".
Заметка на будущее: четыре счастливых билетика за четыре дня - однозначно хорошая примета.
________________
Воскресенье.
Отработала сегодня полную смену. Всё огонь, мне нравится. Уходящая вверх Калинина, мягкий падающий снег, свет фонарей, радость пойманного момента. А теперь спать.
Заметка на будущее: да к чёрту будущее! Всегда есть только сегодня.

@музыка: The Doors – Alabama Song (Whisky Bar)

@темы: 100 дней радости

16:30 

Игрища.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов из серии "или...или".
Отвечаете развернуто у себя. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются.

От Aravi:

1. Закат или рассвет?
Закат. Он полон огня:)
2. Свеча или костер?
Костёр. У костра можно собрать друзей, можно отогреться, через него можно прыгать и просто смотреть на живое пламя. А ещё на костре можно сгореть...
3. Луна или звезды?
Звёзды. По ним находят дорогу. Если ночью лечь спать под звёздным небом, узнаешь о себе много нового.
4. Полет или твердая почва под ногами??
Полёт. Почему? Так учёные говорят, что Земля кружится-вертится, ну и мы, значит, тоже. А на самом деле, просто такова моя натура. Хотя в реальной жизни иногда всё же приходится приземляться.
5. Сказка или история?
История. И вовсе не потому, что я историк:) Сказка - это выдумка, маленькое зернышко правды многослойно завёрнутое в красивую обёртку, приправленное всем, что положено по канону и поданное с соответствующей атмосферой. История - то, что было. Истории случаются. Они могут быть глупыми, смешными, нелепыми, трагическими. Но и они могут таить в себе волшебство, вполне себе настоящее.

11:07 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Иногда так бывает. Случается беда, ты ходишь весь день в ступоре, в слезах и соплях, потом, под утро, всё-таки засыпаешь. Проснувшись на следующий день, несколько минут ты не помнишь о случившемся. Мир такой светлый и радостный, жизнь прекрасна... А потом пазл встает на место, картина складывается, и боль снова обрушивается на тебя и кажется такой нестерпимой на фоне двухминутного забвения и ощущения счастья.

03:38 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Надежды не оправдались, чуда не произошло. Сегодня я узнала, что у меня больше нет папы...

URL
11:18 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Мне всё ещё очень больно, и по ночам, когда отступают дневные дела, я продолжаю плакать. Но сегодняшним утром я с удивлением обнаружила, что могу дышать. А вчера целеноправленно заставляла себя жить с новым знанием и с новым мироощущением. читать дальше

15:02 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Вчерашнее утро, можно сказать, стало завершением эпохи. Вчера я ходила на последнего "Хоббита". Это не просто кино и не просто книги, это такой ощутимый период моей жизни, с которым связано столь многое. И дело даже не в ролевой молодости.
"Хоббита" я прочитала классе во втором-третьем, точно не скажу. Помню, что в школьной книге для чтения за третий класс был отрывок, когда Бильбо освобождал гномов из паучьего плена. С "Властелином" познакомилась в пятом классе, это мне 10 лет, получается было. Это такой удивительный мир. Мир, порою куда как реальнее настоящего. Мир, попав в который однажды, невозможно жить дальше так, как будто ничего не произошло. Мир, который меняет тебя. Закрывая книгу, ты уже никогда не будешь прежним.
У меня так не только с Профессором, но эта самая первая, самая сильная и самая страстная любовь, превыше всего остального. Даже имя моё, с которым я живу вот уже девять лет, на квенья. Есть такие книги, которые нужно читать в определенное время, в определенном возрасте. И тут всё просто: либо это настоящая любовь, та что раз и навсегда, либо просто литература. Именно эти книги потом формируют мировоззрение, характер и всё прочее. По крайней мере, так было со мной.
И я безмерно благодарна Питеру Джексону за то, что он сделал. Столько лет подряд я ждала его фильмов, и ни разу он не обманул моих ожиданий. Да, есть несоответствия книге, но это не мешает, а, наоборот, лишь помогает лучше раскрыть мир книги. И то, что Джексон сделал - это необыкновенно. Надо очень любить этот мир, понимать и чувствовать его, его героев, чтобы снять такое реальное, такое масштабное, такое сказочное и такое жизненное кино. Мне грустно, что это время закончилось.
П.С. И, конечно, отдельное спасибо за гномов.

10:39 

День 61.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Надо записывать дни, ощущения, встречи. А я всё время забываю. Помню же, месяца полтора назад хотела написать как это здорово ходить по весеннему городу, укрытому снегом, потому что весна только у тебя, у нормальных людей зима, греть руки о картонные стаканчики с кофе, покупать разную вкусную выпечку, встречаться с прекрасными людьми, слушать музыку и приплясывать на ходу. Про Кайла, про Кэрнис, про неожиданную встречу и закрытый гештальт, про морские сны и утренний туман над джезвой...
Вчера я проспала утренний спектакль в "Триаде", на который собиралась, потому что до трёх ночи читала Айтматова. Зато сходила второй раз на "Хоббита" и решила, что непременно пойду ещё. Потом были гости. Надя и много маффинов, очень вкусных маффинов, и три кружки чая. И разговоры, и снег за окном. И ветер со снегом, круживший меня по улицам, приведший к одному хорошо знакомому дому. И неизменный кофе, и книги, и новые прекрасные люди, заряжающие лёгкостью, бодростью, молодостью. Интересные разговоры, немного ностальгии по моему первому (и единственному) клубу "Корнуолл", полезная информация, искренний смех. Прогулка в одиночестве по Истомина, свет фонарей, безлюдье, песня, слетающая с губ: "Если выйдешь из начала - станет время изменений."
Свет тусклой лампы, разбивающий темноту просторной комнаты, заснеженное стекло, разноцветный канекалон, которому скоро предстоит стать моими косичками. Мои волосы заплетенные в подобие эльфийско-гномских косичек. Снег. Тишина.
Успела забежать куда надо и снять осточертевшие остатки искусственных ногтей. Поездка домой, дорога, огни города, интересная переписка, люди, которых я снова впускаю в свою жизнь, потому что способна на большее и потому что сердце моё снова большое, билет во Владивосток в бумажнике. Тёплая волна счастья и ощущение новой дороги впереди. Скорее всего перекрестка, перепутья, где надо будет снова выбирать, но не сейчас, не сегодня, и поэтому не тревожит.
Тепло. Дом. Дом? Горячий чай, ванна с солью, любимая книга. Разноцветные носки, одеяло и подушка, беспокойные сны о штормовом море... Утро. Новый день. Новые возможности. Новые люди. Новая я.

@музыка: Александр Литвинов "С соком горького аира"

@темы: 100 дней радости

09:03 

День 62.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Самое отчетливое, что я ловлю в ветре: "ты засиделась на месте, девочка". И это - правда.

Есть у меня одно забавное свойство, навроде женского "сама придумала - сама обиделась". Могу влюбиться в человека или в идею, пережить все стадии от эйфории до разочарования и опустошения исключительно в собственной голове, обычно за очень короткий промежуток времени, и выдохнуть. Отпустить. И в реальности уже более отстранено и непредвзято смотреть на ситуацию, не идя на поводу у эмоций. Чаще всего это помогает. На данном этапе я рассталась с безумной тоской по любимому городу и жаждой во что бы то ни стало двигаться в его сторону, выгнавших меня полночью тридцатого декабря на трассу. Есть положительный момент: я всю жизнь хотела и боялась попробовать путешествовать стопом, вот и осуществилось. Даже несмотря на то, что я не проехала и половины пути до Владивостока, в какой-то момент круто развернувшись и рванув назад.

Оглянувшись, вижу, что всё еще слишком много внимания придаю прошлому. Неправильно. Сегодня поняла - прошлого не существует. А ещё, если признать нелинейность времени, становится так легко. Возможно, я сегодня просто выспалась (за пять-то часов), и поэтому меня переполняет восторг, вдохновение и острая любовь к жизни. В сердце моем весна и нежность первых пролесок, что мало соотносится с представлениями окружающих о времени года, да и начихать. Раньше я играла в основном для других. И в присутствии других. Создавала сказки и фантазии, приукрашивала действительность, расчерчивала красками - всё для кого-то. А сама приходила домой - условный угольный набросок - оглядывалась по сторонам и думала - а, и так сойдет. Мне самой достаточно было лишь внутреннего мира, внутреннего сада. Я всегда раскрывалась через других, так мне было проще. Как-то один человек сказал мне, что я могу привлечь и очаровать почти кого угодно, если захочу. Если захочу. По большей части мне это не нужно. Пришла к выводу, что играть можно и с собой. Стоит попробовать.

Про людей. Я люблю людей. Искренне и беззаветно. Лучше и дольше всего - на расстоянии. Разумеется, не всех, а тех, кого сама выбрала. Могу и вблизи, хоть это труднее. Но правда, которую обычно прячу от себя в самый дальний угол, заключается в том, что никто из них мне не нужен. Я прекрасно могу обходиться без них. Я же говорю, проще с теми, кто далеко. Когда я вспоминаю об их существовании, радостно остановившись посреди улицы или в разгар чего-нибудь-там и набираю номер, или отправляю сообщение, или подписываю открытку или ещё что, меня накрывает волна любви и счастья. Я так рада их существованию в этом отдельно взятом мире и в моей жизни, что и сказать нельзя. А потом мне могут заявить, как недавно, что не слышали мой голос на протяжении трех-четырех лет. Знаю, сейчас вы скажете, что от этого всего веет Фраем. Скорее всего, так оно и есть. Но я к этому не сразу пришла. Через депрессии, отчаянную тоску и поиски знакомых глаз в толпе. А сейчас искренне недоумеваю, как можно по-другому. С теми, что рядом труднее, и я еще не придумала как мне легче их любить. Самый логичный выход - уезжать чаще или уезжать и не возвращаться. Вполне, кстати, разумный, как по мне. Меня всегда тянет в дорогу, когда жизнь налаживается, когда обзаводишься новыми друзьями, находишь интересную работу, строишь грандиозные планы... А потом, раз, в моей голове что-то щелкает и ветер поет мне: бросай всё, уезжай прямо сейчас, не заходя домой, не собирая сумку, нас ждет еще столько нового. И хотя все мои метания за прошедшие годы происходили лишь между двумя городами, это не так уж и сильно что-то меняет.

Мне жаль порою, что я не храню старую переписку. Но я вообще мало что храню, периодически выбрасывая всё лишнее. "Я обрастаю вещами, делами, словами, привычками..." Так вот, где-то я уже писала, разумеется, полнее, лучше и не так криво то, что сейчас собираюсь написать. Почему мне трудно любить людей, которые постоянно рядом со мной? Потому что, в большинстве своем, они запирают меня, намертво связывают с одним образом, когда-то увиденным и полюбившимся, не позволяют мне меняться. Точнее в штыки воспринимают эти изменения, если они происходят. И постепенно я заражаюсь их видением меня, становлюсь частично или полностью такой, какой меня хотят видеть, даже если в таком варианте проявляются и не лучшие мои стороны. И так до очередного взрыва.

Однажды он сказал: твой полет всего лишь сон,

И ты летать не стал, стал таким, как он.

<...>

Однажды ты привык и почти не стал мечтать,

Но только чей-то крик вдруг позвал летать.

Обычно после этого часть друзей исчезает. "Так вот ты какая на самом деле" - любят говорить они мне. Какая такая, ребята? Я постоянно разная. И дело даже не в масках, а в оттенках настроения, выпитой или не выпитой утренней чашки кофе, малейшего события, вызвавшего отклик. Тот же человек сказал мне когда-то и другое. С тобой интересно, - сказал он мне, - потому что ты не играешь, ты настоящая. Это не совсем так. Потому что настоящая я играю всегда. Я живу игрой, потому что по-другому скучно. Но когда я играю, я становлюсь именно такой, какую выдумала. Безусловно сохраняя неизменной какую-то часть себя, но так глубоко я сегодня не копаю. Просто раньше мне всегда требовался зритель внешний, сейчас стоит попробовать довольствоваться внутренним.
Кстати, это совершенно не значит, что меняться нужно ежедневно. В одну и ту же игру можно играть годами или даже всю жизнь. Каждый выбирает по себе.
Знала, что коряво получится...

О чём я? Собственно о том, что у меня сегодня прекрасное настроение, жизнь кажется мне восхитительно прекрасной и скоро я поеду во Владивосток. Без всяких дурацких намерений что-то однозначно решить и выбрать, без заглядывания в будущее и взвешивания всех возможных последствий. Потом разберемся. А пока я еду сдавать сессию, встречаться с прекрасными людьми, которых давно не видела, нюхать зимнее море, влипать в новые приключения, всячески впечатляться и просто жить.



От подъезда Саши к суше примерно сажень, небосвод иссушен, зимнею коркой сложен. Ночь кипит тревожно, черная, словно сажа, снег пушистой кошкой тихо шуршит на коже.

Саше лет, наверно, двести уже по вашим, тёмный лоб давно морщинами разукрашен. Время носится над Сашей, как будто коршун, всё шумит за ним грядою угрюмых башен. Жизнь у Саши, дай-то боже, вполне пригожа: Сашу ждёт в квартире ложе и тёплый ужин. Он идёт по узким тропкам и бездорожью, огибает пустыри и обходит лужи.

Саша жил два века ниже травы и тише, ничего не жёг, не спрашивал, не нарушил. Всякий взор скользил по Саше и падал выше, потому-то Саша столько с собой и выжил. Мир плывёт над Сашей тонкой резною стужей, серебром, как хвост русалочий, припорошен.



Только голос Ойшо в Саше жужжит, как шершень, всё висит на нём тяжёлой литою брошью.



Убегай, убегай, ничего не бери тайком,

Ни беды, ни войны, ни термоса с молоком

Вылезай из берлоги, в горле горячий ком

Это так легко.



Все Мадриды и Сохо, Пхукеты или Бали

Все глаза и улыбки, куда тебя завезли

Ничего не проспи, не проешь и не проскули

Что молчишь, вали.



Убегай, море пахнет — мёд и зелёный чай

Убегай невесомой пылью в прямых лучах

Если ты не привык за что-нибудь отвечать —

Не найдешь ключа.



Ночь исходит глушью, сон разделяя брешью. Всё, что было страшно, кажется пошлой ложью. Выцветает месяц — глупый угрюмый кешью, и еще чуть позже прячется за подножья.

Над равниной снежной утро встает неслышно, ледяною стружкой крошится на прохожих. Запевает песню Ойшо, стоит на крыше, и от песни лёд ломается с гулкой дрожью.



Убегай, бурый мех, от удобства и прочих вшей

Всё, что мох и холодный камень, гони взашей

И судьба уж тебя-то найдёт из любых пещер

Сквозь любую щель.



Находи, находи, мир так много припас тебе

В каждом шаге сокрыты Африка и Тибет

Все раздумья — не в эту смену, не в этот свет

Не в твоей судьбе.



Сколько мест тебя ждут, собирайся уже, кретин

Все дворцы и дороги, яркие, как с картин

Нету стран и границ, закрытых на карантин.

Захоти прийти.



Сергей Лачинов (Джек-с-Фонарём)

@темы: 100 дней радости

08:36 

День 63.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Утро было несколько омрачено. Выяснилось, что лисы тупят не только по гороскопу, но порой и по жизни...
А так всё неплохо. Сегодня последняя - четвертая - смена, впереди два выходных. Интересно, как всё успеть?
И да, завтра буду пытаться вымыть голову:)

@темы: 100 дней радости

17:42 

День 64.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я наконец добралась до тех, кому обещала, и отдала новогодние подарки. Хорошее настроение, любимые люди, кофе и выпечка, вино и разговоры. Просто радость, просто искренность. Чудесные таксисты второй вечер подряд. Вчера был Пинк Флойд, сегодня Перри Комо. Впереди еще один выходной, сейчас допишу и буду собирать мозаику под какое-нибудь хорошее кино.


Я обещала написать.
Цели и желания на 2015

14:56 

День 65.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Ходила в третий раз на "Хоббита". С Даламаром. Эх, где мои шестнадцать лет?
Никогда не смогу понять, примеряя на себя, как после всего пережитого Бильбо мог остаться в Шире. Абсолютно личное мнение.
Где-то встречала отзыв, что, дескать, битва в Хельмовой Пади была ого-го, вызвала большой отклик и т.д. А битва пяти воинств, когда люди точно также разбирали старые доспехи и вооружались чем попало, мол, просто красивая картинка, не более. Логично и вполне объяснимо, я считаю. При Хельмовой Пади , как и вообще в трилогии, люди и все остальные защищали свой мир. Последний оплот света. Градус пафоса изрядно зашкаливает. Если ты проиграешь, дальше ничего не будет. Твои потомки не будут жить под дланью другого правителя или в другой местности. Их просто не будет, не будет вообще ничего, никакого привычного мира.
А в битве за гору... Ну, посудите сами. Люди, которые только что потеряли свой город. У которых нет припасов, одежды, денег, семян, скота - ничего у них нет. Впереди зима, что равноценно смерти. И гномы отказываются делиться золотом. Это просто люди, рыбаки, уставшие, потерявшие дом и близких. И бой грядет отнюдь не за сохранение прежнего миропорядка. А тут еще эльфы. Зачем собственно гибнуть, если можно постоять в стороне и подождать пока эльфы с гномами разберутся. Совершенно иная обстановка. Когда орки подошли, акценты уже немного сместились.
Я вообще люблю "Хоббита" больше, чем "Властелина". Там много пафоса, благородства, геройских и доблестных свершений. А "Хоббит" он как-то жизненнее, что ли. Недостатки и пороки, которые потом вылазят боком. Ситуации созданные глупостью, упрямством и гордыней. Людской ли, гномской или эльфийской, не суть. И то, как можно это все побороть. И какую цену придется за это заплатить.

@темы: 100 дней радости

19:30 

"Ничего не бойся. Я подсвечу. Я иду через Самайн, держа свечу."

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Я не хочу больше ни заводить романов, ни довольствоваться несколькими ночами и крохами пусть не ворованного, но случайного тепла.
Как оказалось, вполне достаточно оставлять на ночь гореть свечу на подоконнике и не гасить свет в коридоре, выходя ненадолго.
Ещё есть музыка. И прекрасное место "Контрабанда", где выступают живые замечательные люди, звучит музыка и ощущается тепло.
А ещё у меня есть море и город, отвечающий взаимностью на мою любовь и воплощающий, пожалуй, все мои желания.
"Скоро весна, скоро цветы..."

16:54 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Что случилось в январе? И в первые дни февраля, так уж и быть.
- три раза сходила на "Хоббита"
- приехала сдавать сессию во Владивосток
- осталась во Владивостоке
- сняла квартиру
- нашла работу
- сдала хвосты с прошлой сессии и половину нынешней
- регулярно хожу в кино ("Здорово и вечно", " Queen: Rock In Montreal 1981", "Всё о Еве" с прекрасной Бетт Дейвис)
- закрыла гештальт, сходив в BSB
- побывала на трёх концертах-выступлениях в "Контрабанде"
- возобновила общение с дорогим для меня человеком
- регулярно встречаюсь с приятными и, более того, любимыми мною людьми
- влюбилась
- раздумала влюбляться
- съездила в лес, где ела пельмени, сваренные на костре
- посмотрела "Панацею"
- сняла дреды
- не умерла и приспособилась ночевать одной
- снова научилась петь везде, когда хочется, в том числе на улице, в транспорте, за работой, в присутствии чужих людей
- хожу по городу и улыбаюсь как наркоманка
- решила завязать с травкой, прочувствовав на себе непредвиденную и весьма неприятную реакцию организма
- сегодня в первый раз за долгое время просто танцевала, в тишине пустой квартиры и исключительно для себя - как же это здорово!
- влюбилась в группу "Queen", заново
- побывала на какой-то выставке в "Арке"
- поняла, что у меня больше друзей, чем я думала
- похудела на 4 килограмма
- купила самое нужное - туфли на высоком каблуке и два новых платьишка (под похудеть)
- выяснила, что люблю ирисы и сочетание фиолетовых и желтых тюльпанов, ещё возможно, каллы, пока не успела проверить (и, безусловно, ландыши, пионы и гладиолусы, но не сезон)
- "Five O'clock" - неоспоримо лидирует в моем рейтинге кафе
- ни разу не напилась
- не стала жечь мосты
- утащила из универа сборник Западноевропейской поэзии 20 века, ищу жертв
- сварила на пару с Подаркой весьма трудозатратное варенье
- пишу и получаю бумажные письма от знакомых и незнакомых людей
- успела проникнуться творчеством Громыко
- поставила перед собой много целей на февраль
- кажется, снова учусь себя любить. и окружающих заодно.

18:52 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Да, я нежная фиалка. Не смогла сегодня станцевать ча-ча-ча на занятиях, распсиховалась, разозлилась (на себя, на кого же еще), чуть не разревелась в итоге. Но справилась: не позвонила подругам, не зашла в гости, не зашла даже в ближайшую кофейню за чашкой горячего шоколада или какао. Пришла к себе, добыла по пути однопроцентного кефира, дочитала книжку Марты Кетро, а утром на работу и пора спать. А завтра тренажерный зал, а в пятницу снова танцы, и я всё смогу.

12:55 

День 66.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Это утро и наступивший за ним день занести во все календари, отметить во всех ежедневниках. И когда станет хреново на душе, возвращаться в него памятью. Такого беспредельного восторга я не испытывала очень и очень давно. Весь день в кончиках пальцев пощипывало нечто сходное электрическим разрядам. На мою улыбку отзывались встречные прохожие. Ещё вчера я была полна сомнений, тревог, чувства вины и прочей ереси. А сейчас я твёрдо уверена в своём выборе, я вспомнила, кто я такая и чего стою. И это совсем не сложно: делать именно то, чего хочется. Собрать вещи и вернуться в любимый город, который снился тебе все эти четыре года. Понять, что нельзя мучить человека, который дорог тебе, но стал бесконечно далеким, и важнее всего - не мучиться самой. Не пойти на занятия, потому что боялась уснуть по дороге, но, оставшись дома, самозабвенно танцевать, преодолевая боль в мышцах. Перестать бояться людей. Воплощать все свои мечты, которые копились годами, и делать это так легко и незаметно.
Я совсем забыла какая она - свобода. Не отсутствие на тебе ответственности за свои поступки и за отношения с теми, кто дорог, а исчезновение тяжести чужого давления. Немного перефразируя:"все равно любовь твоя – тяжкая гиря, ведь висит на мне, куда ни бежала б..."
В приоритете на сегодня - просто быть счастливой и не чувствовать себя за это виноватой. Казалось бы, простая мысль, да?

Ab igne ignem.

@темы: 100 дней радости

16:34 

День 67.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Быстренько о хорошем.
В арбитражном суде весьма неплохая столовая. Мне нравится моя работа. Теперь, помимо флейты, у меня есть синтезатор. Сегодня купила нотную тетрадь и сборник пьес для флейты. Эх... Фотоувеличитель отошел Мерлину, ну и не жалко. Я полюбила ходить в тренажерный зал, прекрасное средство для прочистки мозгов, кстати. С танцами всё не так гладко, но я борюсь. Хотя вот получасовая разминка перед танцами дается мне почему-то тяжелее, чем полуторачасовая тренировка. Нужно немного скорректировать режим сна и найти время для встреч с людьми, с которыми не успеваю видеться. Выполнила уже половину из того, что ставила себе целью на февраль. По-моему, я большая молодец. ;)
Я абсолютно и невероятно счастлива. Каждое утро просыпаюсь с радостью, хожу по улицам, не прекращая улыбаться, наслаждаюсь каждым прожитым мгновением. Гуляя по центру, я буквально чувствую, что ступаю по своим же следам - не так уж и давно я бродила по этим улицам, босая и счастливая. Иногда мне кажется, что могу повстречать себя в толпе или за ближайшим углом - ту, какой бы стала, если бы не уехала в Москву.
Хочу тревожных жёлтых цветов и перечитывать Булгакова.

@темы: 100 дней радости

16:25 

День 68.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Счастье - это смотреть, как твоя любимая женщина ходит в платье, которое ты носила в тринадцать, а потом подарила ей, и гладит свой округлившийся живот.

Счастье - это музыка.

Счастье - это видеть людей. Живых. С горящими глазами. Полных огня. Даже незнакомых.

Счастье - это понимать, насколько необъятным может быть твоё сердце, впуская в себя весь мир.

Счастье - это ждать лета.

Это волосы, пахнущие полынью. Это ветер в лицо и снежный вальс поутру. Это, когда у тобою любимых людей всё хорошо. Это, когда живы родители... Это небо, опрокинутое в глаза. Это уличные музыканты. Это дружеские объятья. Это "Zaz" на работе, в приоткрытое окно. Это хороший кофе. Это ходить по улицам и по привычке тянуть носок ноги на себя. Это полёт вдохновения.

:pink:

16:54 

День 69.

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
А вот об этом я буду молчать.
Изменилось восприятие. Как будто всё в первый раз происходит. Первый снег, первый солнечный луч, первая капель, первый взгляд.

@музыка: Пикник - Говорит и показывает

@темы: 100 дней радости

14:57 

Стоишь на берегу, и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, что жизнь лишь началась...
Хотела найти цитату. Про волосы, да. На которых уснули. Не могла вспомнить дословно.
Нашла.
Как там? Случайности не случайны?

Она иногда вспоминала, как в их первую ночь проснулась и почувствовала, что не может повернуться: Паша спал, положив голову на её волосы, рассыпанные по широкой подушке. Оленька лежала, не пытаясь высвободиться, и думала, как поступить. Теперь не уйти незаметно в ночь, разве только отгрызть лапу, попавшую в капкан, как это принято у лисиц, или отрезать рукав халата по обычаю императоров, ну, остричь волосы, говоря по-простому. Если бы вопрос был только в свободе, пожертвовала бы кудрями, но женщине, ищущей независимости, не стоило и приближаться к такому, как он. Дело тут в другом: Оленька знала, что может проникнуть в сновидение мужчины, спящего на её волосах, и быть там до утра, хозяйничая, а потом, когда он проснётся, остаться тенью в его сознании. И ради этого стоило лежать, не шевелясь, до утра, колдуя тёплые яблочные сны и маленьких демонов, до поры добрых.

Марта Кетро. Сборник "Лисья честность"

Покуда горит огонь...

главная